Недавно мне исполнилось 29 лет. За эти годы я успела обзавестись не только седыми волосами, но и недюжинными знаниями и опытом. Меня устраивает моя жизнь, моя работа, мой круг общения, мой заработок и прочее. Единственное, что меня немного напрягает, как блоггера, это то, что некоторые люди наивно полагают, будто могут стать моими друзьями. Что я - это не я, а образ, который я транслирую на публику, а "реальная" я нахожусь в каком-то коконе, из которого меня сможет освободить истинный верный друг.
Будто бы я лишь на словах трудоголик, а на деле терпеть не могу свою работу и буду рада сидеть дома. Что я на самом деле люблю детей и хочу их рожать и вру насчёт того, что я чайлдфри. Что я не интроверт до мозга костей, а просто травмированный человек с кучей комплексов и страхом заводить новые знакомства. И кошку я завела, чтобы скрасить одиночество и закрыть дыру в сердце, которую должны были восполнить любящий муж и дети. Что я не зрелая женщина с проработанной менталкой и железобетонными личными границами, а забитая девчонка, которая огрызается на всех и вся, чтобы не показаться слабой беспомощной. Что я успешная, весёлая и эрудированная только в интернете, а в реальности без запинок и микро-инфарктов не смогу и двух слов связать. Что я не эгоистка уровня "боженька", а очень эмпатичный человек и готова последние штаны продать ради помощи кому бы то ни было.
Частенько читаю и смотрю разборы на саму себя от других людей. Этому хобби уже больше 25-ти лет и ещё ни разу ни один человек без моей подсказки не смог ни на миллиметр приблизиться к пониманию того, кем же я являюсь на самом деле. В этом мире есть лишь один человек, который знает меня, как облупленную, кому я доверилась и точно знаю, что полученную информацию он никогда не станет применять против меня. Остальные же, кто пытался залезть мне "под кожу" получали либо неверную информацию, либо отправлялись нах"й семимильными шагами.
Я не скрываю, что у меня было плохое детство, что я до 5 лет росла вдали от родителей, что моя мать нарцисс, тиран и просто старая м@нд@, а моему папаше было на меня пл€вать с высокой колокольни. Что мне пришлось через многое пройти и рано повзрослеть. Многие психологические и физические травмы мною уже залечены и проработаны, но определённые отпечатки всё же остались и я отказываюсь воспринимать их как нечто плохое, что может угрожать мне физически или морально.
Например - моя самодостаточность. До совершеннолетия я прошла все разновидности на$илия. С тех пор я запрещаю ни только другим, но и себе, допускать хотя бы мысль о том, что я могу зависеть от кого-то. Я сама зарабатываю деньги, сама решаю свои проблемы, сама о себе забочусь, сама принимаю решения. Опекун с функциями партнёра мне не нужен, ибо я юридически взрослая.
Моя независимость, которая вытекает из интровертности. Я не нуждаюсь не только в детях, муже, семье, но так же в друзьях. Я не хочу тратить на них своё время и ресурсы. Мне впадлу обязывать себя перед кем-то, ведь даже дружеские отношения накладывают определённые обязательства. Семья мне не нужна по аналогичным причинам. С родителями я тоже не общаюсь, потому что мне это ни в одном месте не выгодно. Так же я абсолютно не завишу от чужого мнения и никому не позволяю как-то влиять на мою жизнь. Пока я не захочу или пока рак на горе не свистнет, никаких изменений в моей жизни или поведении не будет.
Моя злопамятность. Я придерживаюсь мнения, что зло нужно помнить ради опыта и в другой раз не позволить провернуть с собой не только что-то подобное, но и что-то похуже. Память позволяет мне не только замечать тревожные звоночки в поведение других людей, но и не прощать тех, кто причинил мне зло и боль. Как показывает практика, большинство людей не способны проанализировать свои поступки и понять, что они сделали что-то не так, и покаяться перед теми, кому они причинили боль. Я имею право не прощать того, кто меня обидел, нанёс физический или моральный ущерб, но так же навсегда исключить этого человека из моего круга общения и из всех сфер жизни. И мне совершенно не важно, кем этот человек мне приходится. Я более 10-ти лет не общаюсь с родной матерью, что уж говорить про других.
Мой сарказм. К величайшему сожалению многих людей мой уровень IQ и красноречия позволяет всего парой колких предложений опустить самооценку человека куда-то в ад. Я не отказываю себе в удовольствии ответить на хамство, что, зачастую, вводит нападавшего в ступор. Ну, во-первых, мозгов не хватает, чтобы ответить на том же уровне, а во-вторых - непривычно, что хороший человек позволяет себе обороняться вместо того, чтобы - "быть выше этого, уйти, сесть под стол и рыдать обнимая коленки, ведь он этого совершенно не заслуживает".
Отсутствие жалости к себе и окружающим. Я с малых лет осознала, что мне, кроме себя самой, не на кого положился и никто мне ничем не обязан. Что я сама должна заботиться о своём благополучии и нести за себя полную ответственность. Соответственно, в жалости к себе нет никакого смысла и она разрушительна во всех отношениях. Есть грань между жалостью к себе и адекватной оценкой своих возможностей, но она настолько тонкая, что, порою, многие люди предпочитают сидеть на ж*пе ровно, ничего не делать или создавать иллюзию бурной деятельности, а так же ныть, какие они бедные-несчастные и как судьба к ним несправедлива, и мир не видит в них потенциала. Выхлоп от этого 0. Я могу поделиться чем-то грустным из своей жизни без какого-то намёка на то, чтобы мне посочувствовали, и на жалость в свою сторону реагирую крайне агрессивно, потому что совершенно в ней не нуждаюсь. Я либо просто вышвыриваю из своей головы какие-то болезненные воспоминания, чтобы они не засоряли мне фон, либо делюсь опытом. К чему мне жалость или сочувствие? Исходя из вышеизложенного я не испытываю жалости к другим. Их проблемы - их заботы. Не мои.
Моя жадность. Я очень жадный человек и не вижу в этом ничего криминального. Вещи, которыми я дорожу, посторонним лучше не трогать. Так же я никогда никому не даю деньги в долг. А если даю, то предупреждаю, что про долг не забуду и буду тюкать человека до тех пор, пока он его не вернёт. Мне не стрёмно, не стыдно и не страшно требовать своё.
Мои личные границы. Из-за плохого детства и не менее плохой юности мне пришлось основательно поработать над своей самооценкой, ментальным и финансовым состоянием. Так как я самодостаточный и ни от кого не зависящий эгоистичный интроверт, мне совершенно ничего не стоит прямо сказать человеку, как со мной можно разговаривать, а как нельзя. Я не испытываю неловкости или смущения, когда вынуждена вступать в конфликты по защите своих личных границ и прав. Отстаивая свое я могу не только нагрубить, но и применить силу, при этом не испытывая никаких угрызений совести. Частенько бывает, что я могу наказать человека(неважно какого пола и возраста) даже после того, как отстояла свои границы, чисто для закрепления урока - что не надо лезть к незнакомому человеку, чтобы самоутвердиться или получить что-то без последствий.
Мое хладнокровие. С раннего детства мои старики развивали во мне не только любознательность и всякие хозяйские навыки, но и критическое мышление, трезвый взгляд и наблюдательность. Из-за этого, в последствие, мне удалось развить свою стрессоустойчивость до уровня "алмазный Голем". Простому смертному невозможно хоть как-то задеть мою, так сказать, душу. Я ни с кем не делюсь своими эмоциями, потому как мой разум превалирует над моральным состоянием. Например, когда моя социальная батарейка начинает разряжаться я испытываю лёгкое раздражение. Настолько лёгкое, что окружающие этого не замечают. И я не позволяю себе срываться на ком бы то ни было. Мои эмоции - моя забота. Я не следую советам психологов и не проживаю эмоции здесь и сейчас, потому как являюсь взрослым человеком, от стабильного психоэмоционального состояния которого зависит не только моя репутация, а так же карьера. Я не могу позволить себе уйти с рабочего места чтобы погрустить, поплакать, поорать и т.д. Дома на выходном - за здрасте! А в остальное время мои эмоции находятся в ежовых рукавицах. Так как я избавила себя от вещей и людей, которые могут неблагоприятно влиять на мое моральное состояние - шансы на психо-эмоциональные срывы снизились до уровня "ниже плинтуса".
Моя нелюдимость. Я не скрываю, что не люблю людей, притом неважно каких. Меня много раз обвиняли разные социальные группы, что я не толерантная мужененавистница, мизогинка и н€навижу детей. Частично все они правы и не правы. Я не делю род людской не какие-то группы и касты, и ко всем отношусь одинаково - никак. Я предпочитаю быть обособленной, насколько это возможно в современных реалиях. При этом я могу быть компанейской, дружелюбной и приветливой, но только на работе с коллегами. При этом общения с ними вне работы у меня нет.
Я максимальна честна перед собой и окружающими, поэтому недоумеваю, когда новые знакомые отчаянно пытаются разглядеть во мне что-то такое, что сами придумали. С бывшими друзьями у меня было лютое недопонимание на почве моей закрытости и обособленности. Они отказывались понимать, что я не прячусь за какой-то маской, и что не надо ломать мою защиту, чтобы оголить какое-то хрупкое и ранимое нутро.
За бронёй нет меня, потому что я и есть - БРОНЯ.
Я всегда говорю, что не надо мною очаровываться, чтобы потом не разочаровываться.
Я такая - какая есть. И меня всё устраивает. Перекраивать себя ради общественного одобрения, популярности, признания или перспективы найти пару, я не стану. Ради денег и карьеры могу внести кое-какие коррективы, но вне общества всё равно буду жить и поступать так, как нравится лично мне.
