Проявление созависимости:
В основе созависимости лежит сверхзависимость одного человека от другого. Можно сказать о том, что эта чрезмерная зависимость создает огромную значимость другого для собственного функционирования, но при этом этот другой воспринимается не как другой, отдельный от меня, а как часть себя, а порой и большая часть, чем собственное Я.
Как работает созависимость:
Если говорить про личные границы, как четко очерченная территория другого человека, то здесь они очень искажены и происходит вторжение или даже разрушение их:
1) Это можно выражаться как во взаимном пересечении границ друг друга, к примеру, один партнер навязывает другому, как он должен одеваться и как выглядеть, а другой партнер говорит, как он должен время проводить, с кем может общаться, а с кем категорически запрещено. Этот вариант говорит о взаимном нарушении территории друг друга, создавая некий взаимообмен, я вторгаюсь в твои личные границы и ты делаешь вот это, а ты вторгаешься в мои и я делаю вот это. В этом варианте нет как будто бы собственного Я, собственного мнения и отстаивание его.
2) Нарушение границ может выглядеть и как добровольное подчинение другому человеку, что может выражаться в построении отношений по типу ребенок-родитель. Один из партнеров более знающий, более опытный, более авторитетный и он контролирует, указывает, как стоит жить другому, но при этом сам этим требованиям может и не соответствует, а может позволять себе все что угодно. Это может выражаться и в том, что границы другого человека вовсе разрушены, у него нет своей личной жизни, нет своего уголка, где он может побыть один.
3) Требование подтверждения своей значимости, что может выражаться в том, что другой выполняет функцию зеркала, он нужен для того, чтобы укреплять хрупкое ЭГО, хрупкую самооценку и поддерживать ее в некоем стабильном состоянии (вспоминаем тему нарциссизма). Пока другой человек выполняет эту функцию, то отношения могут более быть гармоничными, но если у другого возникают какие-либо претензии, то эта хрупкая гармония нарушается.
Если говорить про здоровые отношения, то они подразумевают лишь частичное соприкосновение с границами другого, но остается большая часть, где остаются собственные интересы, цели, приоритеты и есть при этом уважение к автономности другого, что не говорит о какой-то чрезмерной дистанции, а о том, что в отношениях существуют две отдельные личности, которые не утрачивают себя при вступление в отношения. Потеря любимого человека определенным образом сказывается на боли в связи с этой потерей, запускается естественный механизм горевания, который подразумевает, что есть некоторая рана в душе, но она обязательно затянется и останется небольшой шрам, который будет напоминать о событиях прошлого, но не будет болеть и в связи с этим будет возможность построить новые отношения, которые будут удовлетворять потребности. То, как мы справляемся "с утратой" партнера во многом связано с тем, как был пройден процесс сепарации с родителями, как переживалась утрата значимых людей в прошлом, как семья переживала утрату других (необязательно только в случае смерти) и т.д.
Про что же созависимость?
Человек перестает жить своей жизнью, у него нет собственных интересов, целей, ценностей, предпочтений, своей личности, а он начинает жить интересами другого, либо оккупируя его психологическую территорию, либо растворяясь в нем, утрачивая собственную территорию. Если говорить метафорически, то у человека есть некоторая пустота, дыра внутри, которая не затягивается со временем, поскольку нет возможностей для восстановления, а должна заполняться партнерами. Таким образом, при утрате значимых близких эта дыра вновь раскроется, поэтому и существует необходимость любой ценой удержать рядом с собой человека. Если же произойдет расставание со значимым человеком, то появится желание заполнить эту дыру чем угодно, возможно, даже первым попавшимся человеком, поскольку если рядом нет никого, то и меня как будто бы тоже не существует. Собственное я незрелое, нецелое, а поврежденное, поэтому и нужно постоянно эту структуру заполнять за счет другого, что может выражаться как в созависимости, а крайняя степень - проявление насилия, чтобы удержать человека хотя бы из-за страха. Выбирается партнер, который будет способен восполнить дефициты собственного Я, что и запускает механизм погружения своего Я в Я партнера.
Формы созависимых отношений:
1) Растворение.
В таком формате человек считает, что Я – это часть партнера, он лучше меня, более значимый, чем я. В целом это выглядит так, что другой – моя жизнь, без него нет и меня. Здесь теряются собственные интересы и человек начинает жить интересами другого. У партнера, который вступил с созависимым отношения, может складываться впечатление, что он взаимодействует со своей тенью. Ответственность за свою жизнь передается в таком случае партнеру, он становится, как родитель за счет которого можно выжить, а без него человек «пропадет».
2) Поглощение.
Здесь созависимый выполняет роль того, кто жестко контролирует и ограничивает другого и это воспринимается так, что другой – моя часть, я интереснее и более значимый, а мой партнер без меня не сможет выжить. Такой человек, начиная отношения с кем-либо, лишает воли другого, лишает его возможности принимать самостоятельные решения и он начинает говорить, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо. Можно сказать о том, что он как будто лучше знает, чего на самом деле хочет партнер. Данная история может выражаться в проявлении насилия, в давлении на другую личность. Партнер становится объектом для перевоспитания, играет роль ребенка, а человек играет роль родителя. С одной стороны, партнер должен поступать так, как я считаю нужным, но с другой стороны, он ничего без меня сделать не может и за ним нужно буквально следить. Чувствуете противоречие? Созависимый сам создает условия для того, чтобы человек перестал самостоятельно что-то делать, но при этом он недоволен тем, что без его контроля как будто бы нельзя сделать правильно, взваливая все на свои плечи. Он надеется, что другой примет решение, которое будет нравится ему и при этом существует желание, чтобы ему подчинялись, поэтому партнер сам по факту ничего не решает. Ответственность в таком формате тоже смещается, поскольку созависимый не доверяет своему партнеру, но при этом все таки другой ответственен за то, будет ли ему с ним хорошо, сможет ли он угадывать желания и соответствовать требованиям и ожиданиям, но и здесь ответственность на созависимом за то, чтобы эти требования «внедрить» и перевоспитать человека под свои предпочтения. Другой должен делать самостоятельно только то, что хочет от них созависимый. С одной стороны, человек в ответе за благополучие созависимого и если что-то происходит не так, то все страдания и переживания из-за партнера (он меня довел… то, что со мной происходит – это все из-за него), а с другой стороны без меня мой партнер пропадет, поэтому его надо контролировать.
3) Разрушение.
Выражается в полном поглощении и разрушении границ другого через контроль, ограничения и насилие. Здесь отношения строятся по принципу того, что созависимый должен подчинять и владеть другим, другой должен подчиняться ему и любое сопротивление говорит о том, что другой меня не любит, так как не живет для меня. Отношения строятся по принципу абсолютной власти над другим, здесь тоже есть элемент воспитания, так как другой должен начать соответствовать идеальному образу, тому, кого созависимый хочет видеть подле себя. Другой партнер не соответствует этому идеалу, но он обязан ему соответствовать. Здесь проявляются крайние формы насилия, созависимый считает, что он во всем лучше другого, поэтому бессознательный страх неполноценности временно приглушается, поскольку все перенаправляется на желание переделать другого и ярость из-за того, что другой почему-то не переделывается. Все это прикрывается идеей о том, что он исключительно старается ради партнера, а его вот не ценят.
4) Отражение.
Партнер является человеком, который подтверждает значимость созависимого. Отношения строятся на основании того, что другой должен восхищаться созависимым, должен стремиться удовлетворить все желания, добиться расположение. Здесь присутствует элемент игры, поскольку другой должен постоянно добиваться расположения у созависимого и если найдется человек лучше, который будет сильнее восхищаться, то быстро сменит партнера. Это может выглядеть, как самостоятельность, независимость, но на самом деле такой человек без другого, без его восхищения выжить не сможет.
Подытоживая, важно отдельно отметить, что в созависимых отношениях присутствует насилие и с помощью него получает добиться того, что необходимо и подчинить другого себе. Часто используются манипуляции через взывание к справедливости (это несправедливо, что ты ко мне относишься, я заслуживаю большего и т.д.), демонстрация беспомощности (я такой/ая несчастная, я ничего не могу без тебя, без тебя я умру), через наказания (неделю без секса за твои выходки), желание вызвать жалость (у меня сердце болит из-за тебя, вот до чего ты меня доводишь, посмотри, что ты сделал со мной ). Следует добавить, что любовь и внимание может заслуживаться через унижения (я сделаю все ради тебя, только не бросай меня).
Цель терапии состоит в том, чтобы укрепить собственное я, создать внутреннюю опору, обрести свои ценности, интересы, желания, и в целом сформировать самостоятельность без потребности перенимать чужие для заполнения пустот. На самом деле – это длительный процесс, поскольку эти паттерны не возникают просто так, а тянутся из самого детства, где родители демонстрировали похожие отношения друг с другом, а также чрезмерно контролировали, опекали ребенка, лишая его самостоятельности. Самостоятельность формируется у ребенка к 3 летнему возрасту, если кризис был успешно разрешен (По Э. Эриксону автономия против стыда и сомнений) в случае если родители были готовы дать возможность быть самостоятельным, а если постоянно ограничивали, то не было возможности успешно разрешить ребенку этот кризис, запустить процесс сепарации, который продолжается в подростковом возрасте. Если говорить про тех людей, которые проявляют чрезмерную "силу воли", довлея и ограничивая другого, то здесь очень часто про опыт жестокого обращения со стороны значимых близких. То, что происходит в настоящем – это часто отголоски прошлого, которое во многом не выбирается, так случается, что попадаешь в такую среду, где нет возможности нормативно разрешать кризисы, но важно заметить, что в жизни происходит что-то не то, что есть эти пустоты, поскольку сейчас есть возможность что-то изменить. Важно обратиться за помощью, если самостоятельно не получается разрешить противоречия, признание затруднений – это шаг к ее разрешению.
Для подготовки использовались материалы с лекций и книг Е. В. Емельяновой и собственные представления и взгляды, которые касаются этой темы.
Автор: Власкина Елизавета Павловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru