С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах.
Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.
Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений.
Мы часто забываем о втором варианте, пугаемся кризиса как явления, и многие пары распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях и неумения говорить в принципе.
Принято выделять (условно) несколько наиболее сложных периодов жизни семьи.
Кризис 1-2 лет семейной жизни
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Гормоны влюблённости отступают и заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы с этим можно справиться, но здесь, как правило, рождается ребёнок. Молодая мама устаёт физически и морально (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план), а на мужчину вместо внимания и заботы от жены обрушивается весь поток ее негатива, страдает и сексуальная часть жизни . На его плечи ложится дополнительная финансовая нагрузка.
Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое.
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Пара уже свыклась с ролью родителей, в семье установились определенные взаимодействия между всеми, сформировался уклад жизни. Супруги привыкли друг к другу и любовь постепенно сменяется привычкой. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнер становится чужим человеком. Как следствие потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.
Кроме того, начиная с 2 лет ребенок начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами приходится считаться все больше.
В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне. Родителям нужно договориться между собой кто будет водить/забирать, насколько критично придерживаться всех принятых норм, какие формы воспитания/наказания приемлемы в семье. Здесь же начинают разворачиваться настоящие баталии на тему правильного воспитания.
Как пережить: ставить отношения между супругами на первое место. Следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем». Ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска. Решать проблемы с помощью договоренностей. Конфликты и ссоры может и хороши для подогрева страсти в отношениях, но абсолютно бесполезны в решении семейных задач.
Кризис 7 лет семейной жизни
Казалось бы, жизнь полностью налажена. Финансовое положение в большинстве семей к этому моменту стабилизируется, решается жилищный вопрос, утрясаются обязанности разных членов семьи. Живи и радуйся, но нет.
Если до этого "сексуальные проблемы" шли как будто бы на втором плане. то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса. К этому моменту партнеры настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет. А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой.
Ну и без участия детей здесь, конечно, тоже не обходится. Первенец готовится к школе, и, возможно, уже появился второй ребенок. Часто первый класс старшего ребенка (что само по себе достаточно сложный период для семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребенка. В общем, родителям приходится нелегко.
Как пережить: именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.
Женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом (чаще всего последний к 7-ми годам совместной жизни стоит далеко в конце списка дел). Для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть. Сексуальные отношения между супругами на этом этапе намного важнее, чем отношения со школой.
Кризис 10-14 лет семейной жизни
В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.
Кроме того, серьезный разлад в семью вносит ребенок-подросток. Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Подростку требуется много внимания, родители же заняты "перекройкой" собственной неудавшейся жизни.
Как пережить: восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями.
Регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе. Помочь ему найти занятия, которые смогут стать альтернативой виртуальной реальности. Чем больше поддержки и участия подросток будет находить дома, тем меньше опасность того, что он попадет в дурную компанию.
Кризис 15-19 лет семейной жизни
Синдром пустого гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством. Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего.
Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены. Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.
Как пережить: искать новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в партнере. Выстраивать собственную жизнь по новым правилам, а не пытаться всеми силами цепляться за детей, под предлогом "помочь им".
Что важно помнить: если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски.
Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет.
Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса.