Не разговаривает или не слушает? Огрызается, а не вежливо соглашается? Закатывает глаза или утыкается в компьютер, а не смотрит преданно в глаза с теплотой и вниманием? Бежит к друзьям, вас не дослушав, а не садится напротив, подперев щёку?
В чем чаще всего признаются подростки, когда говорят о нежелании разговаривать с родителями:
- страх оценки, осуждения и обвинения. Что «сам виноват», как правило, подозревают. Даже очень хорошие родители, сами того не замечая, порой путают попытку поддержать с нотацией. Интересно, кстати, что статистически установлено: взгляд на родительско-детские взаимоотношения глазами ребенка больше соответствует экспертной оценке специалистов, чем родительский. Поэтому смотреть, конечно, на жизнь и отношения нужно своими глазами, но послушать, что говорит ребенок, точно стоит;
- мысль, что реально не поймут. Другой возраст, другие интересы и представления о жизни. Давайте честно, гибкости может, и правда, не хватить. Вероятно, она не всегда и нужна;
- чувство, что это может быть просто неинтересно. В чем-то близко к предыдущему пункту. Конечно, когда я все это пишу, то понимаю, что незаинтересованные в своих детях родители просто не дочитают до этого места. Поэтому здесь речь не о холодности, отстраненности и безразличных родителях. А о том, что родители естественным образом не всегда разделяют взгляды и увлечения своего ребенка. Поэтому, например, не могут оценить контекст ситуации так, как его видит подросток. Тут главное, даже не понимая фактическую, не обесценить чувственную составляющую. То есть, если нам кажется, что «переживает из-за ерунды», помнить, что главное в любом случае, что «переживает». Это то, что действительно важно. Для этого возраста и так характерно чувствовать остро, при недостаточно развитой способности к рефлексии;
- предсказуемая драматизация. Ну, это понятная история о том, что двойка за контрольную будет воспринята родителями как определяющий шаг к работе в клиниговой компании, а симпатия к однокласснику – к ранней беременности. И мама просто так сильно расстроится, что это уже будет слишком. Конечно, не всегда подросток может оценить всю опасность, например, неаккуратного поведения или определенных последствий. Но, во-первых, если что-то действительно нехорошее уже произошло, не стоит своим ужасом наносить вторичную травматизацию. А, во-вторых, «кошмарить» и очень пугаться не помогает научиться, например, лучше анализировать ситуацию и просчитывать последствия. Но демонстрирует, что ваша реакция может быть пострашнее любых реальных неприятностей;
- опыт, который мешает довериться. Обещал(а) сохранить секрет, но не сдержал(а) слово. Пусть не специально, а в шутейном разговоре через много месяцев, даже когда это уже не очень важно, и «все прошло». А еще страх, что потом припомнит. Когда не готов(а), когда речь совсем о другом, и ощущение, что просто беспощадно забивают последний гвоздь в крышку. В самом плохом варианте, еще и при других людях, когда еще труднее защититься. Играйте по правилам и вам больше будут доверять;
- усталость от постоянного ощущения присутствия родителей. Просто нехватка личного пространства во всех смыслах. Но это уже в сторону взросления, сепарации и границ. Большая отдельная тема.
Спасибо за то, что дочитали до конца :)
P. S. спасибо ребятам с приёмов и сыну за консультацию;)
Если статья Вам показалась полезной, справа внизу нажмите на значок «Сказать спасибо», и я буду знать, что имеет смысл продолжать публиковать подобные материалы.
Индивидуальные и семейные консультации - запись в WhatsApp +7 921 744 74 92 Мария Фомина, к. пс. наук
Группа для родителей подростков - поддержка, знания и навыки - https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru