Не смотря на то, что слова «спасение» и «спасательство» очень схожи между собой, тем не менее, негласно, с точки зрения психологии, они имеют различные значения.
Спасение – это адекватная форма помощи при возникновении объективных причин для её оказания. Например, человеку стало плохо на улице.
Спасательство – потребность помогать кому-либо, кто по мнению «спасателя» в этом нуждается, при этом зачастую ущемляя свои собственные чувства, желания, а порой и здоровье в угоду спасаемого человека.
Сейчас очень многое можно услышать о синдроме спасателя и треугольнике Карпмана, про многочисленные личностные проблемы, подталкивающие человека спасать кого-либо и т.д. Но, как понять: где, та самая грань между моральными ценностями, любовью и желаем вытащить из беды близкого человека, которого затягивает как в болотную трясину и глубинной неосознаваемой потребностью «отработать» свои внутренние проблемы, включив в себе спасателя?
Как поступить родителям, которые видят, что их взрослый ребёнок ушёл в наркозависимость и они пытаясь образумить его, жмут на все рычаги, которые только имеются, чтобы вытащить его оттуда… Как поступить дочери, которая отчаянно пытается помочь матери выйти из очередного алкогольного эпизода, в который раз уговаривая её обратиться за помощью к специалисту и лечь в клинику?
Что делать в такой ситуации? Настаивать на оказании помощи и тащить на себе изо всех сил или предложив поддержку и получив отрицательный ответ, отойти в сторону и занять позицию наблюдателя? Тогда возникает вопрос, который волнует очень многих, если занять позицию наблюдателя, то как жить потом, если вдруг произойдёт несчастье? Тогда вина может тяжким грузом лечь на плечи человека, который как ему казалось мог бы помочь, но не помог или как будто приложил недостаточно усилий, не смог аргументировать, доказать, вытащить…
Спасать или НЕ спасать - решать только вам. И, если вы согласились на это, ознакомьтесь с правилами ЗДОРОВОГО спасения:
1. «Спасаемый» сам хочет спастись и это не просто слова! Он мотивирован на это и он просит помощи, но не так, когда кричат «Помогите», а сами при этом пассивно сидят и ждут: когда же придут, возьмут за руку и окажут помощь. Человек должен идти к этому сам! И, ваша задача оказать поддержку, помочь чем-то конкретным, например, найти специалиста, к которому можно обратиться, возможно, на какое-то время стать опорой, но не тягачом.
2. Вы можете спасать кого-то, когда это касается только вас двоих. В этом случае, это ваше личное решение, за которое вы готовы взять ответственность и вы должны быть готовы к любому исходу. Если в этой истории имеются третьи лица, например, дети в семье пьющего мужа, которого не один год спасает жена, тогда это неприемлемо. Вы не вправе подвергать страданиям кого-то ещё, пока вы таким образом решаете свои личные внутренние проблемы.
3. Не прыгайте в омут с головой. Вы должны трезво и хладнокровно оценивать ситуацию и имеющиеся у вас ресурсы: время, силы, здоровье, деньги и т.д. Иначе может затянуть и вас.
4. Не ставьте спасение «утопающего» целью своей жизни, забывая о себе, своих собственных потребностях, желаниях и мечтах, не живите его жизнью, подстраиваясь под него.
Самое важное, что здесь необходимо понять: как бы вы не стремились спасти человека, без его желания и согласия сделать это НЕВОЗМОЖНО! И, если это взрослый и дееспособный человек и вы протягиваете ему руку помощи, оказываете поддержку, возможно, предлагаете варианты решения его проблемы, но видите, что он не идёт к вам на встречу - как бы не хотелось, но вы не можете догнать и насильно причинить ему добро. Вы будете тянуть его вперёд, а он с сожалением оглядываться назад… Вы будете вытягивать его из этой трясины, а он снова и снова будет нырять туда при любой возможности, используя любую мало-мальски стрессовую ситуацию в качестве оправдания своего срыва. Это его жизнь и это его выбор и как бы больно не было, это следует принять и отойти в сторону.
Единственное, на что вы как-то можете повлиять это его МОТИВАЦИЯ качественно улучшить свою жизнь. Чтобы поднять уровень мотивации нужна четкая и очень заманчивая цель, такого человека нужно соблазнить к нормальной жизни.
Если говорить о зависимости, то в некоторых случаях, мотивация может проснуться тогда, когда зависимый осознаёт, что он упал на самое дно своей жизни, что падать больше некуда. Что он лишился абсолютно всего, что имел: семья, работа, деньги, статус, здоровье и т.д . Проводились исследования, когда зависимому искусственно создавали такие условия (не дожидаясь, когда он действительно дойдёт до этого), чтобы он осознал происходящее и это становилось для него толчком к своему спасению.
И максимум, что вы можете сделать в этой ситуации – показать, что он не одинок, что если он одумается и, действительно, захочет выбраться из затруднительной ситуации вы всегда рядом и поможете ему в этом в силу своих собственных возможностей.
В качестве эпилога опишу одну жизненную историю про спасательство для размышления.
Жила-была семейная пара, они были в возрасте, со стороны выглядели примерной счастливой семьёй. Но те, кто не знал их близко не мог даже предположить о том, что эта женщина последние 15 лет супружества не живёт нормальной жизнью. Её муж – в прошлом страдал алкогольной зависимостью и поэтому эти люди не приглашают к себе друзей и не ходят в гости сами, они не ездят на отдых, они не отмечают никакие праздники, жена постоянно и внимательно следит за мужем – и всё это для того, чтобы ничего не могло спровоцировать его на срыв…
Эта женщина спасла своего мужа, спасла ценой своей полноценной насыщенной радостными событиями жизни, спасла его ценой собственных лишений, своего здоровья, которое было подорвано регулярными алкогольными эпизодами, постоянным напряжением и страхом того, что в любой момент он может сорваться. Это жизнь в хроническом стрессе.
Она добилась своей цели, но счастлива ли она в итоге? Не жалеет ли о своей молодости, которая могла бы пройти совершенно иначе - с наслаждением и удовольствием? Она отказалась от карьеры и от многих радостей жизни. Она не видела ничего вокруг и не жила своей жизнью. Фокус её внимания был полностью сосредоточен на нём и его зависимости. А её жизнь тем временем проплывала мимо неё. И осознание этого очень и очень болезненно…
Это поучительная история о том, что если ты бросаешься в омут спасательства - не забывай о себе и своей собственной жизни! И подумай на берегу: стоит ли эта игра свеч?
Если тебе нужна помощь, ты знаешь куда обратиться. Запись на консультацию WhatsApp 8-900-129-59-86.
Приглашаю тебя в ВК. Сообщество "ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ":
https://vk.com/irinag_psycholog
ДЗЕН:
https://dzen.ru/id/63ce32e482387415542b4f63
Автор: Абдуллаева Ирина Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru