До сих пор часто появляются комментарии, в которых читателям непонятен момент расставания, если речь идет о длительном браке.
Вроде бы вам прямо объявили что вашему обществу не рады и хорошо было бы уходить, но когда речь идет о длительных историях - на практике возникают вопросы, а нередко и ошибки.
Суть всех ошибок заключается вот в чем:
Либо вы уходите с гордо поднятой головой, забыв о том, что вы родитель, либо вы наоборот считаете, что общий ребенок должен заставить вас напрочь забыть о самоуважении и бежите ползать в ногах у равнодушного человека, моля о прощении. Вот две крайности, куда бросает людей.
Посмотрите внимательно - видите размытую границу, между я-партнер и я-родитель? В этот момент эту границу необходимо четко провести.
То есть, если вы решаете ради ребенка полностью отказаться от самоуважения - вы превращаетесь из просто ненужного сейчас человека в ненужную половую тряпку. Если вы решите тут же бежать, забыв о том, что вы родитель - вы лишь расписываетесь в собственной ненадежности и глупости.
Именно поэтому вам нужно увидеть, что попросили вас из жизни второго человека, но не из жизни ребенка. На этом принципе и базируется логика эффективного поведения в данных ситуациях.
Из брака вам лучше уйти, но не прекращать при этом быть родителем.
То есть, вам надо понимать что общение со вторым человеком вы скорей всего будете сохранять длительное время, поэтому вам необходимо выстроить все таким образом, чтобы это общение не было полным взаимных оскорблений и конфликтов.
Использовать детей, для того чтобы наказать второго человека или манипулировать им - НЕЛЬЗЯ. Именно поэтому вам выгодно выстроить мирное общение со вторым человеком. Не нужно с ним дружить и гонять чаи по пятницам, но общаться в нейтральном ключе - да.
Теперь давайте посмотрим на отношения, в которых практически нет ничего общего. Если вы рветесь сохранить приятельские/дружеские отношения - вы пытаетесь цепляться за любовь второго человека.
Как бы вам не казалось - вы не пытаетесь сохранить дружбу. Между вами была любовь, а сейчас вам сказали что любви больше нет. Не пытайтесь уцепиться хоть за что-то - не позорьте себя.
В отношениях с детьми, вам нужно сделать абсолютно то же самое, потому что вам ТОЖЕ сказали о том, что любви нет. Не пытайтесь остаться на территории любви, используя территорию ДРУЖБЫ или ДЕТЕЙ. Вам нужно освободить эту территорию. Та связь, которая остается - касается только детей. Это опять же - не чайные процедуры по пятницам.
Обычно расставания выглядят шаблонно. Уже пару месяцев вы наблюдали отстраненность жены. Близости меньше стало, а душевной близости почти нет. Дальше вы слышите "нам надо поговорить" и внутри уже понимаете о чем пойдет разговор. Вам говорят о том, что вас не любят, а возможно не любили никогда. Вы либо сразу собираетесь уходить, либо чуть-чуть поваляетесь в ногах и пообещаете все изменить, как только услышите причины, которые не относятся к делу, а являются лишь заглушкой, чтобы вы отстали (например тещу не поздравили и времени мало проводите вместе, либо выпиваете по пятницам - у всех тут разные причины).
Дальше вы съежаете на дачу, либо на другую квартиру. Живете себе какое-то время, и тут вам звонит жена и говорит о том, что детям нужны деньги на что-то. Вы начинаете скандалить, потому что не считаете нужным деньги на ЭТО давать. Дальше не общаетесь какое-то время, а потом жена вам говорит о том, что детей надо свозить куда-то. Вы приезжаете, везете и привозите обратно, получив нагоняй за то, что они холодно одеты или заболели дальше. Потом вы опять какое-то время не общаетесь, а потом вас попросили посидеть с детьми, потому что женщина куда-то собралась.
Вы приезжаете и спрашиваете куда намылилась, а получаете ответ "ничем тебе не обязана, вернусь через три часа". Через три часа не вернулась, дети заснули, а вы заснули тоже но в гостиной. Утром проснулись и жена вам завтрак приготовила, вы сказали что классно так вместе позавтракать, а жена сказала что вам пора идти. Может быть и тут вы поссорились.
Потом как-то раз вы опять будете сидеть с детьми, а потом придет жена и у вас как-то случится близость. На утро вы проснетесь в обнимку с равнодушной женщиной и вам придется убрать руку, одеться и уйти. После этого вы снова будете конфликтовать и спрашивать к чему была вчерашняя ночь, а жена вам ответит что из жалости.
Ну и давайте на практике применим принцип, описанный в посте.
Жена сказала что не любит вас - значит все что касается отношений двух взрослых людей закончилось. На этом этапе, независимо от того, живете ли вы вместе или решили съехать - вам лучше считать себя разведенным. Можете подавать на развод, либо предложите жене подать на развод, но не считайте что это блеф или ПМС.
Вы не должны оскорблять вашу жену. Не нужно говорить о предательстве или ее натуре - это сделает вам только хуже. Вам нужно уважать выбор человека и сказать о том, что вы понимаете все, поэтому останетесь рядом только как родитель с этого момента.
С этого момента не нужно лезть в постель с ним/ней или говорить по душам (особенно об отношениях). Отношений с вами не хотят, следовательно говорить об этом тоже.
Если вам есть куда переехать - можете переехать. Если некуда, то и не нужно - это ваше жилье тоже. Уберите любые разговоры об отношениях, злобные/томные/жалобные взгляды/разборки и оставьте только разговоры по детям. Если вам сказали о том, что не любят, а вы пытаетесь приставать ко второму человеку и бегать с цветами - вы теряете себя.
Мужчины потому и считают поведение женщины непоследовательным, что сначала уходят, а при каждой встрече бросают жалобные взгляды или пытаются обнять или приблизить женщину к себе. Ей становится жалко влюбленного мужчину, поэтому иногда даже сквозь "не хочу" она инициирует близость, после чего снова демонстрирует холод. Лишним будет сказать, что ничего хорошего от этого ждать не нужно.
Если вы прекратили претендовать на территорию романтических отношений - вы ведете себя с человеком, как с приятелем. Никакого нытья не должно быть и жалкого вида тоже. Если жена сама пытается приблизиться к вам - это не отменяет сказанного ранее, поэтому вам нужно отказываться от сближения (особенно выдавленного).
Лучше скажите "Не переживай. Все со мной хорошо", чтобы не растить чувство вины у второго человека. Если вы выстраиваете мирные отношения со вторым человеком, не претендуете на любовь и не показываете собственную обиду, но являетесь хорошим родителем для ваших детей - чувство вины уходит с первым вашим отказом от близости, а дальше высоки шансы, что увидите растущий интерес второго человека.
Как это выглядит на практике? Изначально вам пытаются дать подачку, чтобы компенсировать собственное чувство вины. Вы же вроде хотите отношений, многое делаете для детей, но уважаете решение второго человека. Подачки дают из жалости и чувства вины/долга.
Если подачку вы не принимаете, дальше возникает мысль о том, что отношения можно сохранить, но сделать их свободными. Если и тут вы не соглашаетесь на иллюзию семьи, ваше самоуважение начинает растить интерес второго человека. С вами хотели расстаться, а теперь наоборот.
Это выгодно вам, даже если вы сами решили расстаться.
Если вам предлагают начать все сначала - не пытайтесь вцепиться в человека. Ваше достойное поведение вырастило интерес, так зачем его сразу же убивать? Не соглашайтесь, если не видите реального желания все строить снова. Не реагируйте на формальные предложения. Имейте уважение к себе. Зачем вам формальное согласие? Такими же и отношения будут дальше.
Даже если вы хотите наладить отношения - не превращайтесь в ждуна. Представьте, что отношения закончились. Что бы вы делали? Наверное пытались наладить свою жизнь (отдельную от второго человека). Вот этим последовательно и занимайтесь.
Представьте что есть состояние, в котором вы можете рассмотреть нормализацию отношений, но этот выбор для вас не доминирующий. Вот к этому состоянию и совершайте шаги.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю