Ребят, мне кажется я схожу с ума🤦🏼♀️
Нужен ваш совет.
Общаюсь с мужчиной. Он мне нравится. Слова и поступки говорят о том, что я ему тоже.
У меня в трезвости ещё отношений не было (если не считать коротких романов).
Мне страшно, капец! Что меня бросят, что будет больно!
Я никогда не думала, что так боюсь боли…. Хотя иногда мне кажется, что я боюсь страха.
Мне хорошо с моим новым знакомым, но мозг упорно подсовывает идеи, что я ему не нужна. Поиграет и бросит. И вообще, для него это развлекуха…🤦🏼♀️
Я прям слышу этот голос в голове. Я вижу эти сигналы, которые говорят о несерьезности намерений. Или мне кажется, что вижу.
Мне периодически хочется сбежать🤦🏼♀️ прям во время встречи.
Мне хочется написать, «прости, не могу продолжать общение».
Он знает о моих страхах. Но я на голубом глазу ему сказывала, мол, да, мне страшно! Но я не позволяю страху управлять своей жизнью! Можно ж бояться и двигаться вперёд! Так что мы потихоньку вперёд и идём!
А через пол часа меня подклинивает и я рефлекторно ищу глазами выход. Ищу момент для побега.
Мне сложно противостоять страху. Раньше то я успешно пряталась от жизни в алкоголь. Сейчас прятаться некуда.
Оказывается, страдать по безопасным надуманным поводам и рисковать получить реальную боль от расставания - разные вещи!
Я никогда не думала, что во мне столько инфантилизма! Я не умею принимать боль и переживать ее! Мне нужна соломка в виде надежды, что ещё можно все исправить! Я не жгу мосты не с людьми, не с обстоятельствами, чтоб было куда вернуться если что, даже если возвращаться то и не надо.
Когда я ухожу из неинтересной мне компании, я всегда говорю: я вернусь чуть позже. Потому что сжигать мосты больно. (Потом я уже не возвращаюсь)
Я вообще не умею переживать боль! Может именно поэтому я и спряталась от неё в алкоголь в самом разгаре пубертата.
Я же поэтому все отношения заканчивала сама, отстранялась от людей.
В трезвости это усилилось. В какой-то момент я разогнала всех. Маленько пострадала, что осталась одна (оказывается, люди с радостью идут на сближение, если я проявляю инициативу! Надо же 😀 Но раньше мне было удобнее страдать, что я никому не нужна, чем что-то там делать).
Насчёт отношений, моя подруга советует мне не торопиться. Мол, путь все идёт как идёт, наблюдай. Наблюдаю, боязно…. Хочется спрятаться в кусты. Проговариваю себе, что все хорошо! В худшем случае я приобрету бесценнейший опыт, в лучшем - постою классные отношения с понимающим интересным мужчиной.
Что я теряю? Да ничего! Если я испугаюсь и убегу, у меня гарантированно не будет ни первого, ни второго варианта. Будет уютная относительно безопасная норка стагнации. Страх победит.
Но подождите ка. А не я ли совсем недавно писала, как круто идти в свой страх, что отваливаются многие невротические страхи и вообще, жизнь то налаживается?
Оставлю ссыль здесь. Статья бомбяо!
Видите, какая я лицемерка! Удалить 4 зуба мудрости - молодец, преодолела страх! Взяла 1ю подспонсорную - ну все, будет чем в старости гордиться и внукам рассказывать…. Ага, каким, нафиг, внукам? Я тут ваще-то отношения построить не могу. Такими темпами внуки могут быть только приемные.
Теперь понятно, почему все свидания с Тиндера заканчивались через 2-3 свидания!
Помню в феврале был рекордсмен Юра. Он продержался аж 5 свиданий! После чего у меня прям в кафе началась паника и я свинтила😒 (ребят, меня реально затрясло, но я себе это потом как-то объяснила).
Я придумала убедительную (даже для себя) легенду. Что меня будоражит 1я встреча. Ты не знаешь, что тебя ждёт. И это всегда так волнительно! На 1м свидании он кажется классным, на втором ты видишь его изъяны, на третьем (если оно происходит) намекаешь, что химии не возникло. Сруливаешь с коммуникации, в полной уверенности, что «это точно не то», и идешь будоражиться на 1ю встречу уже с кем-нибудь другим. Искренне веря, что просто отношения сейчас не нужны, а походы на свидания - это развлекуха.
Убедительно и элегантно. Вот только враньё это все. Страх и неуверенность в себе. Вот и все.
Неприятный плюс: мне сложно поверить, что я могу нравиться. Я абсолютно не считаю себя привлекательной. Огромная куча комплексов, политая сверху клиновым сиропом так, что все это нафиг слиплось. Хотя, какого блин хера? Вы мои ноги видели? А грудь? Губы? Нос? У меня абсолютно очаровательный нос ☺️ А ещё я умная и харизматичная. И талантливая! Я очень талантливая! Надо себе почаще напоминать о своих классных качествах, чтоб держать фокус внимания на них. Так оно маленько легчает. Причём сразу👌🏼 До следующего приступа жалости к себе😒
Пишите, что думаете. Мне будет очень интересно почитать. Бывало ли у вас такое? Как справлялись со страхами? Особенно интересно послушать химически зависимых людей, кто начинал строить первые отношения в трезвости.
И буду рада советам по самооценки. Что делаете, чтоб ее поднять и зафиксировать?
Иногда смотрю на некоторых девчонок, как по мне, с заурядной внешностью. Но они так, блин, себя несут, что просто восхищается их энергетикой и шармом.
Как попасть в их число? Что делать? Есть советы?