Каждый раз, видя в магазине у витрины с игрушками или сладостями ребёнка, рыдающего и требующего купить ему что-то, окружающие испытывают разнообразную палитру чувств. А уж если этот ребёнок ваш, соблюдать спокойствие в такой ситуации трудно. Как родителям остановить бурю у прилавка?
Что ведёт к потребительским бунтам детей и как с ними справиться? Об этом в журнале «Семья и Школа» [стр. 28] рассказали ведущий научный сотрудник Института воспитания кандидат педагогических наук Наталья Казначеева и психолог Анастасия Савина на примере ситуаций, присланных читателями.
Согласно теории восприятия, ребёнок в этом возрасте теряется среди ярких витрин — ему хочется всего. В ваших силах помочь ему справиться с эмоциями, вызванными множеством стимулов. Наиболее эффективный способ в этом возрасте — переключить внимание малыша. Находясь в магазине, отвлеките ребёнка какой-то историей или рассказом.
Если истерика уже случилась, действуйте по шагам, указанным в карточках:
В возрасте пяти лет детям свойственно потребительство, когда хочется обладать всем и сразу. С педагогической точки зрения важно начинать приобщать малыша к другим ценностям. Больше общайтесь, разделяйте с ним игры и обращайте внимание сына не на сами игрушки, а на их свойства и эмоции, которые ему дарит процесс игры. Увлекайте мальчишку вымышленным миром — читайте вслух сказки, выдумывайте волшебные истории, смотрите мультфильмы о персонажах из русских и зарубежных сказок и мифов, обсуждайте их. Поддерживайте творчество и фантазию ребёнка! Какие-то герои сказок и мультфильмов обязательно станут любимыми! Когда в следующий раз вы окажетесь с сыном в магазине, он, скорее всего, предпочтёт выбрать игрушку, олицетворяющую знакомого персонажа. Можно приобрести её, и у ребёнка появится возможность играть, общаться с любимым персонажем дома.
Также для формирования поведенческих привычек важно перед посещением магазина проговаривать с сыном, что конкретно необходимо купить. Постепенно малыш научится удерживаться в рамках договоренностей.
Первое, что хочется сказать,— как здорово, что вы ищете пути решения этой ситуации. Подростковый возраст, в котором сейчас находится ваша дочь, отличает чрезмерная тяга к потреблению. Это доказано многочисленными исследованиями, в том числе проведенными Институтом воспитания. Ценностные ориентиры зависят от окружающей среды, и вполне понятно, почему вашей дочери свойственно такое поведение. Однако это не значит, что невозможно выстроить нематериальные формы коммуникации с ней.
Задайте себе вопросы: «как я общаюсь со своей дочерью?», «умею ли я слушать ее без оценки и осуждения?», «или наши разговоры заканчиваются нравоучениями с моей стороны?». Что тоже понятно: вы волнуетесь за своего ребенка. Позвольте порекомендовать вам книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». В ней вы сможете узнать о технике активного слушания и о том, как ее применять при общении с подростком.
Если для пятилетнего ребенка конфеты и карусели — сигнал о дружбе, то подростку важно общение, интерес к нему со стороны взрослых, понимание и поддержка. Постарайтесь чаще видеться с девочкой. Подростку важно проявлять самостоятельность — помогите ей в этом. Попросите ее выбирать места ваших встреч и варианты проведения совместного досуга. Так и вы поймете, что ей нравится, и она сможет почувствовать себя взрослой.
Вспомните себя подростком и подумайте, о чем вам хотелось бы рассказать родителям? Возможно, это любимые и нелюбимые предметы в школе, одноклассники, недавно прочитанные книги, кружки, планы на выходные и каникулы. Давайте дочери высказаться, внимательно слушайте и сами охотно делитесь в ответ, если она спрашивает: каким вы были в юности, что переживали, что любили, чем занимались. В случае когда подросток не рассказывает о себе, наблюдайте. Внимательно смотрите, что интересно ребенку, а что, напротив, вызывает негативную реакцию. Подростки недоверчивы в этот период, особенно к самым близким. Они словно проверяют взрослых: можно ли им доверять? Возможно, дочь не сразу откроется, проявите терпение. Как только она поймет, что вы действительно заинтересованы ее миром, то пойдет навстречу.
Здравствуйте, Екатерина! Ваше желание изменить потребительский настрой сына вполне понятно. Если присмотреться, современные дети ежедневно получают, получают и получают. И не только они: мы, взрослые, тоже живем в период пассивного потребления. Мы почти каждый день что-то покупаем. Порой это действительно необходимые вещи, но в подавляющем большинстве случаев — мелочь, которую мы даже не замечаем. В таком безумном темпе покупок у ребёнка формируется ежедневная потребность потреблять, и одновременно происходит практически полное нивелирование ценности вещей.
Подумайте, как вы покупаете новые вещи сыну? Он получает их по первому требованию или есть период приятного ожидания покупки? Ребёнок объясняет вам необходимость покупки или ему достаточно просто сказать: «хочу»? Когда вы покупаете что-то сыну, как он реагирует? Есть ли место благодарности или приобретение воспринимается как должное? Эти простые вопросы помогут вам проанализировать потребительский настрой сына.
А что происходит в момент этих просьб и требований с вами? Зачастую родителям сложно отказать ребёнку, так как у мамы или папы возникает чувство вины или страх перед реакцией сына или дочери: «надо купить, и так мало времени с ребёнком провожу», «не куплю, дочь расстроится». Поверьте, покупка вещей — лишь малая толика того, что вы делаете для своего сына. Выберите время и напишите, как много вы делаете для ребёнка: «Я благодарю себя за то, что мой сын…». И подробно перечислите все положительные качества, действия и достижения ребёнка, к которым вы причастны.
Покупка новой вещи может стать отличным поводом поговорить с сыном и превратить её в целый квест. Обсудите, что нужно купить. Почему это важно сделать? Что будет, если не приобретать вещь? Когда лучше купить? А почему именно её? Как сын изменится, когда станет обладателем желанного предмета? Есть ли аналог? Где купить дешевле? В подростковом возрасте уже вполне можно подключать ребёнка к планированию части семейного бюджета. Помните, в подобном разговоре важно, с одной стороны, не взваливать на него финансовые проблемы, а с другой, не создавать иллюзорный мир. Конструктивный диалог и наделение подростка зоной ответственности помогут ему пересмотреть своё отношение к потреблению. Ограничение расходов учит детей расставлять приоритеты и воспитывает бережное отношение к вещам.
____________________________
Материал из осеннего номера журнала «Семья и Школа», [стр. 28]
____________________________
Подписывайтесь на наш канал,
чтобы не пропустить полезные материалы о воспитании для родителей, педагогов и воспитателей.