Совсем недавно, просматривая статистику за 2020 год, я выяснил, что по данным переписи населения 2020 года, в 4,85 миллионах семей (31,2% от всех семей) ответственность за воспитание и благополучие детей несет одинокая мать, а в 1,13 миллионах семей (7,3%) детей до 18 лет воспитывают одинокие отцы. То есть 38,5% семей в России, воспитывающие детей – неполные. Причем доля одиноких отцов год от года растет.
Есть целая категория взрослых, которые воспитывались и выросли в неполных семьях. Так случилось, что один родитель есть, а второй или рано умер, или ушел из семьи до рождения ребенка, или родители развелись и отца/мать ребенок видел после этого несколько раз в жизни. Или родитель, чаще отец – редкий «приходящий» гость, праздничное событие, фигура скорее номинальная и сколько-нибудь в воспитании не участвующая. Здорово, когда есть бабушки и дедушки, но…
И поскольку родитель один, он вынужден брать на себя сразу несколько семейных ролей.
Папа традиционно олицетворяет (в идеале конечно) силу, уверенность, успех, интересы и всякие прикладные навыки, открытия чего-то нового (мужской стиль поведения). Мама - женское воплощение порядка, красоты, уюта в доме, теплоты. Она же – безусловное принятие, прощение и совесть.
Но, насколько трудно быть и папой и мамой одновременно. Не с кем посоветоваться, не с кем принять совместное решение, не с кем поделиться опасениями за судьбу ребенка, порадоваться вместе (а значит получить совместные позитивные эмоции) за его успехи. И где взять на это силы, когда весь день занят работой, готовкой, добычей продуктов – то есть простым обеспечением банальной безопасности для жизни себя и ребенка….
А еще - не с кем бывает разделить ответственность за ошибки воспитания, которые иногда совершают все родители.
У меня есть несколько знакомых и друзей, какое-то количество клиентов, которые выросли в неполной семье, да я и сам родом оттуда – воспитывали меня мама и ее родители.
И я каждый раз нахожу что-то общее в таких, как я, и не потому, что хочу найти – иногда это чувствуется в поведении и поступках людей.
Психологи выделяют несколько общих черт характера людей, воспитывавшихся в неполных семьях:
- Гиперответственность или безответственность
Поскольку родитель один, он много чего не может успеть физически. И иногда сам нуждается в помощи. Ребенок, понимающий, что у родителя не хватает времени на него и внимание к нему, сам начинает стараться помогать, как может маме или папе. Заодно за это он получает недостающие внимание и любовь. Или же наоборот, гиперлюбящая, заботящаяся тревожная мать выливает всю любовь на ребенка, делает из него центра мира и делает все для него в ущерб (неосознаваемый) для формирования самостоятельности.
И вот, ребенок становится взрослым и… уходит в гиперответственность, как на работе, так и в семье, становится очень тревожным, но ответственным родителем. Он готов и умеет заботиться о других, помогать, становится практически безотказными. Но часто забывает о себе, о претворении своих планов и желаний.
Безответственнось возникает тогда, когда ребенок – центр мира вырастает и сталкивается с реальностью, когда от него требуют решений, ответов на которые в своем детском опыте у него нет (например, часто мужчины, воспитанные мамой боятся вступать в брак, избегают ответственных должностей и самое главное – отвечать за свои поступки).
- Недостаток дисциплины и целеустремленности
Иногда из-за такого воспитания страдает дисциплина и целеустремленность.
Если родитель воспитывает ребенка один, он в своих воспитательных решениях вынужденно единоначален (нет возможности посоветоваться с кем-то о правильности воспитания). И ребенок вырастает хорошим исполнителем чьей-то воли. А вот с постановкой собственных целей и методов их достижения могут возникать проблемы. И еще, часто требуется кто-то, кто одобрит твой выбор, как когда-то это делала мама или папа.
- Агрессивность.
Иногда, и это замечено психологами еще в 1950-х годах, дети одиноких родителей бывают более агрессивными и обидчивыми (тоже последствия недостатка внимания и любви). Не имея опыта жизни в полной семье такому взрослому трудно понять сразу, как вести себя в собственной семье, как устанавливать семейные и личные границы, защищать их. Поэтому такой человек легче раздражается, злится, испытывает вину и пытается сбросить ее на других (ибо в неполной семье, пока ребенок растет, он банально меньше слышит диалогов и привык к одному голосу в эфире).
- Манипулятивность.
Часто взрослые дети одиноких родителей испытывают склонность к манипулятивному поведению для получения внимания или сиюминутных выгод (причем зачастую неосознанно). И, соответственно, они же податливы к таким манипуляциям со стороны других людей. А значит, есть опасность попасть в невидимую паутину созависимых отношений.
И в заключение хочется отметить, что очень часто мы тащим за собою шлейф нашего детства, наших отношений там, полученного опыта и знаний через всю жизнь и транслируем своим детям и близким. А какой этот опыт и отношения?
Если вы в своей жизни сталкивались, или сталкиваетесь с такими неприятными собственными чувствами и мыслями, с любовью/ненавистью к своим родителям, с ощущением собственной незрелости, никчемности, если «отловили» в себе детские стереотипы или родительские установки, которые используете, а они не работают – возможно, это к тому, что пришел момент осознать, что с вами происходит, посмотреть на себя со стороны, проверить адекватность и объективность своих поведенческих установок, спросить себя «А могу ли я что-нибудь изменить? И хочу ли?». А чтобы не зарыться в этой мысленной «жвачке» самокритики и вопросов к себе – попробовать обратиться к психологу (попробовать найти «своего»), или сходить на психотерапевтическую группу. Возможно, там вы получите ответы, увидите, что не одиноки в этих вопросах и найдете тот Ваш путь, по которому можно пойти в сторону изменению себя и жизни вокруг к лучшему.
Записаться на консультацию можно личным сообщением или в WhatsApp, на участие в группах - по ссылкам после публикации.
Гордеев Павел, клинический психолог
Заявка на участие в группе "Взрослые дети" https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/
Автор: Гордеев Павел Николаевич
Психолог, Супервизор, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru