Перед тем, как заводить серьезный разговор, ответьте себе «зачем», «как», «когда» и «почему» вы хотите поговорить.
Зачем вам, чтобы он(а) с вами разговаривал(а)? Для кого и чего это нужно? Серьезно. Мотивы-то могут быть очень разнообразными. И, кстати, дети чаще, чем нам кажется, просто интуитивно более точно их оценивают. И…сливаются.
Вам, например, хочется поделиться с начальником (пусть даже вполне адекватным, но очень радеющим за результат) тем, что вы конкретно «накосячили», только для того, чтобы он больше вас контролировал или меньше беспокоился за проект, которым руководит? Чтобы он почувствовал себя хорошим руководителем? А может для того, чтобы он предложил вариант решения, пока вы сами не успели даже осознать, что произошло и понять, можете ли справиться сами? При этом вы уже по опыту знаете, что он, хотя сходу и не уволит, но, как минимум, пожурит, возможно заставит поработать в выходные или лишит премии. А может еще и наорать.
Возникает ли у вас непреодолимое желание поделиться со своим авторитетным старшим товарищем информацией о собственном аморальном поступке? И есть ли у Вас жесткая необходимость в принципе всегда с кем-нибудь поделиться своими переживаниями, например, при нелегком выборе?
Какое же счастье, что дети с нами все-таки говорят, делятся и рассказывают о наболевшем. Несмотря на массу опасений и иногда уже подорванное доверие. Почему?
- больше, по сути, некому рассказать;
- не удержаться. Сильные эмоции накрывают. Разные, от страха до гордости;
- беспокоит что-то такое, что с друзьями не обсудишь;
- есть надежда получить поддержку, в которой очень нуждаешься;
- уверенность, что, может не поймет, но послушает;
- хочется увидеть реакцию и ощутить себя значимым;
- трудно разобраться, как к чему-то относиться. Мнение интересно, «родители все-таки», опыт;
- уверенность в неизменности отношения, что бы ни случилось.
Как же подступиться, если вам кажется, что что-то происходит, убедиться, нужна ли помощь?
Дайте время и пространство, учитывайте саму возможность поговорить. Покажите, что видите состояние. Но дайте выбор, когда начать разговор. Это не значит, что теперь вы должны сидеть дома постоянно в полной готовности. Просто не пытайтесь поговорить о важном в суете, на эмоциях, в неуместном месте и ситуации, воздержитесь от комментариев состояния при других людях и, когда нет возможности нормально поговорить.
Примите, что не рассказывать все даже вам, даже при хороших отношениях - это нормально, проявление здоровья, и не всегда симптом недоверия. Имеет право. Как и вы. Это границы. Здорово, если получится убедиться, что молчит, потому что просто взял(а) «тайм-аут» на осознание, анализ и знает, что за поддержкой может обратиться к вам. Про это, кстати, можно спросить.
Отделите переживания ребенка от своих страхов и тревог. Конечно, можно и нужно о них говорить (чтобы просто лучше понимал(а), например, ваши реакции), но не перекладывая ответственность за них на плечи ребенка (это ваша сфера ответственности и «ваша проблема». Если с ней очень трудно, то это можно решать с психологом). Пока вы этого не сделаете, вам будет трудно слушать, и говорить будете вы. А вопрос ведь был в том, как сделать так, чтобы говорил ребенок?
Поверьте, это возраст множества различных переживаний. Как связанных с вами, так и вообще не имеющих к вам отношения. Меньше предположений и готовых ответов голове поможет лучше услышать и понять.
Будьте честны сами с собой, если что-то не можете принять, какие-то действия ребенка у вас, кроме осуждения, злости и даже разочарования, ничего не вызывают до пелены перед глазами. Тогда помогите ему или ей найти хорошего специалиста и временно отойдите в сторону. Тоже к специалисту.
Не обещайте невозможное и не пытайтесь все решить сами. Дайте себе право не знать, что делать. И не обещайте, что точно сможете все исправить. Нет экспертов в чужих переживаниях и жизни. Но вы можете быть рядом, дать поддержку. Разделить тяжесть, тревогу и боль. Помогайте так, как просит (конечно, с учетом здравого смысла), а не так, как кажется нужным вам. Отслеживайте ситуацию, и если дело доходит до действий, обязательно их максимально согласовывайте. Только тогда безоговорочно вмешивайтесь и принимайте полную ответственность на себя, когда ситуация угрожает безопасности и жизни ребенка. И потом все равно объясняя.
Не торопитесь. Не стремитесь все обсудить за один разговор. Берите паузы, если нужно. И дайте ребенку такое же право.
Если ребенок не идет на контакт, оставьте «дверь открытой». Просто хотя бы озвучьте, что, если вы понадобитесь и он(а) решит поговорить, вы будете рядом.
Спасибо за то, что дочитали до конца :)
Если статья Вам показалась полезной, справа внизу нажмите на значок «Сказать спасибо», и я буду знать, что имеет смысл продолжать публиковать подобные материалы.
Индивидуальные и семейные консультации - запись в WhatsApp +7 921 744 74 92 Мария Фомина, к. пс. наук
Группа для родителей подростков - поддержка, знания и навыки https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru