Бывает так, что человек, выросший в неблагополучной в каком-либо смысле семье, у деспотичных или холодных родителей, стремится во что бы то ни стало не быть таким, как его родители. Он терпеть не может их черты, осуждает их поведение. Он уверен, что гораздо лучше их. Но! Дальше происходит самое интересное! В себе он/она эти черты не видит и не признает, всячески отрицает их наличие. А они прячутся под толстенным слоем психологических защит, где-то на дне подсознания и периодически выскакивают наружу, особенно во время стресса или отсутствия ресурсов. Получается, что вместо открытой, прямой агрессии, «святой» человек делает подлости и подставы, причем он уверен в своей непогрешимости. (Бывает и другой случай, когда созависимый ребёнок тиранов воспитует очередного нарцисса и тирана, но об этом в другой статье).
Вместо открытых заявлений своему ребёнку о том, что тот «тварь ущербная», во всём виноват, говорится: «Петя, я из-за тебя умру!» и этим вызывается ещё бОльшее чувство вины у ребёнка. Вместо «Ты много жрёшь, тварь. В детдом отдам!» говорится «Я в таких муках тебя рожала…Сутки мучилась…Теперь всё здоровье подорвано, зубов нет…». Ложится мама отдыхать и говорит: «Дочь, дай мне помереть спокойно». Ребёнок начинает чувствовать к себе ненависть за то, что он, якобы, убивает мать.
Вызывается очень глубокая и разрушительная вина, потому что ребёнок думает, что родитель - его лучший друг, ребёнок ему полностью доверяет и хорошо к нему относится. К тому же в нас всех заложено природой то, что живой родитель - основа выживания и самого ребёнка. "Если мама умрёт, я тоже умру" думает малыш. В случае прямой агрессии и издевательств со стороны родителя ребёнок со временем понимает, что один родитель или оба - его враги, что надо как можно быстрее покинуть дом.
А в том случае, когда агрессия косвенная и пассивная, когда изобилуют двойные послания, ребёнок, родителю ВЕРИТ и принимает в себя всё, что родитель вытесняет и проецирует на него: вину, стыд, страх, разрушительные эмоции (горечь, безысходность, отчаяние, ненависть к себе и т.п).
Родитель, действующий «от противного» не будет ребёнку устраивать часовую лекцию, говоря: «Помни, что ты говно. Ты неудачник, дурак, скотина! Ты нам должен за еду, за лекарства, за время, на тебя потраченное». Нет. Он заставит ребёнка всё это ПОЧУВСТВОВАТЬ, да ещё и с усилением. Он сделает так, что всё будет принято ребёнком, как должное и без цензуры. Более того, ребёнок сам себе скажет, что он скотина и во всём виноват, а мама лишь будет излагать «факты» (как из-за того, что ребёнок появился, она мучается и страдает). Ребёнок сам подумает «Лучше бы я умер или не родился вообще».
Очень долго образ родителя положительный, т.к. родитель о себе исключительно хорошего мнения, прямую агрессию не допускает. Родитель стремится сблизиться, сдружиться с ребёнком (чтобы контролировать).Возникает полный рапорт, его называют ещё "материнский гипноз". Он стремиться узнавать о желаниях, целях, мечтах. ребёнка Подсознательно стремится сделать так, чтобы ничего из этого не исполнилось. Убийство мотивации и способности чего-то желать - отличная подпитка для эмоционального вампира. А заодно достигается со временем тотальный контроль, потому что ребёнок станет неспособным чего-то желать, он не будет знать, чего хочет. Повиснет. как марионетка на ниточках. А вот родитель будет хотеть выбирать, ставить цели за него, постоянно причитая "В кого же ты такой уродился? Ничего тебе не нужно. Я в твоём возрасте много чего хотела, но время другое было ничего не было"
Такой родитель всегда прав. Ребёнок всегда не прав, недостаточно хорош, плохо старается. Но ему это неявно говорят, а завуалированно.
«Положительный» родитель не будет постоянно бить своего ребёнка. Но он будет выявлять любую ошибку ребёнка, делать из неё катастрофу, не поддерживать, а наоборот опускать в самую пучину непролазного чувства вины. Ребёнок будет мучиться, ему будет хотеться нанести себе самоповреждения, а родитель будет на него смотреть безучастным взглядом рептилии и говорить назидательно: «Вот и понимай…»
Если родитель боится старости и беспомощности, он не будет заявлять: «Тебя родили, чтобы было кому стакан воды подать нам в старости!». Нет. Всё будет по-другому. Мать будет демонстрировать, на сколько она больная, увечная из-за ребёнка, будет подчёркивать, что последнее ребёнку отдает. И так это всё подчёркнуто по-доброму, но с подтекстом, вызывающим вину, стыд, долженствование и даже нежелание жить. Она будет говорить «Наверное, у меня рак» и «Я на своих двоих до самой смерти!». И ребёнок не будет знать, чего от него ждут: чтобы он остался рядом, потому что надо ухаживать за матерью или чтобы он жил своей жизнью. На самом же деле мать старается сделать так, чтобы добиться того, чтоб ребёнок был рядом и в полном подчинении.
Ребёнка родитель дрессирует угождать, прислушиваться к его состоянию, настроению, психологически регулировать родителя, давать ему любовь, внимание, сочувствие поддержку. Он делает ребёнка удобным, ничего явно не прося. Такому родителю не дали в детстве ни поддержки, ни защиты, ни любви. И вот от извлекает всё это из своего ребёнка с самого раннего детства. Это называется парентификация. Делается это под видом того, что мама или папа максимально ребёнку доверяют и посвящают его в свои секреты. На самом же деле производится мощнейший слив негатива и всех отходов своей психики в детский неокрепший разум. У ребёнка ещё нет ресурсов, чтобы справиться с таким грузом, но безресурсный травмированный родитель устраивает свои дела за счёт ребёнка, которому никуда от этого не убежать и который родителю доверяет.
Выросшего в таких условиях человека ждут токсичные отношения, использование со стороны друзей и партнеров. Очень вероятно «решение» проблем за счет алкоголя и наркотиков, склонность к саморазрушению и суициду. Внешне такой человек кажется сильным, но он хрупкий внутри. Его сила проистекает из слабости, из ощущения, что он недостоин жить, если хоть что-то берёт от окружающих, а не отдаёт.
Что делать?
Важно осознать, что родитель психически нарушенный человек.
Важно понять, что родитель не способен на здоровую, искреннюю и безусловную любовь к ребёнку.
Осознать, что всё это время за счёт ребёнка родитель решал свои проблемы (избавлялся от эмоциональной боли, вешал на ребёнка проекции, «сливал» в него весь свой разрушительный негатив.
Вы такому родителю ничего не должны! Это он вам задолжал, так как перекидывал свои психические проблемы на вас.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru