Надеюсь, что никто из моих читателей не идеализирует меня и не думает, что я никогда не была зависимой.
Была, довольно долго.
В чем это выражалось? Если говорить о партнерских отношениях - в невозможности почувствовать себя достойной любви, пока меня кто-то не полюбил.
Состояние заимствованной любви к себе было довольно хрупким: сегодня я на высоте, но уже завтра я - в яме. Сегодня я чувствую радость, а завтра - отчаяние и обиду.
Все зависело от партнера и его отношения ко мне.
Что мне оставалось? Подстраиваться, стараться сделать так, чтобы он не разочаровался во мне. Чтобы его источник был постоянным, и чтобы я не страдала от его отсутствия.
Удивительный сценарий: чтобы почувствовать себя хорошо ненадолго, нужно предавать себя постоянно, предпочитая себе сомнительные энергозатратные роли.
Однако заменить сценарий было нечем: любить себя я не умела и не понимала, как это - любить себя.
... Именно такое состояние зависимости должно для нас стать немедленным сигналом: нужно что-то менять.
Но мы в таких случаях не торопимся, и я тоже не торопилась, потому что фокус был вовне, и всегда можно было обвинить партнера в его непостоянстве, ненадежности и безответственности. И других грехах. Всегда можно было передать ответственность, и не думать о подлинных причинах страдания.
... Девушка встречалась с парнем, но потом "бросила" его.
Парень почувствовал себя преданным: он не мог понять, что он "сделал не так". Он чувствовал вину и злость: вспоминая различные эпизоды их отношений, он давал оценку своим действиям и ее действиям: обнаружив свои ошибки, он обвинял себе, а за свои страдания отдавал ответственность ей: она, как ему казалось, была виновата, потому что бросила его.
... Именно таким путем мы обычно идем: мы ищем, что сделали "не так" и обвиняем партнера, что он поступил "не так", вместо того чтобы найти подлинную причину произошедшего: что произошло, что я так много власти отдал другому человеку? Почему его любовь была так важна, какую мою пустоту она заполняла?
Почему я сейчас чувствую себя обманутым и преданным? А не предавал ли я сам себя, не ценя себя и рассчитывая заполнить свою пустоту другим человеком?
Мы привыкли раздувать драму вместо того чтобы выучить урок: не нужно рассчитывать на других людей, как на родителей, и тем более - безупречных, идеальных родителей, способных принимать безусловно и любить бескорыстно.
Мы все преподаем друг другу уроки: у каждого свой урок, и именно его, в первую очередь, стоит усвоить, и тогда страдания постепенно сойдут на нет.
... Поначалу я переживала много душевной боли из-за своей созависимости. После потерь и разрывов, страдала и злилась. Постепенно мне удавалось находить причины пустоты: я не умела любить себя.
Сейчас я могу сказать, что на том месте, где был поток любви, стояла заглушка, довольно мощная: она перекрывала этот поток.
Заглушка появилась от родителей: они относились ко мне довольно безразлично, а внешний мир - требовательно; именно таким у меня было отношение к себе.
Конечно, очень хотелось все поменять, но я не видела эту заглушку, не чувствовала ее, и, как и многие, была в неосознанном ожидании, что другой человек все поменяет.
Когда же я обнаружила эту заслонку - вы будете спрашивать: как, но - никаких чудес, "просто" осознанность, - я увидела тонны замороженного горя, и проживала его.
И тогда поток любви пошел, и стало совершенно просто и естественно поставить себя на первое место.
Кстати, само понятие "поставить себя на первое место" означало вовсе не эгоизм, как многие думают.
Эгоистичными мы становимся в своих требованиях любить нас, принимать, жалеть и терпеть, а принятие себя, напротив, освобождает других людей от избыточной ответственности.
"Поставить себя на первое место" означает
"Заботиться о себе, не ожидая, что это сделают другие, ценить свои потребности, уделять себе время и внимание, не осуждать себя и не предъявлять к себе нечеловеческих требований."
🌹 Дорогие друзья! В связи с новой политикой монетизации Дзен, показы текстов существенно снизились.
Рекомендую подписаться на мой телеграм канал, где все тексты вы будете читать в момент их выхода!
Мою книгу о всех переживаниях человека в созависимости "Быть жертвой больше не выгодно" можно купить на Лабиринте