Внешние объектные отношения определяются внутренними объектными отношениями. Что значит «объектными»?
В психоанализе мы рассматриваем понятие внутренних «объектов» человека, то есть частей, которые копируют какие-то материнские и отцовские, в большей степени, части. Фрейд писал: «Мы можем встретить только того, кто у нас уже есть внутри».
Много лет назад у меня была клиентка, которая жаловалась на то, что ей попадаются очень «холодные», не любящие ее мужчины. На самом деле, не «попадаются», а очень жестко отбираются по глубинным критериям, совпадающим с материнской фигурой. Холод, жестокость и невыносимость контакта матери сидеализированы и вызывают симпатию.
Внутри включается знакомая кнопка «я буду самой лучшей и он(а) меня полюбит». Кнопка включает ощущение желания жить, делать, стремиться к вершинам. Если случится небольшой сбой и мужчина пойдет навстречу, то «вершина будет покорена» и станет не интересной. Кто-то хочет жить на вершине Эвереста? Никто. Покорить бодрит, а дальше делать там нечего.
И так вся жизнь будет проходить под мотивом неразделенной любви, потому что любить такой человек не очень умеет. Он умеет «добиваться любви», а это - разные вещи. Когда мама клиентки появлялась дома, неслись упреки и агрессия. Если девочка в 7 лет перемыла сама трёхкомнатную квартиру и брата забрала, и купила все по списку, то иногда звучало сухое «молодец».
Мужчина, которым она «болела», в прямом смысле слова появлялся раз в месяц сообщением: «поужинаем?». Дальше она летела в привычное место встречи. Утром уезжала домой и снова был разрыв контакта. Ушло несколько лет на осознание привлекательности этого «равнодушия».
Парень мог просто игнорить ее сообщения, пока у самого не появлялось желание встретиться. И эти редкие знаки внимания очень жгуче внутри напоминали знакомое с детства «мама меня любит». Сознательно не злило такое отношение. Но глубинная секс фантазия об унижении мужчины говорила мне о том, что эта униженность плотно связана с чувством любви. Она нуждалась на бессознательном уровне в том, кто, как мать, будет заставлять ее выпрашивать внимание и терпеть унижения.
Я тоже долго ей казалась очень холодным, унижающим ее человеком, но как вы понимаете, от этого очень притягательным. Несколько лет я показывала ей искажения и помогала увидеть, что отношения могут быть на взаимном уважении и понимании. Как только я стала для нее поддерживающей (это означает, что ее внутренний объект изменился в «теплую» сторону и мир сразу же стал более добродушным), ее фантазия смягчилась на игру и заботу и мужчина начал чуть больше давать ей заботы во время встреч.
Отношения она выстроила с другим человеком, способным, как и она уже, жить вместе в одном пространстве и потихоньку учиться выносить близость, на что был не способен ее первый молодой человек. Но когда я думала о динамике их отношений, я подозревала, что она что-то такое бессознательно проявляла, что провоцировало его желание ее мучить. В дальнейшем он открыто ей говорил, что очень ценит их отношения, но жить с другим человеком ему невыносимо.
Тяжелые нарциссические структуры не позволяют выстроить поддерживающие глубокие отношения, компенсационно человек мощно реализуется в профессии, вкладывая туда весь потенциал и прикрываясь важностью его рабочих задач и ожиданием, что вот когда-нибудь, появится «его» женщина.
Я наблюдала родителей знакомых, у которых была разница в возрасте 20 лет и мужчина был очень нарушенным нарциссом. Они жили вместе, но он из своей комнаты выходил только чтобы взять еду к себе в спальню, а в общении с родственниками и знакомыми говорил, что вот сейчас поедет к себе на родину и обязательно найдет женщину моложе и приключения. Его жена не реагировала на это и, подозреваю, выстраивала параллельно отношения с кем-то более молодым и контактным.
Это зарисовка, к чему приведет такой сценарий при отсутствии терапии и работы с собой.
Ваша Елена Будаева