Стоит ли в отношениях прощать опять, опять и опять? Что такое созависимость? С какими людьми обычно развиваются созависимые отношения? Как понять, что вы попали в созависимые отношения и помочь себе? Об этом в 7 эпизоде подкаста «Концерт под крышей».
Сегодня разбираем песню «Моя попытка №5» - это первый сингл группы «Виа Гра». Песню можно послушать здесь. Посмотреть клип здесь.
Ниже представлена текстовая версия подкаста. Аудио и видеоверсии - по ссылке.
___
И давайте сразу к сюжету.
У нас есть предыстория.
«Я мало кого любила:
Второй надоел, третьего — забыла.
Четвертый исчез во вторник,
О первом почти ничего не помню»
В дополнение к тому, что отношения наша героиня называет попытками, есть здесь ощущение эмоциональной незрелости. Она пробовала, тестировала, переходя из отношений в отношения. Вместо того, чтобы понять толком себя, проанализировать, почему попытка за попыткой не приносит ожидаемого эффекта, наша героиня их просто обесценивает: один надоел, другого забыла, еще одного не помню, другой вообще исчез.
И на основе этой довольна странной выборки попыток, на основе неудачного прошлого опыта, героиня делает вывод о пятом избраннике:
«Но пятый мой — совсем не такой,
В его руках я таю, как снег.
Меня уносит теплой рекой в поднебесье»
И снова тревожный звоночек - оценка партнера основана исключительно на интенсивности «бабочек» в животе - это не про объективность.
«Подруги просили слезно:
Алена, спасайся, пока не поздно.
Держись от него подальше,
Печально сказала подруга Маша»
Подключается тяжелая артиллерия. Подруги, которые против этих отношений. Прислушивается ли наша героиня?
«Но пятый мой — совсем не такой,
В его руках я таю, как снег.
Меня уносит теплой рекой в поднебесье»
Советы извне не спасают ситуацию. Героиня находится в своем мире, повторяет как мантру, что ее партнер «совсем не такой».
Но при этом в отношениях дискомфортно:
«О, как намаялась я с тобой,
Моя попытка № 5»
Там же в припеве, уже не просто звоночки звенят, колокола бьют.
«А я простила, я простила
Его опять, опять, опять»
Здесь присутствует какое-то деструктивное поведение со стороны партнера (может быть - он пьет и уходит в загулы, или это игромания, может быть изменяет, а может, речь об агрессивном, насильственном поведении). И это не единичный случай, а регулярные повторения, когда героине приходится прощать опять, опять и опять.
Восточная мудрость гласит:
«Простить первый раз — мудрость, второй раз — великодушие, третий раз — глупость». Я бы перефразировала «Простить первый раз - мудрость, второй раз - на свой страх и риск, третий и далее - созависимость».
Конец припева подчеркивает, что наша героиня потеряла себя и независимость в этих отношениях.
«А я простила, я простила его
Напрасно, видимо,
Теперь страдаю от этого,
Теряя независимость»
Итак, у нас есть партнер с деструктивным поведением и героиня, которая прощает, страдает и чувствует потерю своей независимости.
Это очень похоже на созависимость.
Созависимость — это психологическое состояние, когда один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого, часто в ущерб себе. Его самоощущение и благополучие зависит от другого человека.
Созависимость пока официально не значится в Международной классификации болезней. Раньше термин использовался только в привязке к семьям с ярко выраженной химической зависимостью (злоупотреблением психоактивными веществами). Т.е. созависимый - это, например, жена алкоголика. Сейчас понятие расширило свои границы и является проблемой для самых разнообразных семей без привязки к зависимостям.
Почему возникает созависимость? Факторы риска
- Детский опыт. Конечно же, это истории насилия (как по отношению к самому ребенку, так и к родителю на глазах у ребенка). Триангуляция, когда родители в ссорах пытаются втянуть ребенка в их конфликт. Психические расстройства и зависимость значимых взрослых (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.), измены родителей.
Но не всегда созависимое поведение - проблема исключительно неблагополучных семей. В условно здоровых семьях, где культивировались самопожертвование и альтруизм, где было авторитарное воспитание, частое нарушение личных границ, где один из родителей был холодным или отстраненным - все это также факторы риска.
Нехватку безусловной любви и принятия в детстве мы часто пытаемся найти во взрослых отношениях, ища партнера, который так же, как родители, оказывается не способным этого дать. Нас привлекает знакомая динамика - мы неосознанно стараемся выбрать схожих партнеров и переиграть сценарий.
- В зоне риска могут быть также те, кто в прошлом сам был зависимым, люди, в чьих семьях был тяжело больной родственник, нуждающийся в постоянном внимании и уходе, а также представители помогающих специальностей.
С какими людьми обычно развиваются созависимые отношения?
- Люди, имеющие зависимость (алкоголь, наркотики, игровые автоматы, секс)
- Люди с расстройствами личности (нарциссы, социопаты, психопаты). Люди, со сниженной или отсутствующей эмпатией, которые не способны полноценно сопереживать другим людям.
- Контрзависимые люди (люди с аддукцией избегания) – те, кто избегает привязанности, отношений и сближения с другими людьми.
- Склонные к изменам или к насилию люди
Признаки созависимых отношений:
- Дискомфорт – первое, на что стоит обратить внимание. Когда в отношениях вы чувствуете себя несчастными. Может быть плохо с партнером в определенные периоды и очень тяжело без него. Появляется ощущение, что вы попали в ловушку, из которой нет выхода.
«Теперь страдаю от этого,
Теряя независимость»
- Отсутствие адекватной коммуникации.Прямые разговоры об отношениях даются очень сложно, общение часто происходит через манипуляции, намеки, пассивную агрессию. Отсутствуют открытые просьбы и договоренности.
- Отсутствие контакта со своими эмоциями и потребностями. Сложно понять свои чувства и сложно их выражать в контакте (мы помним, что в таких отношениях это делается не напрямую, а через манипуляции).
- Вектор внимания - на другом человеке. Созависимый будто бы сливается с партнером. Отделить свои эмоции от эмоционального состояния партнера сложно. Мысли сконцентрированы только на нем. Проблемы партнера становятся своими - человек будто бы берет на себя ответственность за состояние партнера: за его настроение, самочувствие, комфорт и потребности. Личные желания и цели остаются без внимания.
Отношения воспринимаются как главная и единственная ценность. Счастье человека будто полностью зависит от присутствия другого человека рядом. Действия партнера сильно влияют на самоощущение и самооценку.
В целом для созависимых людей характерна низкая самоценность, когда человек считает, что вне пары, сам по себе он не представляет особой значимости. И до сих пор не установлено, является ли низкая самооценка причиной или следствием созависимости.
- Отсутствие критического мышления. Отрицание реальности. В ход идут оправдания действий партнера и фантазии. Как для человека с зависимостью характерно отрицание собственного саморазрушительного поведения (алкоголик редко признается, что он разрушает собственную жизнь), так для созависимого характерно отрицание саморазрушающего и разрушающего отношения поведения партнера. Вспоминаем, как наша героиня в песне прощает опять, опять и опять.
- Попытки контроля, желание быть в курсе того, где партнер, что он делает. Ощущение, что без поддержки и участия он непременно пропадет. Контроль также может проявляться через гиперопеку. Если при попытках контроля созависмый человек не получает ожидаемый результат, он либо усиливает контроль либо проваливается в тяжелые эмоции. В таком режиме постоянной «боевой готовности» находиться очень трудно, неудивительно, что для созависимых людей характерна фоновая тревога.
- Проблемы с личными границами. Где я и где другой человек? Как со мной можно, а как со мной нельзя себя вести - все это, как правило, не проясняется, как будто не является важным.
- Проблемы с ответственностью. Может быть как полный отказ от нее, так и попытка взять на себя неподъемную ношу.
"Почему не ушла?"
В постах и статьях, когда поднимается тема созависимости, нездоровых отношений, абьюза, домашнего насилия в комментариях начинается холивар. Найдутся люди, кто скажет: «Почему не ушла, если все так плохо?»
Дескать, это простой выбор человека. Но не выходят из таких отношений не потому что человек глупый или ему нравится находиться в этом. Есть ряд причин:
- Чувства. Многослойная причина. Решение уйти, как и сам уход провоцирует острое чувство потери, человек падает в свою никчемность, он теряет точку опоры - мы же помним, что все его внимание, все ставки - на партнере. К тому же, если бы партнер всегда делал больно, то все было бы проще. Но как бывает в случае созависимых отношений? «Когда он трезвый, он лучший в мире партнер» или «Он так обо мне заботится, такой ласковый и нежный, когда появляется дома». Ради этой иллюзии любви, ради минутного «хорошо» люди терпят много токсичного «плохо».
Сюда же - главный двигатель созависимых отношений: эмоциональные качели. За счет этих самых повторяющихся циклов всплесков любви и отвержения, надежды и разочарования, заботы и насилия, ссоры и страстного примирения, эмоциональная зависимость крепнет. И здесь, как и с любой химической зависимостью - тяга становится сильнее последствий. Несмотря на картинки на пачках сигарет, люди продолжают курить.
- Надежда, что «партнер обязательно изменится». Надо только… Мне поднажать, измениться, стать чуть более чуткой, заботливой, внимательной, сексуальной. Или еще активнее ему помогать, чуть больше контролировать и т.д. Периоды «оттепели», когда партнер извиняется, подкрепляют эту надежду, не смотря на то, что раз за разом она не оправдывается.
Я оставляю здесь ссылку на шкалу измерения созаивисимости Спенн-Фишер. Прохождение занимает несколько минут и это может быть полезно, как стартовый шаг для оценки уровня созависимость в своих отношениях.
Что делать, если вы заметили себя в таких отношениях?
Осознать факт пребывания в созависимости. Принять реальность, что ваши отношения на самом деле вас не устраивают. Без этого пункта дальше диалогов с подругами, когда все плохо, дело не сдвинется.
Задача справиться с созависимостью многосторонняя и объемная:
- Учиться перенастраивать фокус внимания на себя - на свои чувства и эмоции (распознавать, называть, экологично выражать в контакте, прорабатывать страхи, учиться быть в сложных эмоциях, а не убегать, переносить фрустрацию, когда все идет не так, как хотелось и задумывалось, не теряя контроль над собой).
- Понимать и отсоединять свои потребности и желания от партнера. Взять на себя ответственность за их реализацию.
- Работать с границами (защищать свои и не нарушать чужие, понимать, где моя ответственность, а где ответственность другого человека, как со мной можно, а как со мной нельзя).
- Прокачивать коммуникативные навыки - замечать манипуляции и пассивную агрессию, видеть в этом потребность, учиться использовать открытые просьбы, «Я-сообщения», учиться разрешать конфликты). Работать с самооценкой и прокачивать навык самоподдержки (изучать себя, свои плюсы и минусы, учиться давать себе поддержку, заботу и любовь - то, что у созависимых в дефиците и что они так ищут в других людях).
Посмотрите, какой объем работы! Глубокой проработки, узнавания себя.
Заметили, что я ничего не сказала о том выходить или нет из этих отношений?
Просто выход из созависимых отношений может в долгосрочной перспективе ничем не помочь человеку. Он построит новые созависимые отношения уже с другим партнерам по тому же принципу. Думаю, вы не раз слышали истории знакомых, в которых каждый новый партнер со временем начинает вести себя также, как прошлый?
Чтобы построить здоровые отношения, важно разобраться с собой. Не переделывать партнера, не меняться под партнера, чтобы он изменился. Нет, знакомиться с собой. И тогда будет легче понять, что же делать с нынешними отношениями. Например, выйти из них, если второй человек не хочет меняться, обсуждать и работать над отношениями. Либо изменить в них свое поведение, что будет менять общую динамику и может помочь партнеру изменить свое поведение, если он, конечно, будет к этому готов.
Итак, с чего можно начать?
- Изучить информацию о созависимом поведении. В этом могут помочь книги, такие как «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц. В книге Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» есть техники самопомощи - упражнения для одного, для пары, вопросы для работы с психологом. Я подготовила список книг, которые могут быть полезными.
- Посетить группы поддержки для самозависимых или терапевтические группы. Это бывает полезно, т.к. в них приходят люди с похожими проблемами - это снижает собственный стыд, и, конечно, группы дают большую эмоциональную поддержку. На них необязательно говорить, можно слушать истории людей. Многие группы бесплатны (такие как «Анонимные созависимые», «Взрослые дети алкоголиков»).
- Помощь психолога или психотерапевта. Интересно, что при эмоциональной зависимости отношения «психолог-клиент» могут на первых шагах компенсировать дефицит принятия, заботы, поддерживающего эмоционального отклика (когда можно в безопасной обстановке сказать о своих неприятных чувствах и не остаться с этим в горьком одиночестве). Это то, чего часто не хватало в детско-родительских отношениях, и что активно созавимый пытается найти в своих болезненных отношениях. И на базе таких поддерживающих отношений (а часто это абсолютно новый для человека опыт) знакомство с собой, проработка болезненных вопросов будет даваться проще.
В эмоционально зрелых отношениях мы становимся сильнее и развиваемся, а не не уходим в депрессию, тревожность и нервные срывы, пытаясь спасти другого человека и заслужить любовь.
Если близкий человек из раза в раз нарушает базовые нормы и правила, именно он несет за это ответственность. У зависимостей (химических, поведенческих), у привычки использовать насилие и агрессию, изменять в отношениях есть свои причины. И это не может закончиться по вашей искренней просьбе или благодаря пылкой любви. Это история другого человека, с этим может разобраться только он, когда будет готов нести ответственность за собственную жизнь. И в болезненных для себя ситуациях, прощая партнера опять, опять и опять, вы рискуете прожить не свою жизнь, маясь и мучаясь, и несмотря на все свои усилия так и не получить той самой любви, принятия и преданности.
Другой вопрос, почему жизнь другого человека становится приоритетнее, чем собственная, в которой при этом происходят болезненные и тяжелые события? Почему хочется спасать не себя?
Всем нам свойственно в той или иной степень вовлекаться в другого человека. Но для собственного благополучия и здоровья очень важно учиться выбирать безопасных и любящих партнеров для отношений, с которыми можно удовлетворять потребности в доверии и близости, которые не убегают в зависимости, агрессию и насилие. Выбирать сознательно, а не аффективно, под воздействием автоматических сценариев и детских травм, исключительно эмоций и собственных иллюзий.
Эта тема мне близка. Я сама была в созависмых отношениях, долго и болезненно из них выходила. Более того, столкнулась с виктимблейдингом, когда меня ставили в негативный пример из-за того что я посмела закончить отношения, где мне было плохо и больно. ("Веди себя мирно, иди с мужем помирись, а то будешь как Маша. Одна в 30 лет"). У меня есть близкий человек, кто это проживает сейчас (и, к сожалению, я та самая подруга, которая пытается помочь и которую не слышат), и, конечно, это очень частый запрос в терапии. Очень хочется верить, что эту информацию увидят те, кому это сейчас нужно, что это поможет задуматься и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Присылайте ссылку на подкаст тем, кому это актуально, делайте репосты.
_______
Ваша поддержка важна для развития подкаста! Обратную связь, комментарии и предложения можно оставлять в социальных сетях автора подкаста Nenarmari:
Инстаграм* (ник - @nenarmari)
Послушать подкаст (аудио, видео-версии)
* Instagram (соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории России, заблокирована РКН)