"Головой я всё понимаю, но сделать ничего не могу..."

Много раз я слышала эту фразу и от клиентов, и от друзей. Она создает впечатление, словно человек ходит по замкнутому кругу, к тому же часто останавливает от похода к психологу («ты же кпт-шник, вы там с мыслями работаете, а с ними я и сам(а) всё понимаю»).

Давайте вместе поспорим с этой фразой?

Первое, что я бы проясняла, - что именно понимает человек. Чаще всего за этими словами скрывается не осознание мотивов своих действий, а внутренний запрет на какое-то поведение.

Пример может звучать так: "Я головой понимаю, что нельзя срываться на мужа, что он много работает/у него тяжёлое детство, но все равно ору". Поэтому первое, что можно сделать, - это выписать свое убеждение и взглянуть на него с позиции исследователя. В данном примере хорошо видна эмоция убеждения - злость. Она и будет определять вопросы:

• Свойственно ли вам держаться до последнего, не вынося вовне свое раздражение и неудовольствие, а после взрываться?
• Какими способами вы выражаете злость?

(Важно отметить, что этот вопрос не подразумевает способов урегулирования конфликта, бережного диалога с я-сообщениями. Он направлен именно на поиск способов выражения и проживания эмоции);

• Какие ещё способы донести важную информацию до мужа у вас есть?

(Если это единственный рабочий вариант, то избавиться от него - это разрушить последнюю возможность заявить о своих потребностях)

• Что происходит после того, как вы сорвались и накричали на мужа?

(Предположим, что в краткосрочной перспективе муж становится заботливым и внимательным, добавим к этому бурное примирение. Это будут вторичные выгоды, закрепляющие модель поведения)

• Какая ваша потребность неудовлетворена?

(О чем кричите/чего хотите).

Я привожу здесь самый краткий список вопросов, однако даже они позволяют перенести фокус внимания с попыткой запретить себе то или иное поведение на мотивы, потребности, ценности, которые за ним скрыты. Их нахождение помогает изменить нереалистичные или не работающие установки и сформировать новое поведение. Во многом оно будет исходить из вопроса:

"Как еще вы можете удовлетворить эту потребность?"

Важно отметить: мы не отбираем, а расширяем спектр возможных действий. Даем себе время выбрать, оценив затраты и последствия каждого варианта, и степень удовлетворения потребности.

Вариантами для приведённого выше примера могут быть:

• Новое убеждение: "То, что я злюсь, не делает меня плохой";
• Я умею проживать злость и понимаю, с чем она связана, несу ответственность за свое поведение;
• Мы вместе с мужем развиваем новые способы коммуникации;
• Я знаю, как расслабиться, отдохнуть, удовлетворить свою потребность, о которой кричала, независимо от поведения мужа;
• И многое другое.

Возвращаясь к началу, можно увидеть, что фраза "головой-то я всё понимаю..." является скорее стопором для решения проблемы и мало что объясняет на самом деле.

Не стесняйтесь обращаться за помощью, если что-то не складывается, так как для расширения точки зрения, нахождения новых способов выхода из замкнутого круга часто нужен другой человек, - психолог. И это абсолютно нормально.

Автор: Марина Владимировна Можаева
Психолог, Консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru