Вроде бы и путь намечен, и вдохновения достаточно, и даже уже первые шаги сделаны, но включается какая-то программа, направленная на сохранение имеющегося. Как же привычно жить в имеющемся, в том, что родненькое, привычное и понятное. Как же некомфортно добавлять что-то новое, пока еще сложное, занимающее время, которое так сладко раньше "спускалось в унитаз" на всякую ерунду: сайты, страдания, рефлексию, вкусности и даже "пожирание" книг. Именно так, даже книги в неограниченном количестве уводят нас он нашей настоящей жизни. начинаешь читать и все, ты уже не здесь! Ты уже живешь в параллельной Вселенной с главными героями, проживаешь их эмоции, чувства и опыт. Чужой опыт, не свой...
Столько в жизни факторов, готовых и способных заменить нам нашу действительность. И сколько на самом деле требуется сил, чтобы не поддаться этому простому дофаминовому соблазну...Вот и я в очередной раз соскользнула с намеченного пути и провалилась в привычное комфортное поведение..
И как говорят, первый шаг на пути к исцелению - признание того, что есть проблема. Признаю! Я действительно признаю, что перестала следовать намеченному маршруту, я так же признаю, что хочу прийти к своей мечте, хоть и так же признаю, что мое вдохновение пока меня покинуло. помня, что привычка - вторая натура, я решила все же выстраивать системность и регулярность в своих действиях. (Да, мой коуч, конечно, скажет, что только интерес помогает достичь желаемое, а лени не существует, есть только отсутствие заинтересованности, но пока моя заинтересованность не вытаскивает меня из привычного болота).
Итак осознав свою проблему и желая все же сдвинуться "с места", в своем расписании для начала я добавила регулярный английский (заплатила авансом весьма приличную сумму за курс, чтобы наверняка не слиться), и прикупила новый наряд для танцев, понимая, что внешний вид в зеркале добавляет мне удовольствия от процесса, а именно удовольствие от процесса является моей движущей силой.
Еще один важный момент, который я определила, что будут делать в системе - писАть. Мне нравится фиксировать свои мысли, мне нравится анализировать в процессе написания, тк именно через фиксацию я собираю их в кучу, а еще мне нравится слепая печать - не зря же я покупала по ней курс, а применяю реже, чем хотелось бы...Ну, и как всем известно, навыки без практики притупляются. В качестве дополнительной мотивации завела себе накопительный счет, на который при написании отчета буду зачислять себе 100 рублей...Смешная сумма, но по какой-то причине больше зачислять самой себе за это жалко...Я сама себе "зажимаю" свои же деньги! Но ведь эти деньги останутся у меня и я могу снять их в любой момент. Странное чувство. Странная эмоция. И ведь "сэкономленная" 1000 р в месяц, и то, если я буду писать каждый день - не обрушит мой месячный бюджет, но почему-то я все же обесценила свое намерение, назначив за него вознаграждение в сумму, на которую даже чашку кофе не купить...Интересно...Меняю! За отчет буду "премировать" себя тысячей, иначе никакую систему не выстрою. Кроме того, это хорошая тренировка на позволение себе "бездумных" поощрительных тарт из любви без каких-то оправдательных причин, чтобы как в мультфильме: "а за что - просто так!".
А еще, вчера я осознала, что мне страшно проявляться, то есть мне страшно привлекать к себе внимание. по разным причинам. Вечером с подругой мы ходили в клуб потанцевать. Делаем это редко, тем более сейчас, тк недавно она переехала в Москву. Вчера с нами ходил ее муж. Она у меня очень яркая, красивая, эффектная девушка, любящая кричащие сексуальные наряды и насыщенный, но не вульгарный, макияж. Ей безумно все это идет, так как у нее идеальная фигура, а еще она профессиональный сексолог и внешность - очень гармоничная часть ее имиджа и профессии. Мы идем, мужчины и женщины не сводят с нее глаз, а она спокойна! Совершенно спокойна, словно нет этого оголенного живота с нижним декольте или безумных разрезов, подчеркивающих ее стройные красивые ноги в невероятных каблуках. Она себя несет. Она от себя кайфует, и ей совершенно все равно, что весь клуб на нее смотрит. И ей, и ее мужу. Они совершенно не боятся проявляться. Они уверенные, они сильные, они "на голову", а то и на две выше многих в этом клубе во всем: в образовании, в заработке, в отношениях (они вместе уже 15 лет и то, как они смотрят друг на друга говорит о многом). Она раскована и свободна, он уверенный и гордый. Она позволяет себе делать так, как ей хочется, она тратит внимание, силу и энергию на то, что ей хочется и то, что приносит ей пользу. и я поняла, что я трачу свою энергию на то, чтобы себя сдерживать. Не проявляться, не выделяться. А ведь у меня тоже очень яркая внешность! Сегодня я признала причины моего сдерживающего поведения! мне тупо страшно! А вдруг я стану такой же заметной и тогда...И тогда столько всего СТРАШНОГО может случиться:
- меня могут начать осуждать, как это делала в юности моя подруга, когда нервничала, что все внимание мужчин вокруг принадлежало только мне, а я ведь так ею и ее дружбой тогда так дорожила, что постепенно стала себя переделывать и сдерживать свое легкое игриво-флиртующее поведение (сейчас я понимаю, что именно такое оно было: женственное, игривое, завораживающее мужчин, без какой-либо развратности и похоти). Потом я вышла замуж и совсем "заперла" свою манкость под замок. спустя 10, лет развелась, да и с подругой практически перестала общаться, а привычка "скрываться" стала моей второй натурой...
- на меня могут начать засматриваться мужчины и могет даже сложиться отношения, а это, учитывая болезненный опыт расставаний, снова причинит мне душевные терзания.
- это неприлично, привлекать к себе лишнее внимание, тк я работаю на руководящей должности, а город у нас маленький. вдруг кто увидит, что подумает, кому-то скажет. ТЬФУ! Хрень полная, но и она меня сдерживает в такие моменты. Хотя я точно знаю, что никому нет дела до других, каждому важна лишь его собственная персона.
Сплошные синдромы хорошей девочки! А мне уже 40 и большая часть моей жизни позади! Я хороша собой, а мне даже в тоскливый ПМСный период не к кому прижаться, а и не в ПМСный тоже! Что я потом буду вспоминать в старости))) Для чего и для кого тогда вся эта воспитанная хорошесть!?
Итак, сегодня приняты решения:
- регулярные отчеты с фиксацией мыслей и результатов (цель- ежедневно);
- внедрение финансовой мотивации за отчеты (1000 р за отчет в "копилку");
- ходить на регулярные занятия с тренером. 3000 р занятие, цель - прямая осанка и минус 1 размер. (Исходник 171 см, 64,5 кг на 06.08.23);
- проявляться. И пусть пока через написание отчетов на просторах интернета в максимально безопасном анонимном варианте.
- и да, никаких перечитываний написанного, иначе я точно никогда ничего не выложу, тк начну корректировать, удалять и "прятать"...