Наш начальник Зубов – тип желчный. Он по-чёрному завидует Ваське Углову, ведь обаятельного Василия бескорыстно любят такие шикарные женщины, каких Зубову даже за деньги не видать.
Но деваться начальнику некуда, Вася – матёрый волчара сыскного дела и знаток женских душ, без его талантов не обойтись. Вот и сегодня Зубов вызвал нас и сказал, глядя в сторону:
- Орлы, есть деликатное дельце. Решить его надо без шума и пыли, ибо здесь замешан мой уважаемый коллега, подполковник Куропаткин! Если об этом пронюхает жёлтая пресса, будет скандал и срам!...
Затем нас представили пострадавшему Куропаткину. Толстенький подполковник в гражданской одежде был удручён и безутешен.
Выяснилось, что Куропаткин у нас проездом. Вчера, остановившись в гостинице «Алёнка», подполковник спустился в бар за амурными приключениями. Вскоре таковые явились в лице очаровательной девушки. Красотка представилась Нелей.
– Как щенка провела! – рыдал Куропаткин. – А ведь казалась сущим ангелом!
После нежного знакомства подполковник увёл Нелю в номер и предался с ней плотским утехам, потом доверчиво выпил из её рук фужер вина… и на этом его вечер закончился.
Очнувшись утром, Куропаткин обнаружил, что ночная гостья улетучилась. Причём улетучилась не с пустыми руками, а прихватила с собой документы, кошелёк, телефон и прочее имущество кавалера. Даже очки с носа слямзила! Даже служебное удостоверение!
Потому-то подполковник в панике. Если молва о его похождениях дойдёт до руководства, то из органов вышибут как пить дать!
- Кидалово старое, как мир, - подытожил Вася Углов, выслушав бедолагу. – Кто же снимает девочек в гостинице «Алёнка», которую в городе зовут не иначе, как «Палёнка»?
- Углов, не умничай! – огрызнулся начальник Зубов. – Ты в округе всех шалав знаешь лучше, чем собственный носок. Помоги Олегу Палычу, сочтёмся!
- Ребята, мне бы хоть удостоверение вернуть! – воодушевился Куропаткин. – Удостоверение… и … и мобильник. И… ещё бы желательно кошелёк вернуть… и желательно вместе с банковской картой... и наличку тоже! А очки я ей, так и быть, прощу. Всё равно старые, скотчем перемотанные.
- Попробуем опознать по словесному портрету, - сказал Вася. – Как выглядел твой ночной ангел, помнишь? Волосы, фигура, рост?
- Волосы? – задумался Куропаткин. – Волосы у неё были – во! Мяконькие, шелковистые…
- Угу, - сказал Углов. – Возможно, это Соня-Клеточка. А грудь какая?
- Грудь? – Куропаткин опять задумался. – Грудь у неё была вот такая… ух!
- Точно «ух»? – уточнил Вася. – А не «у-у-ух?»
– На «у-у-ух» не тянуло! – заверил подполковник. – Только один «ух», правда, упругий до чёртиков.
- Ясно, - сказал Углов. – Возможно, это не Соня, а Верка-Локомотив. Ну а лицо у неё опиши? Глаза, губы?
- Глаза? – задумался подполковник. – Глазки у Нели были – э-э-эх! А губы – просто м-м-м! Райское яблочко, а не губы, понимаешь?
- Понимаю, - Вася что-то пометил в блокноте. – Круг подозреваемых расширяется. С такими губами могла быть как Верка, так и Сонька, а могла и Светка-Спирохета.
Некоторое время Васька изучал список примет, потом спросил:
- Остался главный вопрос, товарищ Куропаткин. Вопрос интимного плана. Во время секса твоя подружка кричала?
- Углов, не забывайся! – прикрикнул Зубов.
- Нет-нет, всё нормально, - успокоил Куропаткин. – Я был пьян, но пытаюсь вспомнить… да, вроде кричала!
- А что кричала?
- Как-то вышибло из памяти, - признался подполковник. – Это важно?
- Очень важно! – сказал Углов строго. – Например, Светка-Спирохета при сексе кричит «уууу-уууу!», как волжский теплоход. Верка-Локомотив издаёт «ых-ых-ых!», будто паровой насос работает. Машка-Чебурашка матерится, как грузчик, Гуля-Штанга гогочет...
Мы были подавлены обширными Васькиными познаниями в области женских эротичных криков... впрочем, кто бы сомневался?
От усилия мысли подполковник Куропаткин яростно потёр переносицу.
- Погодите, погодите… кажется, в постели воровка Неля издавала что-то вроде «уп-уп-уп!» Будто косточкой из компота подавилась.
- Спасибо, ценная информация, - Углов захлопнул блокнот. – Костян, по коням. Едем искать ночного ангела.
Загрузившись в штатскую тачку, мы поехали по каким-то адресам, знакомым одному только Васе. Остановившись в глухом дворе, Вася свистнул. На балкон вышла хорошенькая сонная девушка. Мы следили за ней из машины.
- Она или не она? – морщил лоб Куропаткин. – Без очков не разберу, далеко! Вроде похожа…
Вася ушёл в дом, потом вернулся, поправляя пиджак и галстук.
- Я был в гостях у Ленки-Шатенки, - пояснил он. – С тобой вчера была не она.
- Как ты догадался? – изумился подполковник.
- Звук не тот, - загадочно сказал Вася и мы поехали прочь.
- Василий, вы хотите проверить всех гулящих дамочек в районе? – с благоговением спросил Куропаткин. – Но ведь их услуги стоят денег, а я пока ничем помочь не могу…
- Это нам с тобой они только за деньги, Олежа, - сказал злобно начальник Зубов. – А красавчику Углову бабы, по-моему, ещё и сами приплачивают...
Глаза у Василия горели, он рвался в бой. Мы колесили из двора во двор, из притона в притон. Везде повеса Углов отлучался куда-то с симпатичными девушками, возвращался счастливым, снова заводил машину и вёз нас дальше.
Наконец (после десятой или двенадцатой девушки) Зубов не выдержал.
– Хватит возить нас по своим тёлкам, Углов! – заорал он. – Меня уже тошнит от твоей довольной рожи! Ты хоть что-то выяснил? Напал на след? Кто похитил вещи у Куропаткина? Где её искать?
Вася словно очнулся. Посмотрел на Зубова, посмотрел на потерпевшего Куропаткина.
- Ах да! – сказал он. – Я и забыл, мне давно вернули ваши вещи.
И выложил из карманов телефон, кошелёк, банковскую карту, удостоверение… и даже очки, перемотанные скотчем!
- Моё! – завопил Куропаткин, нацепляя на нос очки. – Ребята, вы меня так выручили... с меня три ящика коньяка!... пять ящиков! Десять! Весь ваш отдел напою в хлам!... А кем оказалась эта Нелька на самом деле?
Теперь пришла Васькина очередь морщить лоб.
- Вроде бы это была Светка… – Углов пожал плечами. – Извиняюсь, малость увлёкся. Мне твоё барахло ещё на третьем адресе отдали…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.