Младший учёный понимал свою оплошность. И всю опасность создавшейся ситуёвины. Для него. Ещё бы - уничтожен памятник археологии! Весь внешний вид бедняги говорил об этом. Мне же было фиолетово - могу копать, могу не копать. Покумекал и быстро восстановил "очаг", воткнув каменюки обратно в дырки. Ну, как получилось. Плюс-минус.
- Готово! - выдохнул я, - Зови своих архаровцев. Скажешь - сам нашёл. Вся эта археология начинала мне нравиться.
Дальше были "танцы с бубном". Обмер, зарисовка, привязка и ещё куча каких-то, обязательных, телодвижений специально обученных людей. Моя сидел и наблюдал. Впервые видел подобное, чтоб не по телевизору. Младший же учёный лез во все дыры, предлагал свою помощь, пока его не послали. Доходчиво и могуче. Мы пошли пить чай. Пенный. Нет, правда - жара стояла неимоверная.
Весь вечер, уже изрядно нагрузившись, он разглагольствовал о свой находке. Задолбал всех! - Так и вижу, как над тем очагом, Рюрик жарит чего-то! - взвывал, очередной раз, "Шлиман", - Нет, ты скажи, Сань! - Угу, - кивал я, уже раздражённо, - Шашлык, (цензура)!
Спустя годы, сосед притащил мне многостраничный отчет о той экспедиции, где, помимо разнообразных чесал и кресал, фигурировал тот очаг. Всё было описано, зарисовано и сфотографировано. Реально - докУмент! Наука, ёлы-палы, против неё не попрёшь... О своём, скромном, участии в этом деле я не сказал. А он и не помнил, т.к. большую часть времени находился... под солнечным ударом. За-то я приобрёл уверенность в себе! Мол, если, найду россыпь больших костей - соберу динозавра! Почему - нет?
________________________________________
Шведы тоже были археологами. Только не нашими. Старший из них, единственный мужик, умудрился несколько лет просидеть в африканской тюрьме! Африканской, друзья! А это вам не наша любимая Колыма... В Африке, как помню - гориллы и злые крокодилы. А ты в тюрьме! Прикинь - какая досада... Как не пытал переводчика, чтобы тот по-расспрашивал о подробностях и деталях - ничего не добился. А интересно же! Домогался я старательно, пока не послали. Так и осталось всё в тайне. Ну, наверное, выкопал что-то не то... "Не ходите дети в Африку гулять." (С)
Три шведки были, как вы уже поняли - женщинами. Вот тут - засада... Дело в том, что Главный был сторонником патриархата и домостроя! Весь, до волосков на пузе! Потому и коллектив наш был сугубо мужским. А тут такое... "Женщина на корабле!" А тут их целых три... Как мы знаем из исторических и археологических источников, заканчивается это, всегда - бунтом или дуэлями. Так себе перспективка...
Как уже говорил, все мужчины, буквально - сразу, стали ходить "гоголями". Наблюдать за этим было одно удовольствие, скажу я вам. Метаморфозы там происходят на подсознательном уровне - распрямляются плечи, появляется, невесть откуда взявшаяся, галантность и стальной взгляд укротителя тигров! Того и глядишь - начнут размахивать своими либидо. И меряться харизмами. Со стороны - умора, но... бунт уже назревал и попахивало дуэлями...
Очень раздражала одна их национальная, как я понял, особенность. Абсолютно безобидная, на первый взгляд. При встрече, они всегда говорили приветственное, - Хай! Лыбясь при этом так, будто рекламировали преимущества своей забугорной стоматологии! Всё бы ничего, но... они это делали при каждой встрече! А их могло быть, в течение дня - полсотни! Не шучу.
Сначала я подумал, что у викингов память как у гуппи (рыбка такая, аквариумная) - забывают, секунды через 3, что мы недавно виделись. Потом предположил, что для них все русские - на одно лицо. Ну, как для нас - японцы или китайцы. (Я служил на ДВ и часто пересекался с корейцами. Северными. Так вот - поставь передо мной их с десяток и попроси найти хоть одно отличие... Ну, нет, найду, конечно. Наверное. Но, не сразу.)
Когда ты, день на третий, слышишь очередное - "Хай!", что звучал уже трижды в течение часа, то... конечно - отвечаешь и оскаливаешься в ответ. Думая, при этом - "Хай, Хай! Да, в ... тебе Хай! И пару Хаев в ..." Выбешивало - не то слово! Правда, потом привыкли и всей этой "хайнёй" занимались уже на автомате. Ну, да ладно. Дальше было ещё более занимательно. Я про шведок. Позже расскажу. т.к. стараюсь придерживаться, хоть какой-то, но - хронологии.
Отдать должное зарубежцам - коктейль замутили! Свой, забугорный и забубенный, как сказал переводчик. Типа - "трубка мира"! Рецепт я точно не помню, но изложу приблизительно. Из составляющих - кофе, рояль и ещё много чего-то, но - забыл. Всё наливалось в стаканы по ножу, чтобы не перемешивалось. Возились долго, минут 15. Получилось красиво, но - страшно. Потому, что - полосатое. Пить подобное нужно было через соломинку, как поведал переводчик. Медленно и печально. Да, где ж её взять-то, ту соломинку? В макдаке (сорри, во - вкусно и точка), разве что. Но, он тогда был только в Москве...
Все пить боялись и смотрели на два полосатых стакана. Догадываетесь, кому выпал этот "жребий"? Верно. Я, среди них, был самый молодой и меня было не жалко... Ладно, думаю, чего тут корёжиться-то. Облико-морале, все дела. Взял ложку, перемешал полосатость и засадил. Залпом...
Неожиданно вкусно оказалось и очень легко пилось! О чём и поведал наблюдавшим за мной учёным. Тут же, Главный пододвинул ко мне второй, с сочувственными словами, - Эксперимент, коллега... С ним я проделал тоже самое, только уже не спеша и смакуя. Правда - вкусно! Продвинутые европейцы чего-то лопотали и смотрели на меня квадратными глазами, в которых отчётливо была видна некая помесь ужаса и страха.
Переводчик, смеясь, поведал, - Они, в своих кабаках, этот стакан, только меньше объёмом, пьют в течение всего вечера. Даже и не предполагали, что можно - так...
Намутили уже на всех, в большой эмалированной кастрюле. Не особо заморачиваясь с дозировкой, красивостью, ножами и полосатостью. Нормальное такое получилось. Тоже вкусное. Посидели ещё. И ещё... Когда... "в теле приятная гибкость образовалась" и стал понимать шведов без переводчика - пошёл спать...
На следующий день, с утра и до обеда, у меня был официальный "больничный". Голова трещала так - моргать больно. Меня пытались поднять на завтрак, но я... не поднимался и говорил очень нелицеприятные вещи. Короче - кушать не хотел. Потом, позже уже, взял себя за ... волосы и встал! Главный, узрев выползшую из палатки жертву "эксперимента", разрешил лёжа (!) дождаться, когда вернётся из деревни наша "ротная автомобиля". С грузом лекарства.
Автор доковылял до небольшой возвышенности и сел. Он сидел, обняв руками колени и смотрел... Совсем не на степь, покрытую огромными курганами. Он пялил взор на хорошо видимую дорогу, уходящую в даль. Там должен был появиться столб пыли - наша, гнилая и раздолбанная, буханка. С жидким анальгином.
В такие моменты, ты очень отчётливо понимаешь - как же мало, всё-таки, нужно человеку для счастья.
Продолжил тут.