Треугольник Карпмана или драматический треугольник, хоть и умозрительная концепция, получившая много критики, но весьма полезная модель взаимодействия, объясняющая негативный сценарий, по которому общаются во многих семьях. Стивен Карпман в 1968 году в своей статье описал модель из трех ролей: преследователь, жертва и спасатель. Общаясь друг с другом в рамках этого треугольника, люди словно попадают в его ловушку из которой сложно выйти. Так преследователь, нападая на жертву, например отец на ребенка, считает, что он совершенно прав, делая замечание. Ребенок, жертва, считает это придиркой и начинает плакать или огрызаться, тоже считая себя правым. Мать, видя эту картину, считает неправым отца и, защищая ребенка нападает на отца. В исходной позиции будучи спасателем, она переходит в роль преследователя по отношению к мужу, а тот становится жертвой. Ребенок, минуту назад, считавший неправым отца, начинает его защищать, превращаясь в спасателя. Мать набрасывается на ребенка. И так до бесконечности.
Следует отметить, что эта модель скорее относится к созависимым отношениям, а это означает, что люди, входя в этот треугольник, не до конца осознают мотивы своего поведения. Так отец может испытывать негативные чувства по отношению к ребенку из-за того, что тот ему не очень подчиняется. Ребенок любое замечание воспринимает «в штыки» имея предубеждение против отца, что тому лишь бы придраться. Жена, недовольная браком и мужем, ищет любой повод выплеснуть недовольство и агрессию на мужа и тут роль спасателя очень даже кстати.
Довольно часто, люди так играют всю жизнь, словно спящие и не осознающие, что это не истинная жизнь, а её суррогат, проживание в масках. Так они, снимая с себя ответственность за собственную жизнь, плавая в этом океане негативных эмоций, могут прожить всю жизнь.
Если кто-то из супругов вдруг понимает, что это не нормально и предлагает с этим покончить, второй может сопротивляться, ибо каждый считает в этой игре свою позицию верной и искренне в неё верит, полагая, что так живут все, что так и надо жить, что это и есть настоящая жизнь, жизнь без прикрас.
Если всё-таки супруги решат изменить свое общение и самочувствие в семье, то они могут обратиться к психологу, который им расскажет в том числе и про эту модель. Как вы поняли, суть не в этой в модели, она вторична, нужно разбираться с глубинными комплексами, отношениями и чувствами. За каждой ролью могут стоять детские травмы, неуверенность в себе, родительские модели поведения, неудовлетворенность браком.
Однако, на основе модели треугольника Карпмана семье можно дать некоторые рекомендации поскольку стартовые роли членов семьи довольно устойчивы. Так преследователю можно рекомендовать перейти с так называемых «ты – высказываний» на «я – высказывания», то есть вместо обвинений и требований, говорить примерно так: когда ты так поступаешь, я чувствую себя лишним, не делай так пожалуйста, лучше подойди и скажи о своих желаниях, я всегда открыт к диалогу. Жертве можно посоветовать не занимать агрессивно – оборонительную позицию, а задать несколько вопросов, уточняя, что не так и что от него хотят. Спасателю нужно пожелать терпения, чтобы он не вмешивался в диалог и не превращал его опять в драматический треугольник.
Радости общения вам!
Автор: Кошарный Александр Васильевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru