По всему миру одинаковая: вторые, третьи, четвертые браки приводят к тому, что люди живут в сводных семьях, где есть дети от разных родителей. Могут ли такие браки быть счастливыми и как этого достичь?
Сводная или смешанная семья – это семья, в которой у одного или у обоих партнеров есть ребенок/дети от предыдущего брака или отношений. В США уже 40% семей являются смешанными, в Европе - около 60%, и даже эти цифры с каждым годом растут.
При этом та же статистика показывает, что сводные браки с участием неродных для одного из партнеров детей терпят неудачу и распадаются в 60-70% случаев. Если первичные браки в так называемых цивилизованных странах заканчиваются разводом в 30-35% случаев, то вторичные браки, образующие сводные семьи, приводят к разводу в три раза чаще.
И общая тенденция здесь такова, что чем больше у партнеров разводов и браков – тем эти браки и союзы недолговечнее.
Но есть и гораздо более неприятная вещь, открытая благодаря исследованиям австралийских ученых, занимавшихся проблемами сводных семей. Дети, выросшие в смешанных (а так же приемных) семьях намного чаще имеют проблемы с поведением и страдают различными психическими расстройствами: тревожностью, депрессией, расстройствами личности.
Можно ли создать счастливую семью, если у твоего мужа ребенок от первого брака? Или у жены имеется ребенок от предыдущих отношений, а в браке рождается второй ребенок, совместный?
Подобная ситуация превращает партнерские и семейные отношения в настоящий клубок запутанных проблем.
Семья – даже обычная семья, с родными биологическими родителями и одним совместным ребенком – это сложная система.
Создавая союз, мужчина и женщина становятся друг для друга партнерами, выполняют роли мужа и жены. При этом каждый из них продолжает нести свои прежние социальные роли, связанные с их родительскими семьями – женщина остается дочерью и внучкой, мужчина остается сыном и внуком.
Естественно, что притяжение старых родительских семей для молодых сохраняется. Тести и свекры, бабушки и дедушки, составляющие, образно выражаясь, периметр или ближнюю внешнюю границу семьи, могут нарушать эту границу, вмешиваясь прямо в отношения молодых. Семья с нарушенными границами будет испытывать колоссальное давление.
И все же система не сломается, если влияние старых семей будет прочно ограничено, а центр - ядро семьи, любовный и партнерский союз мужчины и женщины - останется крепким и устойчивым. Система остается прочной, если центр не смещен, не выдавлен на периферию.
Когда роли жены и мужа имеют для пары приоритет по сравнению с ролями дочери и сына, внука и внучки – семья находит правильный баланс и не ломается при кризисе и внешнем давлении.
Такой же кризис система испытывает, когда в семье рождается ребенок. К прежним ролям жены и мужа партнеры добавляют роли родительские – матери и отца. Система вновь усложняется, и вновь ищет баланс.
Секрет успеха опять в том, чтобы удержать на месте центр: любовный и партнерский союз мужчины и женщины должен превалировать, не смещаясь в сторону родительства одного или другого.
Если жена забывает о своих чувствах к мужу и начинает гиперопекать ребенка, видя в нем и только в нем ценность собственной жизни – центр семьи смещается в сторону ребенка, в семье начинаются конфликты. Если муж на первом месте ставит карьерные интересы, а в отношениях с женой и ребенком включает командный стиль – в семье начинаются конфликты.
Проанализировав эту схему, представьте, какому дикому напряжению подвергаются семьи, в которых ребенок или дети являются неродными одному из супругов.
Во-первых, внешнее давление на границы семьи усиливается за счет бывших мужей и жен. Люди могут развестись и перестать быть мужем и женой, но перестать быть отцами и матерями своих детей они не могут ни при каком раскладе (так же, как и перестать быть сыновьями и дочерьми своих родителей).
Поэтому нельзя (это как минимум наивно, а как максимум - бессмысленно и аморально) требовать от супруга или супруги, чтобы они никогда не общались больше со своими «бывшими». Ребенок\дети – это кровная и духовная связь, образованная навсегда. Это нужно принять как данность сразу, вступая в повторный брак, и не пытаться с этим спорить и как-то этому сопротивляться.
Во-вторых, родительская роль одного из партнеров будет то и дело подвергаться испытанию: при конфликте мачехи с приемным ребенком отец будет брать сторону ребенка, или мать при конфликте отчима захочет защитить сына или дочь (еще хуже, если НЕ захочет защитить).
Двойное (а то и тройное, с учетом бабушек и дедушек) давление на центр плюс гипертрофирование родительской роли внутри центра семьи создает гораздо большие риски того, что система семьи не устоит.
Можно ли в таких обстоятельствах создать счастливую семью и гармоничное сообщество внутри нее?
Можно, при определенных условиях.
- 1. Создавая сводную, смешанную семью мужчина и женщина должны изначально отдавать себе ясный отчет в том, что им предстоят трудности гораздо большие, чем при создании обычной семьи.
- 2. Им нужно заранее оговорить правила, по которым предстоит жить их семье. Создать гармоничный баланс из таких правил, которые будут, с одной стороны, ограничивать внешнее влияние (родителей и бывших супругов, и родителей бывших супругов), но при этом уважать права всех участников (в том числе бывших супругов и детей от бывших браков). Прошлое – не черновик, его нельзя выбросить.
- 3. Всегда сохранять на месте центр семьи: приоритет союза женщины и мужчины, партнерство мужа и жены. Оба партнера должны осознать, что любое смещение центра в ту или иную сторону будет разрушать стабильность системы, разрушать их любовь друг к другу, и, соответственно, разрушать семью. Роли жены и мужа должны превалировать над ролями бывшего мужа, бывшей жены, сына и дочери. И в том числе – над ролями отца и матери. Иначе, пытаясь защитить интересы своих детей, супруги в итоге пожертвуют их интересами, разрушив семью.
Дети растут счастливыми там, где в отношениях взрослых присутствует стабильность, где они чувствуют себя в безопасности и любимыми.
Добиться гармонии, чтобы сводная семья получилась счастливой, не просто. Но сложно – не означает невозможно. Просто потребуется больше усилий и больше знаний.
Узнайте больше о психологии брака - читайте книги из нашей специальной подборки. По ссылкам доступны саммари – краткие изложения основных идей. Можно читать или слушать аудиоверсии на сайте или в приложении Summarylib.
«Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман
«Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» Джули Шварц-Готтман, Джон Готтман
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сюзан Форвард
«Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты» Дэвид Бернс