Личные границы – это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.
Границы «Я» – это многочисленные функции системы внутреннего «Я», проявляющиеся в форме отчетливых или смутных образов, представлений и переживаний и неосознаваемые до тех пор, пока границы «Я» остаются сохранными.
Нарушение границ «Я» другим человеком, неизбежно приводит к осознанию их существования и переживанию дискомфорта. Неспособность субъектом удерживать дистанцию является следствием рассогласования работы функций границ «Я» и выражается в частоте нарушения границ другого человека.
Говоря простым языком, у каждого из нас есть личное пространство и допустимые форматы общения и обращения к нам, при нарушении которых другими людьми, мы испытываем дискомфорт.
Сохранность всех границ «Я» (психологический суверенитет личности), переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии и в норме выражается в альтруистических формах поведения по отношению к другим людям и к себе.
С этим психологическим феноменом мы сталкиваемся каждый день во внутриличностном взаимодействии:
- со своими близкими друзьями или членами семьи – для них у нас, как правило, границы гибкие и формат общения позволяет влиять на эмоциональную сферу и психологическое самочувствие в большей степени),
- с коллегами на работе – в норме общение выстроено наличием разного рода инструкций, формализовано. Коммуникации на этом уровне более простые. Предполагается меньшая эмоциональная вовлечённость (исключительными являются случаи работы с людьми – врачи, педагоги и др. – здесь всё иначе, однако тоже имеет свой формат и этику),
- с незнакомыми случайными людьми – трансакции минимальны, не предусматривают глубокого эмоционального участия в процессе. Ограничено правилами поведения в общественных местах и общими нормами поведения.
Для психологически здорового человека не составляет труда определять где и как стоит взаимодействовать, чтобы сохранить свою целостность и не нарушить чужую.
Однако, не для всех межличностное взаимодействие является простым актом. Часто это вызывает ряд затруднений, а порой и проблем.
Целью написания этой статьи я как раз поставила разобраться со всем что касается личных границ, надеюсь, что здесь найдёт ответы и мой читатель.
Границы бывают: Физические и психологические.
Рассмотрим классификацию психологических границ, предложенную Ниной Браун:
Гибкие (устойчивые) границы – чаще всего выстраиваются при имеющейся надёжной привязанности. Это готовность человека понимать, что моё, что не моё. Бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьёй, друзьями, коллегами и самим собой.
Гибкие или здоровые границы свидетельствуют о психологическом здоровье, при котором человек, в зависимости от ситуации может гибко их менять без ущерба для себя и окружающих.
Жёсткие границы – агрессивные, ригидные, при которых человек расценивает любое обращение как посягательство и реагирует неадекватно и вспыльчиво. В этом случае можно предполагать наличие имеющихся нарушенных типов привязанности и/или наличия какой-либо травмы, которые помогают защищать таким образом сформировавшийся за годы невроз, ставший образом жизни.
Мягкие (податливые) границы – при которых человек не может отказать другим, высказать своё мнение – сливается с другими людьми. Такие люди легко поддаются на манипуляции.
Губчатые границы – при которых человек чувствует себя крайне неуверенно, легко впитывает чужие мнение, взгляды, принципы.
Возможно из представленной классификации у читателя сразу сформировался образ носителей таких границ и предположение об уровне личностной зрелости человека, обладающего теми или иными личными границами. Это действительно так, такая зависимость есть. Дабы предупредить ликование о том, что «теперь всё ясно», хочу добавить, что не всё так просто.
Личные границы человека почти всегда формируются исходя из типов привязанности, которые в свою очередь формируются у ребёнка в период до 3-5 лет – в раннем детстве (о типах привязанности есть отдельно опубликованная мной статья «Привязанность – что это такое? Типы привязанности и контрзависимость» – вот ссылка: https://www.b17.ru/article/theory_attachment_bowlby/
Типы привязанности бывают:
- Надёжный (безопасный) тип привязанности,
- Тревожная (амбивалентная) привязанность или Избегающие-отвергающий тип привязанности,
- Тревожно-избегающая привязанность или тревожный (тревожный зацикленный) тип привязанности,
- Избегающая привязанность или дезорганизованная привязанность.
Личные границы и сепарация. Как это работает?
При появлении у человека на всех этапах жизни собственной зоны ответственности, при формировании собственного «Я», вместе с осознанием формируются личные границы, собственная ценность, уважение к своему пространству и понимание границ окружающих. Это очень индивидуальный и тонкий процесс, который складывается ещё и с участием родительских установок, которые значимые взрослые приносят в жизнь (виды родительских установок и их роль описана мной в отдельной заметке в блоге «Родительские установки и их роль в формировании собственного «Я» ребёнка» – вот ссылка: https://www.b17.ru/blog/parental_attitudes/)
Также стоит связать процесс формирования личных границ и отношения к себе самого человека под влиянием сложившегося у него типа привязанности и от успешности и завершённости пройденных им этапов сепарации от родителей или партнёров. О критериях завершённости процесса сепарации есть отдельно написанная мной статья «Три кита взросления». Процесс сепарации в психологии» – вот ссылка: https://www.b17.ru/article/separation_process/
В случае не пройденных сепарационных этапов, отношения трансформируются в слияние и в этом случае потребность в сформированных здоровых физиологических и психологических личных границах не возникнет. При слиянии, из-за необходимости взаимодействия с внешним миром, со временем могут сформироваться губчатые или мягкие (податливые) границы, из характеристики которых мы уже можем предположить последующее развитие невротических поведенческих паттернов, коммуникативных проблем и других нарушенных адаптационных процессов.
Другими словами, может быть такое, что процесс сепарации даже не начат и человек не нуждается в этом, так как находится в глубоком слиянии с объектом своей привязанности.
В таком случае слияние с любым объектом является стилем жизни – человек живёт по принципу «прилепиться». У него нет потребности вести самостоятельную, ответственную жизнь, наполненную своих смыслов.
Часто незавершённая сепарация является причиной многих личностных затруднений, таких как: заниженная самооценка, страх «проявляться», невозможность реализовать то, что запланировал, невозможность обеспечивать себя материально, невротические проявления, психосоматика и общее недовольство качеством жизни.
Завершённая сепарация и личные границы
Слышала это на лекции одного очень уважаемого мной психолога: «Говорят, что главная обязанность матери – это вовремя стать мачехой, чтобы «вытолкнуть птенца из гнезда».
О завершённой сепарации можно говорить только в случаях, когда человек имеет мягкие границы. Такой человек эмоционально уравновешен, умеет верно «расшифровывать» сигналы от окружающей действительности и разного уровня межличностного взаимодействия. Знает, как нужно повести себя в незнакомой ситуации так, чтобы сохранить собственную целостность и уважать при этом других.
Уважать эмоциональные границы означает признавать чувства других и уважать их способность воспринимать эмоциональную информацию.
Как выстроить личные границы?
Начните с осознания простого факта: границы нарушаются, когда мы этому способствуем или не препятствуем, то есть, в обоих случаях — границы нарушаются если мы сами позволяем и допускаем.
Если вы задумались о том, что вам необходимо провести трансформацию своих границ – это важное решение.
Выстраивая психологические границы, вы:
- Защитите себя от сильных эмоциональных всплесков или душевных переживаний, навеянных чужими эмоциями,
- Для вас станет возможным сопереживать другим, при этом не присоединяясь к этим невзгодам травмирующим образом – не становиться жертвой,
- Вы не будете подстраивать свои поступки под обстоятельства других людей,
- Нести ответственность за решения, чувства и поступки другого человека (исключение несовершеннолетние дети),
- Не будете пытаться прогнать чувства, чтобы другому человеку стало легче, потому что так вам тоже полегчает,
- Вы не будете травмировать себя находясь в связи с другим человеком и «сонастраиваясь» с его настроением.
Как может помочь психолог?
Если вы чувствуете, что с вашими психологическими рубежами что-то не так, начните с осознания простого факта: границы нарушаются, когда мы этому способствуем или не препятствуем, то есть, в обоих случаях — границы нарушаются если мы сами позволяем и допускаем.
Если вы задумались о том, что вам необходимо провести трансформацию своих границ – это важное решение.
Выстроить новый способ поведения проще и безопаснее с помощью союзников. Психолог поможет определить уязвимые места и точки роста. Заручившись поддержкой специалиста, вы научитесь более бережному отношению к своему внутреннему миру. Для начала следует познакомиться с самим собой, обозначить и укрепить свою внутреннюю территорию и, чувствуя опору в себе, гармонично выстраивать взаимодействие с мирами других людей.
ОБРАТИТЕСЬ К ПСИХОЛОГУ
Формирование крепких и надежных личных границ – это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психотерапевта.
При написании этой статьи использованы:
Статья Шамшиковой Е.О. Адаптация зарубежной методики «Границы «Я» Н. Броун. Мир науки, культуры, образования. № 4 (16) 2009
Нина Браун. Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей. Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2022.
Материалы конференции по современным подходам в консультировании и психотерапии, лекции Андронниковой О.О. Границы и ответственность в процессе сепарации.
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на b17 индивидуальная ознакомительная сессия бесплатно. Конт. тел: +79529075817 (WhatsApp, Телеграм).
Автор: Евгения Александровна Тихонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru