Не нравится друг ребёнка: как реагировать?

Практически каждый родитель рано или поздно попадает в ситуацию, когда ему не нравится друг сына или дочери. Причиной этого недовольства может стать что угодно: недостаточно хорошая учёба, слишком дерзкий тон в разговорах со взрослыми, неблагополучная семья. Но не спешите ограничивать своего ребёнка в общении. Попробуйте разобраться в причинах возникновения этой самой дружбы, ведь вопрос «Нужно ли вмешиваться в детскую дружбу?» был актуален и 30, и 50 лет назад. Архивный материал журнала «Семья и школа», 1985 год, опубликованный в летнем выпуске, [стр. 39].

…Они учились в первом классе, он и она. На переменах о чём-то тихо разговаривали. Рассматривали картинки и марки. После уроков вместе шли домой. Однажды он пригласил её в кафе-мороженое. Из ящика буфета, где лежала мамина сумочка, взял два рубля. В кафе он простодушно рассказал, откуда деньги. А маме не признался. Сначала стеснялся. Потом боялся. Боялся того, что не сказал сразу. А через несколько дней его маме позвонил её отец: «Вы знаете, что ваш сын украл у вас деньги? Так вот, если он ещё раз подойдёт к моей дочери…». Отец девочки даже не счёл нужным познакомиться с приятелем дочки, прежде чем изречь категорическое: «Чтобы я тебя с ним не видел!».

Как часто родители спешат с самыми крайними вывода­ми о приятелях сына или дочери, почти ничего не зная, ни в чём не разобравшись. Заметив неприятную черту или недостаток у собственного ре­бёнка, объясняют это влия­нием «плохих», «испорченных» друзей и в панике бросаются «спасать» от них своё чадо.

Рассуждения при этом бы­вают однозначные: товарищ сына плохо учится — этой дружбе пора положить конец; подружки дочери слишком «вольно» отвечают взрослым — нужно изолировать от них дочь... И не знают встре­воженные мамы и папы: маль­чик, который плохо учится, по­добрал котёнка с переломан­ной лапой и нежно ухаживает за ним; девочки, которые не отличаются хорошими ма­нерами, летом в лагере опе­кали мальчика, у которого дома случилось несчастье.

Из своего педагогического опыта знаю: в оценке своих товарищей дети часто оказы­ваются куда проницательнее родителей. У нас, взрослых, подчас как? Нагрубил маль­чишка — значит, хулиган. Учится без старания — зна­чит, глупый или ленивый. Но в жизни всё куда сложнее!

Как известно, людей без недостат­ков не бывает, и порой до­стоинства в человеке соседст­вуют с немалыми изъянами.

У взрослых мы это до­пускаем. А вот детей оцени­ваем односторонне, спешим записать в плохие. Однако ребёнок часто тянется к то­варищу, которого не одобря­ют родители, потому что по­чувствовал, увидел в друге то, чего не сумели разглядеть взрослые. Мама внушает сыну, что его товарищ невежлив, ни «спасибо», ни «до свидания», ногти вечно грязные... А сын возражает: «Зато он, знаешь, как в моторах разбирается! И мопед сам сделал!».

Не очень приглядываясь к подруге дочери или товарищу сына, не вникнув в их отно­шения, родители принимают подчас сходу, не задумываясь, решение — дружить им не на­до. «Порвать дружбу...». В этих словах есть что-то тревожа­щее, настораживающее, как настораживает любое грубое вмешательство в сокровенное, хрупкое, ранимое. Если вто­роклассница выбрала себе друзья именно эту девочку — значит есть в ней что-то, к чему потянулась душа… И это «что-то» для ребёнка может оказаться гораздо важ­нее родительских педагогиче­ских эталонов. Важнее для его душевного комфорта, ощущения радости жизни. Для чувства самоутверждения. Для защищённости. Словом, его духовного здоровья и роста. Мама настроена «порвать дружбу» и хочет, что­бы дочка выполняла её ука­зания. А мне это представ­ляется посягательством на ду­шевные потребности ребёнка, неуважением к его чувствам.

Ничто так не ранит душу ре­бёнка, как недоброе слово в адрес друга. И тем более – попытка прервать дорогие ма­ленькому человеку отношения. Может возникнуть обида на родителей, отчуждение...

Почему мама видит «спасе­ние» дочери только в одном – разрыве её отношений с под­ругами? Ведь есть и другой путь: вникнуть в непростой внутренний мир детей, поста­раться понять своего ребёнка, посмотреть глазами собствен­ной дочери на её друзей. Заметив, что у мамы спала раздражительность, враждебность по отношению к подружкам, ребёнок станет до­верчивее, откровеннее. У взрослого появится возмож­ность руководить дружбой ре­бят. Если у подружек дей­ствительно есть недостатки, можно поговорить об этом с дочерью тактично, спокойно, объяснить ей: она поможет им избавиться от плохого.

А ещё лучше, если в таких случаях родители найдут в себе силы сблизиться с не понравившимися им по пер­вому взгляду товарищами сына или подружками дочери, возь­мут, так сказать, над ними шефство, постараются ввести в мир своих интересов, увлече­ний. Как благодарны будут ро­дителям их дети! И какой прекрасный урок доброжела­тельности и неравнодушия к лю­дям преподадут старшие младшим!

...К дочери моей знакомой стал захаживать одноклас­сник, известный грубыми вы­ходками и всевозможными школьными нарушениями. Когда в очередной раз он пришёл узнать уроки (в тот день он прогулял школу), ма­ма девочки не ужаснулась и не постаралась поскорее от­делаться от малосимпатичного ей гостя. И «мораль» читать ему тоже не стала. Напоила чаем, показала минералы, при­везённые с Чукотки (она гео­лог), книги, картины. Вспом­нила интересные и забавные случаи из своей экспедицион­ной жизни. Пригласила за­ходить ещё… И мальчишка заинтересовался книгами, на­чал читать. В общем, под влиянием мамы своей од­ноклассницы мальчишка взял­ся за ум. Однажды, листая альбом с видами Чукотки, вдруг сказал:

Разумеется, бывают в жиз­ни и сложные, экстремальные случаи, когда, действительно, необходимо изолировать ре­бёнка от его окружения, ког­да это окружение настолько опасно, что медлить нельзя. Не будем сейчас касаться этих случаев; это – предмет осо­бого разговора. Да и читательское письмо не о том. Не могут быть девочки в восемь лет такими уж плохими и неис­правимыми!

Скажу только, что даже в самых крайних случаях дело прежде всего в том, чтобы понять причины привязанно­сти ребёнка к плохому челове­ку, опасной компании. Роди­телям кажется: стоит оторвать своё дитя от нежела­тельного знакомого, и насту­пит полное благополучие.

Родители забывают о главном: если ре­бёнок потянулся к дурному, значит, что-то неправильно, нехорошо в его жизни, слабым оказалось влияние родителей, неглубокой духовная связь с ними.

Значит, нужно думать настойчиво и упорно, стараться понять и исправить свои собственные ошибки. Для этого потребуется мужество: свои ошибки, свою ви­ну осознавать всегда больно, а чтобы исправить, нужно не­мало душевных сил. Этих сил, а также терпимости, так­та, доброжелательности в об­щении с детьми и хочется по­желать автору письма и дру­гим родителям.

____________________________

Материал из летнего номера журнала «Семья и школа» [стр. 39].

____________________________

Подписывайтесь на наш канал,

чтобы не пропустить полезные материалы о воспитании для родителей, педагогов и воспитателей.