Я все равно на него заскакиваю. Сейчас быстрее это осознаю и выбираюсь. Но все же…
Почему так сложно не участвовать в этом?
Что эта за модель отношений такая?
Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами.
Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.
Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.
Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.
Книга объемная и интересная. Рекомендую к прочтению тем, кто хочет разобраться, что за Игры и как в них играть, ...или перестать играть.
Так Где и Когда формируются драматические треугольники?
Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих, детско-родительских, супружеских и т.д..
В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера.
В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре.
Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.
Совсем недавно, я заскочила на свою любимую вершину этого Треугольника - Спасателя.
Это произошло, когда я "спасала" младшую дочь от нападок старшей.
Неизбежно превратилась позже в Преследователя, а чуть позже еще и в Жертву.)))
Роли в треугольнике Карпмана
Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими.
Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем.
Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.
Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».
НЕОЧЕВИДНОЕ, НО ВАЖНОЕ
- Все роли треугольника может исполнять один человек. Однако у многих есть «любимая роль», закрепленная с детского возраста - моя, например Спасатель;
- Все участники треугольника пытаются удовлетворить свои детские потребности чужими руками. Да еще и не прямым, а косвенным путем. Это приводит к тому, что истинная потребность так и остается неудовлетворенной. Игры внутри треугольника легализуют негативные эмоции, но не решают задачу. Поэтому в конечном итоге во внутренней реальности треугольника все его участники — жертвы собственных иллюзий;
- В трансактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Дитя, Взрослый, Родитель. У каждого эго-состояния свой функционал, каждое эго-состояние связано с разными отделами мозга. Так вот, треугольник Карпмана проигрывается только в эго-состоянии Дитя. Этим как раз и объясняется иррациональное, устойчиво повторяющееся поведение, высокий эмоциональный накал, сложности с самообладанием. В момент участия в треугольнике Карпмана наблюдается возрастная регрессия, мышление напоминает детское, с набором опций, присущих пяти-семилетнему ребенку.
ШАГИ ДЛЯ ВЫХОДА ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА
ШАГ 1. Прежде всего важно замедлиться, вернуть фокус внимания в момент «здесь и сейчас» и активировать триггеры взрослого эго-состояния:
- Спросите себя: «Что сейчас со мной происходит?»
- Переключите фокус внимания на дыхание.
- Задайте себе вопросы: «Зачем я в это играю?», «Чего прямо сейчас я хочу на самом деле? «Что мне дает этот конфликт?», «Что я могу сделать прямо сейчас?»
ШАГ 2. Как только вам удастся активировать взрослое эго-состояние, произнесите вслух (если это уместно конкретно в вашем случае):
«Я заметил, что наш диалог ходит по кругу, мы слишком взвинчены сейчас, чтобы решить эту проблему. Давай остынем и вернемся к этой теме позднее».
ШАГ 3. Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя. Легче всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в ваши ноздри.
Шаг 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, зачем вам эта игра, чего вы на самом деле хотите. А прямо сейчас подумайте о том, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.
ШАГ 5. Если вы обычно играете в Спасателя, то позаботьтесь о себе и спасите себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без запроса.
Жертве между тем важно перестать играть в «да, но» и взять ответственность за свои результаты, приняв тот факт, что результаты приходят не сразу, а лишь в процессе оттачивания новых навыков.
Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества и освоить здоровую конструктивную коммуникацию.
Дополнительно можно задать себе вопросы, которые разворачивают фокус внимания в сторону зрелой позиции и здоровых отношений:
- Всегда ли я понимаю, чего хочу на самом деле?
- Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?
- Что не дает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?
- Как я могу удовлетворить эти потребности?
- Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался/испытывал вину/злился на меня?
ШАГ 6. Теперь, когда вы находитесь в полном понимании происходящего, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.
ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перевести коммуникацию с собеседником в формат «взрослый - взрослый».
Отношения без треугольника Карпмана становятся по-настоящему близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается настоящая любовь.
Конечно это не просто. Даже спустя 10 лет личной терапии я все еще заскакиваю. Но... Быстро осознаю, что попала и уже могу вернуть диалог на позиции "взрослый-взрослый", с теми кто готов к такому диалогу. Кто пока не готов. Подожду...
Автор Плахина Елена - психолог, МАК-консультант.
Мне можно написать по адресу irvin77yalom@mail.ru
В статье использовала материалы из журнала PSYCHOLOGIES
Автора Марины Альтовской -Врач-психотерапевт, преподаватель психологии, семейный коуч и сексолог.