Что это за свойство такое, позволяющее любви, собственно, быть любовью и умножать, а не отнимать?
Хорошее слово есть в русском языке — «взаимодействие». Буквально «деяние, направленное друг на друга». Тут, действительно, о многом, о ключевых смыслах любви и ее характера.
Во-первых, это действие, прежде всего. Любовь — активная категория, она предполагает, что она будет как-то проявлена. А как ее можно проявить? Действием. Однако, любителям вообще исключать и обесценивать в этом ракурсе слова, лучше не торопиться: действие — это, по сути, любое проявление, направленное на другого, и слова сюда относятся тоже. Более того, они могут быть существенным моментом выражения любви и в какой-то момент — даже самым важным и единственно возможным проявлением активности сознания, настроенного на любовь. История о соответствии слов и дел — несколько иная история. Здесь же мы говорим о всей сумме возможных активных проявлений одного человека по отношению к другому.
Но тут возникает вторая часть — «взаимо-». Т.е. это не просто действие, которое я хочу сделать в отношении другого, это действие с учетом его нужд. Основа этого взаимодействия между людьми — это интерес прежде всего к потребностям другого. Которые вытекают, естественно, из его характера, особенностей, его тела, его ума, его чувств, то есть — из его личности.
И значит, основой «богического трансформатора энергии» будет прежде всего интерес к личности другого.
А теперь подумайте, насколько это вообще редкая категория, если присмотреться. Как много людей вокруг готовы интересоваться чем-то, кроме собственных нужд? Как многим в паре/семье/коллективе глубоко интересна личность другого? А особенно там, где этот другой отличается?
На деле большинство сосредоточены на удовлетворении своих потребностей прежде всего. Многие живут в этом долго, не понимая, что даже вариантом «хочу, как лучше другому» часто решают исключительно свои проблемы и нужды, и именно потому другой чаще недоволен тем, как ему «желают лучшего».
Или так — потребности другого включаются в процесс коммуникации только тогда, когда они соответствуют потребностям первого. А когда не соответствуют, то резко становятся неудобными, неоправданными и невыносимыми.
Почему все так? Если бы потребности человека при этом были удовлетворены большей частью, то у него появилось бы место для взаимодействия и реального интереса к другому. Но, как любят говорить многие, «сначала надо полюбить себя»…
Все так, только мало кто знает, как полюбить себя «на ровном месте».
А ответ все тот же, меж тем — интерес к личности. Только в данном случае — своей. И для начала нужно понимать, что вы — это и есть та самая личность, к которой хорошо бы испытать интерес. Осмыслить характер, особенности, склонности, таланты, свойства собственного тела, вычленить свои потребности, осознать их иерархию и… начать заполнять.
Если вы сами в вашем представлении выглядите как «ну что я могу?», «я из себя ничего не представляю», «у меня ничего нет», «я не имею права на...» и т. д., то по факту — вам нечем участвовать во взаимодействии, вам нечего дать. А значит, какая вообще любовь? То же самое будет относиться к другой, агрессивной крайности - "мне все должны", "обязаны", "сначала удовлетворите мои потребности, а потом я, может..." — такой человек может отнять, и возможно, сделает это довольно успешно, вот только опять мимо любви. Потому что отданное ему таким образом будет все равно "из-под палки", а сиюминутное удовлетворение долго не продлится и снова обернется дефицитом любви, которой в этой акции все равно не наблюдалось.
Но в любом подобном случае начинается активная подмена любви: потребности у людей все равно есть (только чаще — не осознаваемые), желание взаимодействия — тоже, но с учетом огромной массы незакрытых дефицитов человек в таком случае идет в отношения сугубо «минусовать», потому что он в любом из вариантов пытается потребить другого, а в силу убежденности, что ему особо нечего предложить и в нем ничего ценного нет или что добровольно никто не даст — он сам и не дает ничего никакому партнеру, будь то ребенок, родитель, коллега или любовник.
Очевидно уже, что если «нечего дать» и «я сам в дефицитах по уши», то и любовь к миру (и даже к какой-то его отдельной части) невозможна. Возможно только перетягивание одеяла с переменным успехом и попытки решить свои проблемы «об другого».
Но как заполнить себя, сделать себя достаточным, чтобы, для начала, этот трансформатор заработал внутри вас?
Продолжение следует.
Автор: Антон Несвитский
Оригинал и обсуждение: https://t.me/glubina_space/212