В прошлых статьях мы много раз касались темы родительских страхов и возникающей из них вины - недодать, недоучить, недосмотреть, не уделить внимание... список можно продолжить.
Однако и у тех, кого мы с такими усилиями растим, есть своя «вина» – она тоже неслабо портит и отравляет жизнь.
Со стороны порой кажется, что дети всё принимают как должное, не чувствуя ни благодарности, ни раскаяния, когда нарушают наши границы, просто «живут на всём готовом».
Но когда такой «неблагодарный» подросток всё же доходит до психолога, выясняется очень много интересного. При этом визит чаще всего бывает совершенно по другому поводу. Сегодняшняя статья про чувство вины у подростков.
Мы все виноваты друг перед другом?
Всем психически здоровым людям свойственно время от времени чувствовать вину, особенно перед близкими людьми. Это встроенный природой механизм, позволяющий не «переступать красные линии» и восстанавливать отношения, когда они нарушены.
При этом избыток и неадекватный уровень вины, когда она возникает не по поводу какой-то оплошности, а присутствует фоном – проблема, мешающая жить многим взрослым людям. Часто тянется она из детства, когда этот паттерн – «я плохой, неумелый, нечуткий, потому что...» - сформировался в семье.
Важно понимать, что это уже не нормальная ситуация! Живя с ней, человек не раскрывает свой потенциал, боится рассказывать о своих желаниях и потребностях, все время выполняет чужую программу жизни, зависим от мнения и оценки со стороны. И чувствует себя при этом так же беззащитно и беспомощно, как 3-хлетка, разбивший любимую папину чашку.
Что может вызвать устойчивое чувство вины у детей?
Никакой родитель в здравом уме не желает своему ребенку плохого. И тем не менее, очень часто мы, стараясь замотивировать подрастающее поколение учиться, развиваться и становиться лучше, вместо мотивации мы просто заставляем их чувствовать себя виноватыми за то, что они:
Хуже других справляются с чем-то
- Неважно, с чем именно - с учебой, с забегом стометровки, с освоением навыка завязывать шнурки. Такой посыл дает ребенку ощущение, что он не такой, как все, не такой, каким должен быть по каким-то установленным стандартам, понятным только самим взрослым
Не оправдывают наши ожидания
- Не всегда именно в такой формулировке, но такая установка часто сквозит и в реальном общении, и в психологическом кабинете. Очень хочется, чтобы потомок унаследовал семейную профессию, или хорошо понимал физику (как папа), или был таким же общительным и пробивным человеком, как дядя. И вообще, чтобы следовал туда, куда мы его подталкиваем, а не все время вбок и иногда против ветра
Нам приходится стыдиться, что они все еще/уже не/ все никак...
- Прямое высказывание о том, что родителю стыдно и неловко от каких-то свойств или особенностей ребенка, что про это неприлично рассказать коллегам и родственникам – один из самых мощных факторов образования тяжелой, часто многолетней вины и горечи
Это основные сценарии, формирующие «виноватость» у подростка, но есть и многие другие, менее очевидные и прямолинейные. И к сожалению, у всех них есть далеко идущие последствия.
Положа руку на сердце, изредка мы все так думаем и иногда говорим вслух – это нормально – и мамы и папы тоже живые люди, и мы не успеваем сформулировать свои переживания в максимально корректном «нетоксичном» формате. Однако, важно, чтобы такие проявления:
- не были основной формой общения с ребёнком: «папа либо меня не замечает, либо критикует»
- не покрывали тотально все сферы жизни ребёнка и не переходили на личность: «и учиться я мог бы лучше, и друзья у меня не такие, и увлечений нормальных нет, и вообще я несобранный и безответственный, никак не повзрослею»
- не выносились на публику, не становились поводом для публичного унижения – золотое правило «хвали прилюдно, критикуй без свидетелей» в воспитании обязательно к соблюдению
- не базировались на ложных представлениях о ребёнке, мире в котором он живёт и наших собственных иллюзиях: «он не тянет программу математической школы и больше увлечён игрой на гитаре – какие ещё музыкальные таланты, он что, в ресторанах петь будет?»
Ну не интересна ребёнку сфера IT, какая бы она ни была перспективная – почему бы не помочь ему реализовать свои искренние увлечения – хотя бы попробовать, не все же должны по команде писать код!
Что чувствует «виноватый» ребенок?
Разберемся в том, что чувствует «обвиняемый» по этапам:
Если это первый (или один из первых) случай - негодование и гнев, или смущение и стыд, в зависимости от темперамента. Здесь ключевой момент, о котором нельзя забывать – это объяснения, «разбор полётов», медиация конфликта. Ребёнок должен не только получить максимально полную информацию о том, почему его поведение вызвало именно такую реакцию, но и иметь возможность рассказать о своих мотивах – не просто «оправдаться».
- Он должен видеть и чувствовать, что нам (родителям) действительно интересно, что им двигало, мы верим, что у него были какие-то позитивные намерения, он хотел сделать что-то хорошее, но выбрал неудачный способ
При повторении сценария (особенно неоднократном, привычном) формируется чувство, что и правда, наверное «я не такой». Обычно ребенок старается что-то исправить и все-таки начать соответствовать ожиданиям – но, во-первых, это не всегда ему по силам, во-вторых, эти попытки могут идти вразрез с его собственными склонностями, особенностями психики и поведения.
- Например, пытаясь стать лидером в коллективе, подросток, неуверенный в себе, легко получает негативный фидбек от одноклассников, убеждается лишний раз, что он не справляется. И впадает в апатию или даже депрессию.
Наконец, такие родительские установки с течением времени интернализируются – то есть становятся не внешними сообщениями, а своими собственными убеждениями.
Тогда «я не такой, я плохо справляюсь с..., я недостаточно ...» живут в голове подростка и потом молодого человека уже собственной жизнью.
- И логичный вывод из них – «я виноват перед своими родителями за то, что я такой – плохой, неправильный, не оправдавший их ожиданий».
Пример из жизни
Думаю, что многие из взрослых, прочитавших два предыдущих абзаца, узнали в каких-то моментах себя и свои отношения с родителями, старшими родственниками и с миром вообще.
Плюс взрослости в том, что у вас появляется возможность (финансы и мотивация) с этими установками работать, и в конце концов победить или ограничить.
Подросткам гораздо сложнее – ни жизненного опыта, ни полной независимости в принятии решений еще нет, от этого все переживания становятся более тяжелыми. Приведу как пример цитату с купюрами от одной из подписчиц в комментариях под прошлой статьей.
В 13 лет впервые реально задумалась о том, кем я буду в жизни. Как жить без родителей и наставников. И появился ужасный страх... закончить школу. Что я не успею именно выучиться как следует, а не просто перейти из класса в класс (хотя, и это тоже). Стала считать года до 18-летия, а первое получение паспорта для меня было – не счастьем, а катастрофой. Мне казалось, что я теперь должна быть абсолютно взрослой и максимально самостоятельной.
До сих пор (мне 20), присутствует множество опасений и страхов не справиться, что я ужасно тупая и несамостоятельная для своего возраста, хотя вроде ничего сложного: сама поменяла паспорт, сама хожу в больницу и по магазинам, заканчиваю универ, подрабатываю по-малости с 15 лет.
Но чувствую, что этого недостаточно; пугает неопределённость и с того же возраста не утихает, а только усиливается чувство вины и стыда, что «сижу на шее» у родителей.
Как не допустить или исправить порочный круг вины?
Для родителей:
Всегда помните, что в отношениях с ребенком взрослый – это вы.
От вашего терпения, доброты и понимания зависит психологическое благополучие в семье. А самое главное – для будущего вашего ребёнка вера в себя и установка «я справлюсь», «я могу решать свои жизненные задачи» – на порядок важнее освоения конкретных навыков. Программу по физике можно подтянуть за год, язык можно выучить даже во взрослом возрасте.
- Все эти достижения доступны при наличии веры в себя. В противном случае – балом правит выученная беспомощность: «Ничего не выйдет, не буду даже начинать»
Надеяться, что ваш ребенок будет таким-то или совершит что-то - нормально.
- Важно не навязывать ему этот выбор, не давить и не создавать впечатление, что у него есть только один способ стать любимым и ценным. Ведь вы его любите не за то, что он похож на дедушку-геолога, а просто потому, что это ваш сын или дочь?
Не забывайте, что вы не только родитель – ваше моральное состояние зависит от других социальных ролей – профессионала, супруга, спортсмена, волонтера, просто хорошего человека. Дети просто не могут (и не должны) нести ответственность за ваше счастье. Реализуйте собственные мечты самостоятельно и позаботьтесь о собственном ресурсе!
- Это не значит, что не надо работать с мотивацией подростка, это важная часть воспитания и помощи во взрослении. И опираться она должна на интересы и мечты ребенка. Если ему ничего не интересно – ищите для начала способ увлечь, заинтересовать. Например, можно почитать вот эту статью.
Наконец, если проблема уже возникла – стоит ее решать прямо с этого момента. Корректировкой своего общения с подростком – как минимум. Иногда полезно просто общаться с другими родителями и получать их поддержку и опыт, примеряя на собственные семейные традиции и характеры.
- Эффективно и не стыдно прибегать к помощи профессионалов: личному и семейному консультированию, тренингам по развитию границ и эмоционального интеллекта для себя и для ребенка.
Для подростков и молодых взрослых:
- Вы не одни с такой проблемой - с чувством вины живет чуть ли не большинство людей. Это неприятно, но это реальность, и вы не одиноки.
- Вы правда не отвечаете за счастье своих родителей, только за свое. Если убрать это груз с плеч, вероятно, будет гораздо легче идти вперед.
- Разберитесь с тем, чего хотите именно вы – от себя, от будущей жизни. Чего боитесь, и почему. Обсудите с родителями, есть вероятность, что они даже не подозревают о ваших сомнениях или чувстве долга, и совсем не считают вас виноватым и неправильным. Наоборот – готовы и дальше вас поддерживать и помогать в развитии своих талантов и реализации целей.
Если возможно, сходите к психологу – по моей практике, часто буквально несколько консультаций помогают убрать нереалистичные страхи и ожидания и разграничить зоны ответственности.
- Где ваша жизнь, за которую вы отвечаете, а где – уже воля и выбор других взрослых людей (даже если они – ваши родители). Специалист поможет разобрать проблему (если она есть) с холодной головой и составить понятный план действий по воплощению ваших собственных намерений. Принимать решения и двигаться по этому плану, конечно, придётся самостоятельно:)
Для всех:
Мы все, как человечество только недавно пришли к пониманию, НАСКОЛЬКО важны добрые отношения и умение искренне делиться своими эмоциями без обвинений и нарушения границ друг друга.
Неудивительно, что нам приходится как будто заново учиться таким простым вещам.
Это нужный и интересный путь, на котором каждый день случаются чудесные открытия. Учиться общаться, выстраивать отношения в своих семьях, со своими собственными детьми и близкими – а также с самими собой – это не больно, не стыдно и не страшно. Это – развитие – наше собственное и общества, которое мы оставляем нашим детям.
P.S.
Присоединяйтесь к нашему сообществу в телеграм-канале, мы обсуждаем эти и другие вопросы подростковой психологии и в отношений в семье.
P.P.S.
Почаще вспоминайте, что вы любите ваших близких и любимы ими.
Любят не за что-то, а часто – и вопреки всему!
#родители #дети #подростки #вина #психология #поддержка