Сказать, что мой отъезд в психиатрическую больницу шокировал близких – это не сказать ничего. Думаю, большинство переживших подобный опыт поймут.
Сегодня я хочу рассказать о том, как депрессия повлияла на мои отношения с родными, и почему все было именно так, а не иначе.
Для начала отмечу, что близких у меня не так много: мама, две бабушки, несколько друзей и человек, с которым я на тот момент была в отношениях.
В ситуации с психушкой их всех объединяло одно: никто понятия не имел, что с этим делать и – элементарно – какие слова мне можно сказать.
Почему?
Доступность психологической помощи и базовых знаний, понятие о психогигиене и межличностных компетенциях – это все достаточно современная история.
Человечество появилось задолго до этого, и люди веками жили так, как могли. Общались так, как было принято в их культуре. Вели себя так, как научились в семье на примере родителей. Стереотипы, передающиеся из поколения в поколение, и по сей день актуальны для многих семей.
Когда члены семьи не поддерживают друг друга, когда общение часто носит токсичный характер, а чувства друг друга игнорируются, единственный способ для нового поколения что-то изменить – это увидеть примеры других взаимоотношений (увидеть, что можно по-другому, и это нормально) и пойти целенаправленно учиться этому (параллельно психологически созревая).
Если других примеров в окружении нет (или они есть, но подвергаются критике со стороны значимых фигур) – ничего не изменится.
Если возможности обрести реальную поддержку и обучиться поддерживать самому нет – ничего не изменится.
Это не значит, что наши близкие – плохие люди. Просто так сложилась их жизнь. До сих пор очень многие из нас не умеют поддерживать по-настоящему, не знают каких-то тонкостей.
К счастью, в современном мире доступ к информации практически не ограничен, а еще существует психологическое консультирование, в ходе которого можно изрядно прокачать свои навыки (мы не можем полноценно помочь другому, если не в порядке сами).
Другой вопрос – хотят ли близкие помочь
К сожалению, за ширмой «помощи» нередко кроются совсем другие вещи. Например:
- Желание снова сделать вас «удобным». Выносить чужие негативные эмоции порой так же трудно, как и свои собственные. Отсюда «хватит киснуть!», «ну что опять-то случилось?» и т.д.
- Желание сделать вас «нормальным». Психическое нездоровье до сих пор является стигмой для многих людей. Быть нездоровым самому или иметь нездорового ребенка/супруга – это лишняя стрессовая нагрузка, замешанная на стыде, потому что «что люди-то скажут?»
- Нежелание помочь в принципе. И в целом это нормально. Если у меня нет сил/возможностей помочь близкому, я говорю: «прости, я не могу сейчас тебе ничем помочь». Повторюсь: это нормально. Проблема появляется, когда на неспособность/нежелание помочь наслаивается чувство вины. Ведь это же «эгоистично»! И человек, не имея ни ресурсов, ни желания сделать что-то для другого, начинает принуждать себя к «помощи». Вообще идея самопожертвования – распространенный стереотип. Потому что, во-первых, мы «обязаны», во-вторых, «эгоизм» - это «плохо» и, опять же, «что люди-то скажут».
Мой случай – вполне среднестатистический
Я до сих пор не знаю, понимают ли бабушки, что произошло. И, честно говоря, не стремлюсь заниматься пси-просветом с ними. Только если они сами что-то спрашивают. Но это бывает редко. Если кто из них и может задать вопрос, то это бабушка по маме, с которой мы общаемся чаще.
Когда я болела, она много переживала о моем благополучии. Правда, в понятие «благополучие» она вкладывает свой смысл. Чтобы понять его (и весь масштаб давления на остальных членов семьи), достаточно всего одной ее фразы: «Ну наконец-то нормальный родственник!». Это было сказано по поводу нашего дальнего родственника, ставшего недавно олимпийским чемпионом. Думаю, обсуждать с бабушкой психическое благополучие не стоит.
Если человеку за 80, и все термины с приставкой «пси» вызывают у него тревогу/недоверие/негатив, лучше просто оставить в покое эту тему. Кто знает, что будет волновать через 40-50 лет наших внуков? Возможно, мы к тому времени тоже будем не в теме. Если отношения с кем-то важны для нас, порой нужно идти на уступки.
Наиболее толерантными оказались друзья. В принципе, ничего удивительного.
Хотя моим ближайшим подругам тоже пришлось нелегко. Они не могли дать мне той поддержки, которую я ждала, в силу все тех же особенностей воспитания в семьях, где об открытости, эмоциональности и сопереживании не шло и речи. Но они не осуждали меня, и это было главным.
Впрочем, со временем ситуация начала меняться. Учиться новым способам общения, выражения эмоций и поддержки – это нелегко, но мои подруги справляются. Они реально крутые!
Мужчина, с которым я встречалась, был рядом.
Мы не были семьей («жили во грехе», как сказала бы бабушка одной из моих подруг), но именно он оказал мне огромную поддержку в период обострения и выздоровления.
Вопреки моим патологическим страхам, он меня не бросил. И оказал два самых мощных вида поддержки: практическую и эмоциональную.
Именно он (и еще мама!) навещал меня каждый раз в больнице, отвозил-привозил меня и мои вещи, помогал со всякими другими делами. Именно он приезжал на помощь, когда меня захлестывала паника, слушал обо всех моих переживаниях и старался дать обратную связь, как мог. А то и просто молча обнять, дав возможность порыдать. Часто это даже важнее.
Если ты читаешь это – спасибо за все. Огромное тебе спасибо.
Сложнее всего было с мамой.
Все, что я писала выше о трудностях с коммуникацией и поддержкой, справедливо и для нее тоже. То, с чего мы начали и к чему сейчас пришли – как говорится, две большие разницы. Представление о депрессии и эмоциях вообще, об открытости и доверии, о праве на личные границы, о влиянии семьи и родовых паттернов – нам с ней пришлось очень многое изучить!
Несмотря на все трудности, мама оказалась еще одним человеком, максимально поддержавшим меня. Особенно практически. Она и сейчас продолжает меня поддерживать: волнуется о моих литературных и врачебных успехах, читает мой блог.
Мам, я люблю тебя.
P. S. Ничего не понятно? Не нашли в статье ответа на свой вопрос? Пишите в комментариях, и я обязательно разберу вашу проблему в отдельном посте!