Что делать, если вы вынужденно живёте в квартире с ещё одной семьей, например, с родительской?
Понять одну важную вещь и расставить правильно приоритеты в своей голове. Многие пишут и говорят, мы живём с мужем со свекровью или с моими родителями, и это не выносимо. Они постоянно лезут к нам. Все верно, ведь вы не расставили в своей голове приоритеты. Не разделили разные семьи, не определили границы, и у вас в отношениях хаос. Важно понять, что вы живёте не со своей свекровью, не со своим свекром, не с тещей и тестем. Вы живете со своим мужем. И ваша семья – это двое – вы и супруг. Рядом с вами живет ещё одна семья – родительская. Это две разные семьи.
Родительская семья – это не ваша семья, вы её не создавали, её создавали ваши родители, они создатели. Вы уже к их семье не относитесь. А партнёр никогда и не относился. Когда вы выросли, вы вышли из семьи и создаёте СВОЮ, вашей семьи до этого не было, вы её ещё не создавали. Поэтому ваша семья – это вы с мужем. Вас только двое. Появятся дети, значит будет трое, четверо. Если у вас ещё нет партнёра, то вашей семьи ещё никогда не было. Была родительская.
То есть, ещё раз. Поймите, что родительская семья (свекровь, свекр, тёща, тесть) к вам никакого отношения не имеют и в вашу семью не входят. Тогда отдельно вы остаётесь во взрослых ролях, и отношения ваши будут крепнуть. Вы выбрали себе партнёра, значит, вы – отдельная крепость, вы – семья. Вас двое, и вы друг на друга опираетесь. И друг с другом только советуетесь. Вы не втаскиваете своих родителей в ваши семьи. Иначе вы создаёте треугольник, появляется третий в вашей семье. И конфликты есть выкидывание этого третьего за границы вашей семьи. Если он не хочет уходить или создаёт против вас коалицию с вашим партнёром – это война. Тогда вы один против целого войска.
Часто незрелые партнеры не понимают, что их собственная семья приоритетней родительской. И тогда получается, этот партнёр продолжает жить в родительской семье, а второй партнёр пытается его постоянно вытащить и вернуть в их семью, один борется за целостность их семьи. Но незрелый партнёр не соображает этого и продолжает, как ребёнок, выбирать родительскую семью, вместо своей, которую он создал.
Второй партнёр тогда ощущает, что семью создал только он, а его партнёр так и остался ребёнком у родителей в семье. Когда вы выстроите в своей голове правильные отношения, то вы начнёте ощущать благодарность своим родителям за жизнь, которую они вам дали. Но не посвящайте их в тонкости вашей семьи, все ваши проблемы учитесь обсуждать с супругом. Навыков у вас в этом нет, поэтому вы будете учиться этому – и это хорошо. Как только вы бежите рассказывать ваши супружеские проблемы родителям, то сразу автоматически попадаете в роль ребёнка из роли взрослого, который учится решать проблемы сам.
Семейная система – серьёзная штука. В семье вообще не вы руководите, а законы семейной системы. Если даже мысленно вы две семьи объедините, если вы будете думать, что вы с родителями – одна семья, то также сразу возвращаетесь в роли детей. И своего супруга тоже насильно таким мировоззрением втягиваете в роль ребёнка вашей родительской семьи. То есть ваш супруг становится искусственно ребёнком ваших родителей. И вы оба начинаете чувствовать зависимость от них. И при этом родители опять сразу получают над вами власть. А вы больше себя взрослыми и супругами не будете чувствовать. И родители будут вас всячески учить, автоматически вы будете отыгрывать детские сценарии. То есть такой простой перестройкой в голове вы переключаете роли.
Далее, у кого плохие отношения со свекровью, тёщей, тестем, то важно понять, что вам не обязательно быть в отношениях с родителями супруга. Ему нужны отношения с родителями, а вам нужны отношения с мужем, и вы относитесь к его родителям хорошо, потому что вам хорошо с мужем, ради него вы уважаете его родителей. Ведь его родители дали вашему мужчине жизнь, иначе бы его не было.
Также в своей голове разделите, что у вашего супруга есть родители и у него есть отношения с ними, которые вас в общем-то не касаются. Касаться начнут если вы будете жить рядом с ним в роли ребёнка. Тогда легко на вас как на ребёнка будут воздействовать родители супруга. Выходите из этой роли и будьте рядом с ними только супругой своего супруга.
И также у вас есть отношения со своими родителями, и ваши отношения не обязательно должны касаться вашего супруга. Каждый партнер должен оберегать своего супруга от вторжения на их территорию семьи родителей. То есть эти границы нужно внутри себя обозначить и строго придерживаться, помнить о них и защищать для сохранения своей семьи. Потому что у каждого супруга две роли. С родителями он будет общаться в роли ребёнка, а с женой – в роли мужа, но родители могут легко через его роль ребёнка просачиваться в их семью, занимая чужую территорию, и тогда супруги попадают опять автоматически в роли детей.
То есть, легко определить: если у вас есть конфликты с родителями, то вы продолжаете жить с ними в роли детей. Если вы в роли взрослого живёте, то у вас не может быть никаких конфликтов с родителями, только благодарность. Вы – взрослый человек, уже чужой своим родителям. Если вы родной, то вы возвращаетесь в роль ребёнка. То есть живёте в иллюзии и не замечаете разницы, которая с вами произошла. К родителям может быть только благодарность, любовь и уважение за жизнь, которую они вам дали, если вы взрослый. Никакого прошлого уже давно нет. Никаких травм уже давно не должно быть, если даже они были, прошли уже десятилетия. Обязательно нужно их проработать и отпустить. Глупо тащить все это с собой, вместо того, чтобы жить.
Вот такими мысленными перестройками вы перестраиваете отношения внешние и смотрите, как сразу вам станет легче общаться.
И здесь ещё важный момент. Если вы слушаете советы ваших родителей о том, что и как вам нужно делать в вашей семье, то вы тем самым копируете сценарий родительской семьи. Мировоззрение родителей создало ту их жизнь, какую они проживают. Если вам нравится их сценарий жизни и семейных отношений – вы можете что-то полезное для себя взять, но не жить полностью их сценарием. Ваш сценарий ваших отношений вам нужно обсуждать только со своим супругом и договариваться так, чтобы вас обоих он устраивал. Если кто-то из супругов не учитывает другого, тем самым он его обесценивает, тогда супруг подсознательно начнёт саботировать действия и жизнь другого. На это уйдёт много вашей общей энергии. Ина работе, и в жизни начнётся спад.
Поэтому, если вы решили жить вместе, то вам нельзя оставлять супруга нереализованным, надо ему помогать реализоваться. Реализованный супруг – ваша же поддержка в будущем, это счастливый и радостный человек рядом с вами. А нереализованный – это депрессивный, унылый, апатичный супруг, растерявший рядом с вами свои желания и мечты и живущий в клетке.
Также если вы живете против своего супруга и с ним не согласны, то вы живете против себя и того, что вы сами создали, и лишаете себя сил. Поэтому старайтесь искать общее во всем и договариваться. Выбирайте моменты, когда удобно говорить двоим, а не только тогда, когда вы сами хотите говорить.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!
_________________________
Друзья, еще меня можно найти в Телеграм и ВКонтакте, где помимо полезных статей также можно посмотреть видеоролики на тему саморазвития и отношений. Буду очень вам рад!