Благодаря активному психологическому просвещению мы научились на замалчивать обиды, а обсуждать их с партнером, с близкими людьми. Говорить с ними о наболевшем.
Но порой такие действия приводят к обратным результатам.
В первой части статьи я привела примеры из своей личной жизни и психологической практики:
Теперь давайте разберёмся, какие ошибки были в приведённых случаях допущены и как разбирать конфликтные моменты продуктивно и экологично.
В первом примере мужчина удивляется искренности, с которой я пытаюсь обсудить неудобные моменты и считает, что женщина не должна общаться прямо. То есть он ждёт манипуляций, к которым привык, видимо, с детства или в первых отношениях с девушками.
Отсюда можно сделать вывод:
- далеко не все готовы на откровенные диалоги, а также слышать о том, что они что-то делают не так. Порой человека может задевать сам факт, что его действия ставят под сомнения, в какой бы форме это сомнение не высказывалось. Потому не стоит питать иллюзий, что цивилизованное обсуждение проблем обязательно ведёт к их разрешению.
Следующий вывод напрашивается и из данной ситуации и из следующей, когда муж и жена никак не могут договориться о планировании семейного бюджета:
- Выбирать партнеров лучше таких, с которыми можно говорить на одном языке. Но если выбор не сложился на столько удачно, то попробуйте донести свои пожелания и печали простыми, короткими фразами. Если человек их не воспринимает, скорее всего ему не подходит то, что вы предлагаете или он не готов вести себя иначе. Не стоит дальше из раза в раз затевать обсуждения. Можно переходить к выводам, устраивает вас такое положение дел или нет.
В третьей ситуации, когда подруга долго рассказывала друг о своих печалях проблема в том, что она использовала проговаривание и обсуждение не в конструктивных целях (попросить партнера впредь учитывать какие-то вещи, компенсировать как-то несостоявшееся и тп), а для манипулирования партнёром с целью вызвать у него чувство вины, поставить в роль агрессора, а себя в роль жертвы или играть с ним по сценарию «ты плохой - я хорошая». Здесь ещё ею могла бы быть произнесена речь про разные морально-нравственные ценности или что-то в этом роде, дабы совсем унизить партнера и показать ему как он плох.
Вывод:
- если проговаривание и обсуждение ведётся дабы покарать обидчика, манипулировать им, возвысить себя в собственных или его глазах - это прямой путь к усугублению конфликта.
Для «закрепления темы» предлагаю следующие рекомендации:
- Речь ведём не с обвинительной позиции;
- До начала обсуждения сформируйте для себя цель разговора - просто поговорить или вы что-то хотите добиться разговором;
- Не обсуждайте одну и ту же проблему несколько раз - делайте выводы;
- Проговаривайте неудобные и проблемные ситуации простыми и ясными фразами. Не: «Ты ко мне плохо относишься.» а: «я была бы рада, чтобы ты не съедал всю клубнику, а оставлял мне половину.»
- Слушайте, услышьте аргументы партнера. Если вы обозначили неудобства, он не обязан сразу бежать их устранять. Возможно, он совершает те или иные действия по своей собственной необходимости.
- Умейте обсудить и договориться о компенсации.
Пример:
«Мне мешает то, что ты куришь на кухне, я просила этого не делать, но видимо тебе это нужно. Я готова относится к такой привычке терпимо, если ты будешь с терпением ждать пока я сниму 15 сторис в каждой нашей прогулке» Здесь важно быть действительно готовой терпеть данное неудобство именно за такую компенсацию, и понимание адекватности предложения для партнера.
Надеюсь, эти рекомендации помогут вам с большим пониманием использовать психологические знания в жизни.
А на личной психологической консультации я могу помочь вам освоить науку гармоничных отношений ещё более продуктивно, а также обсудить с вами и другие сложности в общении и взаимоотношениях.
Записаться ко мне на сессию можно здесь в лс или в WhatsApp +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru