Мне было 16 лет и мы с одноклассниками полуночничали на квартире у знакомой, родители которой на пару дней безответственно уехали прочь. Внезапно кто-то из вышедших покурить на балкон не очень трезво заорал: «Там Процика бьют!!!», кинул бычок в консервную банку и бросился прочь из кухни. Вся толпа, включая девиц, немедля выметнулась за ним в подъезд. Пока все горохом сыпались по ступенькам, я на бегу пытался представить того, кто может бить двухметрового Серегу Процко. Воображение подводило.
Вынырнув в безфонарную ночь, накрутившая себя толпа безглазо закрутила головами и метнулась за угол на звуки предполагаемой толканины. Я же включил логику и, прикинув, что окна кухни выходят на другую сторону, решил срезать по газону.
Набрав приличную скорость, я уже понимал, что к драке могу успеть первым, а это предполагает несомненные синяки и побои, однако школа красноярской Николаевки не позволяла трусить. Значит, надо было еще дополнительно наподдать и ошеломить всех хулиганов внезапностью! Вихрь и напор!
Я добавил темпа и тут – хе-е-ерак – подлая тьма что есть силы вмазала мне под дых, я резко потерял ориентацию и весь воздух изнутри. По ощущениям, я болтался в пространстве, как туалетная бумага на стебле камыша, пытаясь поймать хоть немого кислорода. И тут выяснилось, что все так и есть!
Какая-то хозяйственная сволочь натянула между соснами крепкую бельевую веревку для сушки простыней и трусов, а я на диком галопе поймал ее собственной диафрагмой. Хех-х-х-х-х и вышел весь боевой задор. Висишь, качаешься….
Мораль: когда слышишь «Наших бьют!», не всегда нужно моментально бросаться в драку. Иногда стоит сначала осмотреться и подобрать палку. Или ножницы. Или мозги.