Я считаю, что муж и жена – это одно целое и делать все они должны вместе и не иметь друг от друга секретов! Друзья, увлечения, отдых – все должно быть общее, иначе это нелюбовь и тут есть место изменам.
Оба раза я говорила своим мужьям, что не потерплю никаких командировок и посиделок с друзьями. Оба вначале соглашались, а после начиналось. Первый муж постоянно задерживался на работе, объяснял сверхурочными заданиями. Я и ругалась, и плакала, говорила, что так нельзя, что муж должен быть дома с женой, для работы есть рабочее время. А он все равно задерживался. В итоге как я и подозревала, нашел на работе себе бабу и ушел к ней. Сказал я все мозги ему вынесла ревностью, так ведь права была! Ревновала-то не зря!
Второй постоянно бегал к маме. Ну что это за муж такой?! Как выходные, так поехали к маме надо то помочь, это сделать. А я не хочу к его маме ехать! Предложил оставаться дома, но откуда я знаю, что он точно к маме поехал?! Вот сказал к маме, а сам к друзьям своим, они все алкаши разведённые сидят. Тоже объясняла, что жизнь семейная – это вместе муж и жена, ругалась, плакала. Свекровь еще подливала масла, вот и довела до развода.
Не верю я больше в брак, нет мужчин готовых разделять все с женщиной. Делаешь все для него, так ему и не надо. Разве это плохо, если у мужа и жены одни интересы, и они всегда вместе?! Тогда и друзья не нужны, если рядом муж который во всем поддержит и поможет. А все разговоры про личное пространство – это путь к изменам, нет у тебя ничего личного если ты в браке.
Вот такое мнение высказала одна из женщин при обсуждении отношений, какие они должны быть в браке.
Очень знакомо про «все общее»? Запрет на личные интересы, личное общение, личное пространство и личное время может «задушить» отношения, как это и произошло у автора.
В гештальт-терапии есть термин «слияние», он обозначает процесс психологического соединения людей в одно целое. Именно таким образом, пытаясь полностью слиться с партнером и строила отношения автор.
То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть то самое счастье, о котором так много говорят.
Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.
На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.
Основные признаки слияния в отношениях.
1. В слиянии есть только «мы».
В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».
Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.
2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях.
В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не купить мне цветы!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская музыка?!».
То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия, в результате которых у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.
3. В слиянии нет места отличиям.
В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».
4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества.
Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. Они жертвуют собой ради партнера, но всегда партнеру об этом напоминают, ожидая аналогичных жертв в ответ. Отказ принести жертву ради их желания воспринимается как крах отношений, предательство. Он непереносим.
Оба раза женщина действовала по одному и тому же сценарию сливаясь с партнером настолько, что не давала развитию отношений и ее мужья просто сбегали от такой удушающей близости.
Любые отношения со временем развиваются и, следующий этап после слияния – это этап отделения, когда люди замечают разность друг друга и эта разность становиться ценностью. Когда я понимаю, что я сегодня хочу пойти на выставку импрессионистов, а ты на футбол и каждый из нас уважает желания другого не препятствует их реализации.
Выйти из слияния можно обретая себя в психотерапии, чтобы в последствии надежно закрепить новый навык построения отношений - близких, свободных, основанных на интересе и желании.
А вы как считаете, должно ли быть место своим желаниям в браке?
Записаться на терапию со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva