Сегодня была интересная сессия - обсуждали тему жалости к другим и желания помочь тем, кому "хуже" на фоне чувства вины.
Я обратила внимание, что часто звучит фраза "я должна".
Должна что?
Должна помогать. Чувствую вину, когда кому-то хуже, чем мне. Мне кажется, я должна что-то дать другим в такой ситуации.
За этим "должна" стоит бессознательное - "должна быть такой, какой меня хотят видеть" и "должна помочь родителям, когда им плохо".
Жалость к маме или папе остается внутри и потом переносится на других людей.
Из лояльности к родителям, ребенок получает первое расщепление - сделать так, как хочет он или так, как хочет мама, жалея ее?
Из вины несоответствия постепенно формируется позиция "должна" соответствовать. Свои чувства не так важны. Наступать на горло своим потребностям становится нормой. Важнее чувства родителей.
Продолжая работу, мы искали корни. Жалость к маме, вина за то, что не всегда могла и сейчас не может соответствовать маминым ожиданиям.
Перед глазами пример жертвенной мамы, которую было жалко. Как и бабушку, которой было сложно с дедом.
Выяснили, что жалость сейчас на 98% проявляется по отношению к женщинам. Вот там и корни.
Мама, я тебя жалею. Ты слабая. Я буду больше, чем ты, я стану сильнее. Меня хватит и на себя, и на тебя. Я возьму ответственность и за твою жизнь. И по-прежнему буду делать то, что ты от меня хочешь. Или бунтовать против, но все равно делать.
Этот сценарий я перенесу на других женщин. Я же должна. Им хуже. Они слабее. Мне несложно заплатить в кафе за двоих.
Равенство нарушено. Тот, за кого платим, делаем или решаем вопрос автоматом, становится в позицию слабее.
А потом он хочет вернуть себе силу. И человек обесценивает, предает или забывает... А мы удивляемся - почему?
Поэтому, лучше помогать без ожиданий, если есть силы и ресурсы или не помогать вовсе. Иначе будет ожидание благодарности или ответной уступки.
Выбор - это взрослая позиция. Жалость не поможет никому. Она из детства. От внутренних комплексов.
Люди привыкают к любой помощи. Кто же от нее добровольно откажется?
Поэтому часто жалость к другим и спасательство создают натуральный паразитизм. Этим мы искушаем других на излишнее потребление без достаточной отдачи.
Так, нося в себе детские непрожитые чувства, мы теряем свое место и превращаемся в "спасателей по жизни".
Спасательство - это крайняя степень жалости. Детское всемогущество, помноженное на природные амбиции и непрожитые детские чувства.
Ребенок, жалеющий маму, чувствующий вину за свое несовершенство ей помочь и быть таким, как от него ждут, будучи взрослым может долго высокомерно спасать тех, "кому хуже", думая, что так "правильно".
А спасателей и помогателей больно бьют! Бьют те же, кому помогли. Предают, обкрадывают, обесценивают.
У тех, кто жалеет и хочет спасти часто проявляется позиция "сверху".
А люди не хотят быть в слабой позиции. Поэтому с высокой вероятностью сознательно или бессознательно вам кинут в след: "Я не просил, ты сама".
Когда хочется спасать других, мы пытаемся спасти себя в детстве. Спасти от тех чувств, что испытывали рядом с мамой: жалость, вину, стыд и др.
Спасать других опасно. Спаси себя, и вокруг тебя спасутся тысячи. Уважай себя и свои чувства, потребности и желания, и ты сможешь уважать других, оставаясь на равных в любой ситуации.
Софья Сулим
