(приглашение к спору)
«- Что вы выберете – свободу или не свободу?», спрошу я вас и буду почти стопроцентно уверен в ответе «конечно свободу».
И редко кто-то занудливый попытается оспорить: «Ну….. Свобода это сложное философское понятие и с точки зрения парадоксальных сентенций очевидно представляет собой…случайность, например». Но, таких мало, и с ними, кстати, даже интересно.
«Абсолютная свобода есть абсолютная ответственность» – заявлял основоположник анархизма Плеханов в уже далеком 19-м веке. И был прав.
А Жан Поль Сартр в ликующем освобожденном Париже 1945 года высказал пугающую своей безысходностью истины фразу «Человек обречен быть свободным», имея в виду, что человек по факту своего рождения поставлен в рамки бытия и ему свобода доступна как опция выбора как субъекта воздействия в мире и реагирования на совершающиеся события.
То есть, хотим мы делать выбор или не хотим – мы вынуждены его делать. И отвечать за последствия нашего выбора.
И даже если мы его не делаем – это тоже выбор, ибо тогда мы позволяем кому-то другому делать этот выбор за нас (но ответственность за неделанье все равно будет исключительно наша).
Вы скажете, «-Ой, это философия! Какое она имеет отношение к практической психологии и созависимым отношениям?»
Отвечаю: - прямое!
Иногда в отношениях между людьми, в любовных, а особенно в семейных отношениях, между самыми казалось-бы близкими и любимыми людьми понятие свободы и выбора куда-то незаметно улетучивается и подменяется возникновением обязательств, договоренностей, долженствований, ожиданий, обид, манипуляций и других инсинуаций.
В зависимости от воспитания, опыта человека во взаимодествии с другими людьми формируются неписаные и неоговоренные правила, табу, странные нормы семейного поведения, «страшные» тайны, физическое и эмоциональное насилие.
Если человек умеет быть более менее независимым в принятии решений, в отстаивании собственного мнения, решать встающие проблемы и задачи, совладать с собственными эмоциями (проживать их, не бояться их переживать, говорить о них), то можно надеяться, что созависимые отношения не наступят.
Но иногда случается и по-другому. Человек начинает сначала думать о другом, потом за другого, а потом и от имени другого за себя. И ладно бы думать, он начинает поступать исходя из своих представлений о том, как бы тот другой хотел, чтобы я поступил (или наперекор этому). Так происходит слияние и нарушение личных границ.
Происходит приспособление к потребностям, чувствам и мыслям другого человека (члена семьи, партнера, ребенка). «Каким мне надо быть и что сделать, чтобы он стал доволен, и потом бы он сделал что-то, от чего я бы стану довольна». Патологическая трехходовочка получается, а иногда многоходовочка. Но есть нюанс – правила игры всё время меняются и усложняются. И расчеты на «мне потом будет хорошо» не оправдываются. При этом почти всегда забываются, обесцениваются, или пренебрегаются собственные чувства. И падает самооценка.
А раз расчеты не оправдываются, вступает в силу механизм контроля: чтоб от партнера что-то получить – надо не просто жить его жизнью и думать о нем, надо его контролировать!
А правила игры – это собственно чувства и есть. А на самом неделе неудовлетворенные потребности в любви, одобрении, признании, часто те, которые недополучили в детстве. Ну, или сиюминутные потребности (хотя бы от противного - скорее избежание неудач, чем достижения, или получить что-то себе сейчас в ущерб себе же в будущем, или просто облегчить душевные страдания).
Так обесцениваются или отрицаются проблемы, человек ради партнера может принести в жертву свою жизнь (карьеру, семью, деньги, здоровье), но в обмен на что- недополученное.
И практически всегда созависимые отношения и все действия в них – неосознаваемые или слабоосознаваемые.
Пушкин А.С. красиво описал созависимые семейные отношения в Сказке о рыбаке и рыбке. Созависимый дед много раз ходил к рыбке то за корытом, то за избой, то за царским титулом старухе… А ведь зачем ходил-то на деле? За хорошим отношением к себе, за положительными чувствами, а потом «чтоб не ругалась», а потом от страха, чтоб не побили и не убили! (а еще за то, что « я же с ней всю жизнь прожил – хоть дура, но любимая»).
Там и рыбка то тоже… сколько раз помогала (из благодарности, из жалости, из страха за деда). И лишь в конце наконец-то осознанно махнула хвостиком, ничего не сказав. (Вспомним про треугольник Картмана).
И вот он этот выбор и эта свобода, о которой я начал говорить.
Любая форма созависимого поведения (любовная, семейная, химическая, психологическая) ведет к тому, что чувствовать себя свободным становится все труднее и труднее. А кому-то и не хочется – главнее испытывать чувства привязанности, собственничества, принадлежности к группе, одобрения, превосходства и т.п. (то, что Абрахам Маслоу называл потребностями).
В созависимости нарушаются личные границы, происходит слияние, и вообще используются детские и подростковые механизмы психологической защиты – отрицание, проекция и рационализация. Именно детские. А ребенок, как известно, не обладает полнотой свободы выбора, ибо в силу незреслости до определенного возраста не может отвечать за последствия своих поступков.
Так в созависимых отношениях человек теряет и личность и свободу.
Поэтому – в идеале быть свободным – это, прежде всего, понимать последствия. Выбор должен быть осознанным. Пока мы бежим от собственных чувств или за ними - так получается не всегда.
И если мы чувствуем все чаще и чаще негативные эмоции в отношениях в семье, с партнером, с детьми – это вопрос подумать, свободен ли я или нет? А другие от меня?
Существует небольшой вопросник на тему созависимости. Можно попробовать проверить себя.
15 признаков созависимого поведения
1. Я несу ответственность за мысли, чувства, поведения, принимаемые решения и судьбу другого человека.
2. Поведение другого человека влияет на мое эмоциональное состояние, я концентрирую свое внимание на решение его проблем и облегчении его самочувствия.
3. Мне нужно все время доказывать свою полезность и значимость, получать одобрение другого человека, а если этого не происходит, то я чувствую себя отверженным и злюсь.
4. Я думаю о том, как доставить удовольствие другому, а потом заставить его поступать так, как нужно мне.
5. Мои стремления и желания зависят от поведения другого человека.
6. Я думаю о том, чего хочет другой человек, и принимаю его ценности, нормы и увлечения как свои собственные.
7. Мне сложно понимать и выражать свои чувства, мне проще угадать чувства другого человека.
8. Мне трудно принимать похвалу и комплименты, я постоянно чувствую, что я недостаточно хорош, и должен доказать обратное.
9. Я скрываю свои эмоции и притворяюсь, говорю то, что от меня хотят услышать, для того чтобы избежать чужой критики и недовольства.
10. Мне сложно сказать «нет», поэтому я часто выполняю обязанности и дела за другого человека.
11. Меня беспокоит то, как другие люди отреагируют на мои слова и поступки, я боюсь показывать свои настоящие чувства.
12. Я постоянно занимаюсь проблемами других людей, помогаю даже тогда, когда меня об этом не просят. Мне необходимо общение с людьми, нуждающимися в помощи.
13. Я могу долго терпеть неприятное для меня поведение другого человека, но меня раздражает, что этого никто не ценит.
14. Мне сложно принимать человека таким, какой он есть, я чувствую, что должен и могу изменить другого, я постоянно указываю другим на их ошибки.
15. Мое мнение не настолько важно, как мнение других людей.
Если вы положительно ответили на 5 утверждений этого вопросника – возможно с вашими отношениями что-то происходит. Или с вами.
От созависимого поведения избавиться в себе достаточно трудно, поскольку это еще и привычка, выработанная годами и когда то-давно (может, в детстве). Вроде уже и взрослый, но еще чуть-чуть ребенок.
Но попробовать осознать и понять, как у себя работает это механизм созависимости, найти хоть пару ключиков к изменению собственных чувств, к принятию себя, к пониманию, в чем состоит моя свобода и какой выбор к чему ведет – можно и хорошо бы.
А вдруг произойдет переоценка событий в жизни, и откроются глаза на новые горизонты своего будущего…
Самому это сделать бывает трудно, а с человеком, не вовлеченным в паутину отношений, который вас не будет ругать, оценивать, попробует понять вашу логику, предложить какие-то новые инструменты - со специалистом – это возможно. Хотя и не за один день.
Гордеев Павел, клинический психолог
Заявка на участие в группе "Взрослые дети" https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/ и другие группы можно на моей странице
Автор: Гордеев Павел Николаевич
Психолог, Супервизор, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru