Как писал классик: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Нет никакого алгоритма или точных рекомендаций, следуя которым вы гарантированно сможете создать гармоничные и счастливые отношения. Но можно точно говорить о том, что делает эти самые отношения несчастливыми, отстраненными, болезненными – и это отсутствие взаимопонимания.
Сегодня пойдет речь о том, умеете ли вы строить диалог в паре таким образом, чтобы с одной стороны суметь высказать все свои недовольства, претензии, просьбы, а с другой стороны не ранить, не обидеть, не унизить своего партнера, а вместе с тем не нанести непоправимый урон отношениям в целом.
Казалось бы, что сложного в том, чтобы поговорить по душам и расставить все точки над «i». Но если попытки поговорить с партнером у вас заканчиваются ссорой, скандалом, битой посудой, хлопаньем дверью и т.д., то это означает одно: в вашей паре отсутствуют навыки конструктивного диалога. Но спешу вас обрадовать - такой технике можно научиться, четко соблюдая основные правила.
Когда настала потребность разговора с партнером, выберите место и время для разговора таким образом, чтобы вам никто не мешал, чтобы вы находились только вдвоём, чтобы не было никаких срочных дел и отвыкающих факторов.
Итак, вы остались наедине, определите кто начнет говорить. Следуйте правилам конструктивного диалога.
1. «Я»-высказывание» .
Не используйте в своей речи обвинительных предложений в адрес партнера с местоимением «Ты», а говорите только о своих чувствах, выражайте их открыто, объясняя партнеру, какие именно события, действия, мысли привели к возникновению этих чувств.
Деструктивная модель: "Ты опять раскидал все вещи по квартире?! Я в бешенстве!"
Конструктивная модель: "Я испытываю гнев от того, что мой труд обесценен. Я только убрала квартиру и надеялась, что в благодарность за это мы будем поддерживать порядок вместе. Но когда я увидела разбросанные вещи, то ощутила злость и обиду за то, что меня не уважают и мой труд не ценят."
2. Не критикуйте партнера, а предлагайте конкретные изменения в его поведении.
Деструктивная модель: "Ты опять ничего не приготовила на ужин? Я пришел с работы, а ты целый день ничего не делала!"
Конструктивная модель: "Я испытываю раздражение и злобу из-за того, что, вернувшись с работы голодным, не нахожу приготовленного ужина. Я злюсь, потому что ощущаю, что мной пренебрегают, в тот момент, когда так хочется почувствовать заботу. Горячий ужин ассоциируется у меня с выражением любви и с тем, что дома меня ждут. Но если ты не хочешь или не можешь приготовить ужин, то я предлагаю следующие варианты: заказать еду или ужинать в кафе, но в таком случае это будут дополнительные расходы для нашего бюджета. Другой вариант: ужин будешь готовить ты, а я, в свою очередь, возьму на себя покупку продуктов и помогу тебе с другими делами по дому. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. Не домысливайте и не говорите за партнера о его мыслях и чувствах.
Деструктивная модель: "Я видела, как ты посмотрел на эту девушку в кафе. Ты готов был броситься в ее объятья, если бы я не помешала."
Конструктивная модель: "Я испытала чувство ревности, потому что подумала, что ты увлекся этой девушкой из кафе. Я хочу узнать от тебя, что на самом деле произошло? Почему ты так долго смотрел на нее?"
4. Не используйте категории плохой/хороший, правильно/неправильно. Ищите компромисс.
Деструктивная модель: "Провести отпуск с твоими родителями - это самое ужасное, что ты могла придумать!"
Конструктивная модель: "Я понимаю, что ты хочешь увидеть своих родителей и подольше с ними побыть вместе, ведь вы так редко видитесь. Но мне бы хотелось, чтобы у нас было больше времени побыть вдвоем. Я предлагаю погостить у твоих родителей несколько дней, а потом отправиться в путешествие вдвоем. Что ты об этом думаешь?"
5. Будьте откровенны и честны, но думайте о том, что говорите.
Деструктивная модель: "Фу! Что за ужасный запах, иди скорее в душ!"
Конструктивная модель: "Сейчас на улице так жарко, чтобы нам было комфортно находится друг с другом дома, предлагаю ввести правило: принимать душ и одевать чистую одежду сразу после возвращения домой. Как ты на это смотришь?"
6. Поддерживайте партнера, показывайте, что понимаете, о чем говорит партнер.
Деструктивная модель: "Как мне надоели твои вечные слезы! Вернусь домой, когда ты успокоишься!"
Конструктивная модель: "Я вижу, что ты очень расстроена. Я хочу тебе помочь и поддержать тебя, поделись со мной своими мыслями и чувствами. Вместе мы сможем придумать как решить проблему."
“Иногда всё, чего хочет человек, - это сочувствующее ухо; всё, что ему нужно, - это выговориться. Просто предложить слушающее ухо и понимающее сердце для его или её страданий может быть большим утешением." (Рой Т. Беннетт)
Эти правила конструктивного диалога, действительно творят чудеса: гасят агрессию, способствуют развитию близости и доверия, дарят чувство защищенности, учат принятию ответственности за свою жизнь, развивают гибкость мышления, снимают напряжение в паре, разрешают конфликты. Пусть в ваших отношениях царит любовь и понимание!
«Лучше всех та семейная сцена, которую можно не устраивать».(Эрве Базен)
Читайте другие статьи по теме и не забывайте подписываться на мой канал. До скорой встречи!