Мы жили на Джавахетском нагорье выше 2000 метров над уровнем моря. До сих пор в этой общине сохраняются основы духоборческого учения, уникальные культурные традиции. В 1991 году большинство были переселены в Россию. Правильно ли они поступили тогда, согласившись на переезд, - вопрос открытый. Искали лучшее для детей своих. А может нужно было остаться там, где наши прадеды. Время покажет… Молодежь привыкла к России быстро. Мотаются в Москву на работу. « Судьба не дает нам причал нигде», – так говорят многие духоборы. « Может, потому что мы забыли Бога?»
К насилию, я испытываю огромное отвращение, здесь имею сходство с Л.Толстым. Всю свою любовь я выражала сначала на моих младших братьях, потом на своей семье. Безумно люблю своих детей, внуков. Я не видела в них недостатков. Мне казалось, они всегда правы. И их шалости тоже для меня были уместны. Но вот, что касается порядка в доме, тут уж спуску не давала. Раздражает беспорядок до нервозности. Хотя тоже, все не исключительно чисто и у меня бывает.
Проявляла свою любовь к животным. До сих пор чувствую молочный запах нашей коровы. Помню своих собак и кошек. Всегда плакала, когда они болели и умирали от старости. После, когда у меня была комнатная собачка и я жила в квартире, мы с Фроськой спали на одной кровати, она спала всегда у моих ног. А ночью, так и пыталась подползти и лечь рядом, на подушку. Я ей этого не позволяла.
Мечтательность и реализм во мне всегда сочетались. Имея романтическую натуру, я много раз разочаровывалась. Я любила ловить счастливые моменты в жизни. В детстве я твердо верила в Бога. Благодаря своей бабушке, которая молилась каждый день и растолковывала мне молитвы, псалмы. И я тоже от нее научилась молиться на ночь. Это меня успокаивало и я ничего не боялась. Бабушка говорила: - «Если ты твердо будешь верить в Бога, то с тобой ничего плохого не случится». Так оно и было.
Потом семья и быт меня отдалили от веры. Заботы, хлопоты повседневной жизни, переживания, трагедии, болезни меня заставили думать: - «А есть ли Бог?»
Мне казался Он таким далеким! Уныние, маловерие, разочарование в жизни.
- В душе Бог живет всегда, если мы сами от него не удалимся – говорила мне бабушка. Господь открывается человеку, нужно только продолжать верить. Так я переосмыслила потом свое отношение к жизни. И мне стало легче. Я делала все, что было в моих силах, а в остальном полагалась на Бога.
Огромную роль в моем становлении сыграло то, что я воспитывалась в духоборской общине. В семье верующих. Я не думала, что лучше других, но себя старалась даже принизить, чтобы не ущемить чувства другого человека.
По сути своей, я человек активный. Я не всегда была той, какая на самом деле. Общество, работа предполагают быть в одной роли, дом семья, в другой. И только наедине с собой я была почти настоящая. Или, когда приходилась давать детям или внукам ответы на их вопросы, мне было все равно, как они меня воспримут, ведь кроме меня им откровенно никто не скажет. Я находилась в гармонии с природой и миром. После трагедии в моей семье, я осталась вдовой. Детей рядом не было, вот где я почувствовала свое одиночество и несчастье. Хотя про одиночество я больше придумала. Вокруг меня были друзья, часто писали и звонили дети, недалеко родители.
Слишком развито во мне честолюбие. Оценки людей меня не задевали. Да я и не слышала ничего плохого в свой адрес, здесь может быть, мне просто повезло. Да и я к людям относилась с уважением и любовью. Были подлости близких мне людей, с которыми приходилось общаться, в виду родственных связей. От их продолжительных действий я ослабла, мне казалось, что и незачем жить, если ничего доказать невозможно. А общаться надо, ради остальных близких. В моей душе произошел надлом. Я долго думала, как мне поступить…
Чтобы никому не навредить. Я решила довериться бумаге. Она точно меня поймет, а Бог рассудит!
Я была погружена в саму себя. Занималась анализом самой себя.
« Хорошо, что у меня есть любимые люди еще, не те, кто предал, растоптал мою любовь, мое отношение к ним. У меня есть дети, внуки, друзья!» - Думала я.
Оказывается, очень трудно прощать подлость. Не знаю, смогу ли я забыть когда-нибудь!… Вряд ли. Слова можно найти, но как выразить свои чувства, которые я испытала, чтобы меня поняли люди, как их передать? Да и нужно ли?...
Внутренняя невыраженность моих чувств меня угнетала, разрывала все мое нутро. Порой немного отпустит эта тяжесть в груди, а порой еще невыносимее становится.
Я так и не поняла, какое у меня в жизни призвание. Но в детстве я мечтала быть врачом. До сих пор я люблю помогать людям. Школу я не любила, но бывать среди ученых, послушать их разговоры на разные темы, мне доставляло удовольствие. У меня, как у ребенка мир чувств и эмоций разнообразен и богат по своему содержанию. Когда я остаюсь непонятой в моей трудной ситуации, возникает обида и боль , от того, что не поняли, не приняли. После переживания боли, мне уже страшно выражать вновь свою любовь, а вдруг снова используют, а потом оттолкнут.
Не выразив злость и раздражение(нельзя), я надеваю маску безразличия. За любым поведением скрываются чувства, выражающиеся в поступках.
Чтобы не показаться слабой, я умалчиваю о своих чувствах. Чтобы открыть то, что я чувствую, - открыть себя для другого. Но ведь меня должны видеть дети и внуки непогрешимой, без слабости, неуязвимой, адекватной. Я же мать и бабушка!
Часто задавая себе вопрос: -« Откуда берутся негативные чувства?» - я искала ответ в книгах по психологии. Так вот психологи утверждают: причина возникновения боли, страха и обиды – в неудовлетворении потребностей. Человеку, независимо от возраста, нужно: чтобы его любили, понимали, уважали. Чтобы он был кому-то нужен и близок. Возможно, я сейчас излагаю патетично, но именно такие возвышенные мысли меня посещают в последние годы.
Продолжение следует...