Зависимость — это понятие, которое обычно ассоциируется с вещественными или поведенческими привычками, но существует и другой вид зависимости, более тонкий и менее заметный, — это эмоциональная зависимость.
Эмоции — неотъемлемая часть человеческой природы. Они придают яркость нашим переживаниям, наполняют жизнь смыслом и помогают нам справляться с трудностями. Однако есть определенные паттерны поведения и мышления, которые могут привести к тому, что эмоции начинают управлять нами, а не наоборот.
Что такое эмоциональная зависимость?
Это состояние, когда человек впадает в зависимость от определённых эмоций и отношений с другими. Вместо того чтобы искать баланс и самостоятельность в себе, эмоционально зависимые люди стремятся получать поддержку, одобрение и подтверждение своей значимости извне, часто жертвуя своей собственной самооценкой и границами.
Эмоциональную зависимость бывает трудно распознать, т.к. её наличие часто путают с сильными чувствами. Однако стоит помнить: что это патология, которая душит обоих партнёров и мешает развитию здоровых отношений.
Эмоциональная зависимость и созависимость: сходства и различия
Безусловно, оба состояния характеризуют нездоровое поведение, которое может приносить неудобство и стресс — как самому человеку, так и его партнёру. Так что же их сближает?
Сходства:
- Взаимозависимость.
В обоих случаях одна сторона становится зависимой от эмоциональной поддержки, одобрения и внимания другой.
- Негативное влияние.
Оба явления могут иметь негативное влияние на психическое и эмоциональное благополучие партнёров, это выражается в чувстве беспомощности, низкой самооценке, стрессе и даже психологическими расстройствами.
- Ограничение личности.
Как эмоциональная зависимость, так и созависимость могут стать причиной потери индивидуальности и утрате собственного «я».
- Нарушение границ.
В эмоциональной зависимости и созависимости могут возникать проблемы с установлением границ и определением личной автономии.
- Взаимосвзь и подпитка.
Оба явления являются взаимными, то есть, двусторонними процессами. Как правило, в таких отношениях очень сильно влияние партнёров друг на друга, причём важно отметить: что процессы не ограничиваются одним человеком, а относятся к динамике в паре или влияют на группу людей.
Различия:
- Центр внимания.
Основное различие между эмоциональной зависимостью и созависимостью заключается в том, где находится центр внимания.
Человеку с эмоциональной зависимостью важно, чтобы его потребности удовлетворились другими, в то время как в созависимости центр внимания — потребности партнёра.
- Треугольник Карпмана.
В обоих проявлениях треугольник Карпмана имеет место. И там, и там партнёры могут играть роли «спасателей», «жертв», «агрессоров», разница лишь в интенсивности.
В эмоциональной зависимости роли прослеживаются сильнее. В созависимости — более размыты.
- Фокус контроля.
В эмоциональной зависимости часто присутствует сильный фокус на контроле над другим человеком или событиями, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.
Созависимость, с другой стороны, скорее связана с попытками контролировать своё собственное эмоциональное состояние, опираясь на другого человека или внешние обстоятельства.
- Роль жизненной цели.
В эмоциональной зависимости часто существует сильная потребность в поиске счастья и выполнении своих эмоциональных потребностей через другого человека.
В созависимости часто идёт акцент на потребности «быть полезным» и «принадлежать» другому человеку или группе.
Причины эмоциональной зависимости
- 🔖Низкая самооценка.
Это один из основных корней эмоциональной зависимости. Люди с низкой самооценкой часто чувствуют себя недостаточно хорошими, поэтому они ищут подтверждения своей ценности в других.
- 🔖Страх одиночества.
Боязнь быть одному может вести к постоянному стремлению быть в отношениях, даже если они нездоровые.
- 🔖Детские травмы.
Негативные или травматические ситуации в детстве могут вызвать проблемы с привязанностью во взрослой жизни.
- 🔖Неразвитые навыки саморегуляции.
Неумение справляться с негативными эмоциями самостоятельно может привести к тому, что человек будет полагаться на других для утешения или искать в других способ справиться с трудностями.
- 🔖Общественные нормы и ожидания.
Сообщество, культура или семья могут продвигать идею, что счастье и успех зависят от наличия партнёра или от того, что думают другие.
- 🔖Недостаток моделей здоровых отношений.
Если в окружении человека не было примеров здоровых, взаимно уважительных отношений, он может не знать, как они выглядят, и обратиться к нездоровым привязанностям.
- 🔖Зависимость от одобрения.
Постоянное желание получать одобрение может привести к тому, что человек станет эмоционально зависим от других, так как его благополучие становится прямо связанным с их мнениями и реакциями.
Влияние значимых взрослых на формирование эмоциональной зависимости
В одной из предыдущих статей мы разбирали тему отстранённых родителей и то, как эмоциональная холодность может влиять на нашу жизнь, в том числе и на формирование эмоциональной зависимости. К сожалению, если к нам в детстве проявляли эмоциональную отстранённость или холодность, то во взрослом возрасте мы будем добирать недостаток внимания, любви и заботы, требуя этого от других следующими методами:
- Искажённое восприятие себя.
Это проявляется в уверенности, что уже во взрослом возрасте человек не достоин любви и принятия, ведь «холодный» взрослый не говорил о своих чувствах и не выражал нежность.
- Низкая самооценка и потребность в одобрении.
Этот пункт тесно связан с предыдущим. Формирование низкой самооценки вынуждает искать свою значимость и подтверждать свою ценность у других. Также человек, скорее всего, будет пытаться получить одобрение со стороны, иными словами, добирать то, что недополучил в детстве в семье.
- Страх одиночества и отвержения.
Если ребёнок рос в условиях эмоциональной дистанции и холодности, то во взрослом возрасте он может бояться потерять любого человека, проявляющего к нему тепло и участие, создавая тем самым уровень зависимости, который может быть нездоровым.
- Привычка к односторонним отношениям.
Это значит, что в детстве у такого взрослого закрепился паттерн «отдавать, но не получать», то есть, во взрослом возрасте человек будет склонен больше вкладываться в отношения и, возможно, выбирать себе в партнёры тех, кто не отвечает на эмоциональные потребности или вовсе их игнорирует.
- Стремление к контролю.
Чтобы избежать неприятных чувств в виде боли, страха, отвержения и др., человек, выросший в «холоде», может стремиться к контролю во всех сферах жизни, включая взаимоотношения.
А как это же явление проявляется с точки зрения тёплого родителя.
Что такое «тёплый» родитель?
Это стиль воспитания, в котором к ребёнку и его желаниям активно прислушиваются, проявляют эмпатию, открыто выражают интерес, участие и заботу для установления сильной эмоциональной связи.
Безусловно, вовлечённость и теплота взрослых — очень важны для здорового развития, однако во всём нужен баланс. Иногда родителей становится настолько много в жизни ребёнка, что можно говорить о некотором перегибе — гиперопеке, которая также может привести к деструктивному поведению, влияющему на выстраивание нездоровых связей во взрослой жизни.
Так как же гиперопека связана с эмоциональной зависимостью?
- Затруднение в освоении самостоятельности.
Когда родитель всегда эмоционально доступен и поддерживает на каждом шагу, ребёнок может начать чрезмерно полагаться на других, в том числе в сфере эмоциональных потребностей. А это прямой путь к зависимости.
- Высокие ожидания.
Если в жизни ребёнка присутствовала постоянная эмоциональная поддержка и внимание, то вырастая, человек будет требовать того же от окружающих. Завышенные требования могут привести к разочарованию и стрессу, ведь партнёры могут не соответствовать идеалам, выстроенным в голове эмоционально зависимого человека.
- Зависимость от одобрения.
Когда ребёнок растёт в холоде, он, возможно, будет искать одобрения извне любыми способами. Но другая грань воспитания — гиперопека — может сделать его буквально зависимым от этого.
Человеку в эмоциональной зависимости недостаточно знать, что партнёр его ценит, нужны постоянные доказательства налицо: словами, действиями — всем, что покажет проявление той самой «любви».
- Проблемы с установлением границ.
Во взрослом возрасте человек может столкнуться с тем, что ему трудно будет выдерживать чужие границы и устанавливать свои, ведь в детстве эмоционально тёплый родитель был открыт и мог тоже нарушать границы ребёнка.
- Подавление негативных эмоций.
Если родитель всегда стремится поддерживать положительную атмосферу и избегает столкновения с негативными эмоциями, ребёнок может не научиться правильно обрабатывать такие эмоции, а значит, это может привести к тому, что человек будет искать утешение и поддержку извне.
- Переизбыток внимания.
Иногда родители, которые уделяют своим детям излишне много внимания, могут неосознанно внедрить в сознание ребёнка идею, что он неспособен сам о себе позаботиться. Так, во взрослом возрасте человек начнёт полагаться на других в решении своих проблем или же при выборе одежды/еды/досуга пытаться удовлетворить свою потребность, опираясь на мнение партнёра.
Эмоционально тёплые родители — это круто, важно, чтобы взрослые участвовали в жизни своих детей и поддерживали их. Конкретно в этом посте я постарался описать именно гиперопеку и её негативное влияние, что, надеюсь, получилось хорошо. Не менее важно научиться самостоятельности, умению справляться с эмоциями, устанавливать чёткие границы, чтобы не впасть в нездоровые отношения.
Контакт с собственными чувствами играет важную роль в нашей жизни: он помогает лучше узнавать себя и свои потребности, сохраняет эмоциональное здоровье, способствует развитию эмпатии. И самое главное — служит залогом здоровых и глубоких отношений с другими.
А что, если вы чувствуете дискомфорт? Или вам кажется, что становитесь зависимыми от человека, его оценки? Или интерес к отношениям настолько сильный, что всё остальное уходит на второй план?
Если так, то с большой долей вероятности это — эмоциональная зависимость. Её можно распознать, если мы говорим о проявлениях или причинах, но как и любое другое явление эмоциональная зависимость очень многогранна.
Предлагаю список признаков, по которым вы можете проверить себя, своего партнёра или близкого человека. Помните, что если вам показалось что-то про вас, то это не повод стыдиться и думать о себе плохо. Это всего лишь показатель, что вам (или вашему близкому) нужна помощь.
Как понять, что у меня — эмоциональная зависимость?
- Избегание конфликтов.
Человек всеми силами избегает ссор и конфликтных ситуаций любой ценой, потому что убеждён, что любое разногласие приведёт к потери связи с партнёром.
- Привязанность к прошлому.
Человек не живёт настоящим, испытывая чувство ностальгии или грусти по отношениям, которые уже закончились.
- Сложность в принятии решений.
Человек чувствует неспособность в принятии решений без стороннего совета или поддержки других.
- Непрерывное желание желание близости.
Человек постоянно стремится к близости и взаимодействию с партнёром, даже когда это ведёт к нарушению личных границ, мешает работе и жизни вне отношений.
- Чувство пустоты и беспомощности, когда партнёр не рядом.
Человек чувствует себя пустым, заброшенным или беспомощным в случаях, когда партнёра нет рядом.
- Непрекращающаяся обеспокоенность отношениями.
Мысли и внимание человека постоянно сосредоточено на отношениях и их возможной потере.
- Сильная обеспокоенность отношениями.
Человек очень болезненно реагирует на любое изменение в отношениях, даже незначительное: например, партнёр более молчалив или задумчив, ведёт себя чуть иначе чем обычно. В эмоциональный зависимости это может восприниматься как кризис, человек, скорее всего, будет склонен винить во всём себя.
- Обида на критику.
Человека сильно задевает любая критика или замечание в его адрес (даже если это конструктивно).
- Чувство зависимости от настроения других.
Эмоциональное состояние и настроение человека зависит напрямую от настроения партнёра.
- Постоянное чувство тревоги.
Человек постоянно чувствует тревогу и дискомфорт в отношениях, не может расслабиться или чувствует себя несчастным.
- Неспособность говорить «нет».
Человек испытывает трудности говорить «нет» из-за страха испортить или потерять отношения.
- Преданность до самоотвержения.
Человек готов пожертвовать своими потребностями, интересами или хобби в угоду партнёру.
А как побороть это состояние? Ну, такими способами может стать самопознание и осознавание себя как отдельной личности c уникальным набором ценностей, а главное — признание проблемы и готовность работать с ней.