Людям сложно говорить нет. В современной коммуникации само слово «нет» превратилось в черную метку. Произносящий его — если не злодей мирового масштаба, то точно обладатель славы человека жесткого и неспособного договариваться.
Как часто бывает, избегая одной крайности, люди обнаруживают себя в другой. В частности, избегая «нет», мы начинаем говорить «да» буквально всему, часто во вред себе, оказываясь в ситуации «патологического согласия». Между тем, множество исследований сходится в одном: способность к отказу это не только признак психологической устойчивости, но и практика заботы о себе.
Вредно для здоровья?
Почему? Потому что склонность скорее идти навстречу другим — часто вопреки собственным возможностям — сказывается негативно на психологическом и физическом здоровье.
Когда мы говорим «да», не ориентируясь на наши убеждения или ресурсы, то часто сталкиваемся с ощущением беспомощности, усталости, неудовлетворенности. Все это может привести к низкой самооценке, тревожным эпизодам, депрессии, выгоранию.
Коммуникация это социальная практика. Следовательно, внутренний дискомфорт от неспособности говорить «нет» и отстаивать свои границы может негативно сказаться на отношениях с друзьями, родными и партнерами.
Отказ как забота о себе
В водовороте повседневности бывает сложно отрефлексировать привычный выбор между «да» и «нет». Мы согласились помочь другу с переездом, потому что хотим быть полезными и у нас есть свободное время? Или чтобы самим не оказаться в одиночестве? А как насчет нашего согласия на дополнительный проект после похвалы начальницы? Насколько мы действительно успеем все сделать к ближайшей пятнице? И почему бы не провести «долгожданный» романтический вечер с партнером после тяжелого дня? Только вот мы действительно хотим потратить все время на попытки «держать лицо» и не рухнуть прямо им в салат от усталости?
Мы часто говорим «да» там, где честно было бы сказать: «Нет, я не могу», «Извини, я устала», «Я бы рад, но я – честно – не успею», «Прости, я не смогу помочь. У меня слишком много дел, еще одно — и я точно подведу других». А потом тревожимся, сердимся на себя и окружающих, раздражаемся на все живое.
Люди – существа социальные, стайные. Нам привычнее предпочитать согласие – отказу. Однако в современном мире невозможно уследить за всем. Социальных связей много, потоков информации — еще больше. Приходится фильтровать, приоритизировать и выбирать паттерны поведения. А еще практиковать заботу о себе, выстраивая личные границы – в том числе путем отказа (кстати, не обязательно даже употребляя то-самое-страшное-слово «нет»).
Так сложно сказать «нет»?
В первую очередь необходимо разобраться, почему людям сложно отказывать, произносить заветное «нет» словами через рот. На то есть множество причин:
Страх
Страх – одно из самых сильных переживаний. Он движет обустройством социальных отношений.
Люди опасаются отказывать потому что:
- не хотят сталкиваться с негативной реакцией визави («А что, если я обижу человека?» или «Я не хочу его/ее разочаровать»).
- опасаются последствий своего отказа. Открытый конфликт – одна из самых неприятных социальных ситуаций, и мы хотим избежать ее любой ценой. Если отказ может спровоцировать столкновение, то к чему он вообще?
- помнят о золотом правиле «одинокая обезьяна – мертвая обезьяна». В этой логике отказ потенциально приводит к «исключению из племени». Надо избегать такой ситуации.
Желание угождать другим
Люди не просто избегают негативных последствий отказа. В коммуникации мы стремимся часто к обратному — понравиться. Потому мы соглашаемся как на небольшие просьбы о помощи, так и на авантюры в духе «слабоумие и отвага». Мы надеемся, что в глазах других будем выглядеть лучше, сильнее.
Сильные социальные связи в сообществах – залог выживания той самой не-мертвой обезьяны. Стремление встраиваться в сообщества – по крайней мере для некоторых – буквально эволюционный механизм. Он включается, когда:
- мы идем на поводу разных запросов от родственников и значимых других («Ну не могу же я отказать маме в такой простой просьбе»).
- пытаемся понравиться коллегам на новом рабочем месте, и потому покупаем мармелад на всю команду («Я хочу произвести хорошее впечатление»).
- будучи начальниками, создаем обманчиво-теплую атмосферу, никогда не оставляя критической обратной связи подчиненным («Разберемся! Главное, чтобы было спокойно»).
Низкая самооценка
А еще мы нередко автоматически подразумеваем, что наши собственные дела, наше время — менее ценны, чем время других. И пытаемся подстраиваться под запросы этих других, не стремясь даже подумать о собственных потребностях. Особенно явно это проявляется в отношениях подчинения. Время того, кто находится в иерархии ниже, ценится априори меньше. Поэтому начальников часто «ждут», замечали? А некоторые преподаватели часто опаздывают на пары. Симптоматично, что именно они больше всего ругаются на опаздывающих студентов. Мне можно, вам — нельзя!
Телесность и гормоны
Наконец, нельзя недооценивать биологические причины избегания отказа. А именно — работу гормонов: дофамина, серотонина, окситоцина, адреналина и кортизола. Присутствие в организме того или иного вещества не предопределяет наше поведение, но влияет на наши самочувствие, решения и действия.
Так, например, повышенный уровень дофамина после успешной презентации рабочего проекта закрепляет чувство удовлетворения. Бессознательно мы можем ожидать его повторения, берясь за новую задачу, даже если не в полной мере понимаем, хватит ли на нее ресурсов. Повышенный окситоцин вполне может помешать говорить «нет» — не зря же это вещество называется гормоном «любви».
Сверяемся с внутренними ощущениями
Правило «наденьте маску сначала на себя» придумали не просто так. Прежде, чем помогать другим, идти им навстречу и отвечать согласием на предложения и просьбы, нужно хорошо понимать свои потребности и возможности.
Потому на любое обращение, требующее реакции в духе «да» или «нет», следует реагировать вопросами к самому себе:
- Насколько я на самом деле могу это выполнить?
- Не взваливаю ли я на себя новую задачу, просто чтобы понравиться?
- Не соглашаюсь ли я, потому что боюсь последствий отказа?
- Я хочу согласиться, но не потому ли, что считаю чужое время более ценным, чем свое собственное?
- Что я сейчас переживаю? Радость и энергичность (дофамин)? Привязанность и любовь (окситоцин)? Тревожность и сфокусированность (адреналин или кортизол)? Как мои ощущения влияют на мое решение?
Знать, почему люди в принципе склонны не говорить «нет», уметь замечать в себе схожие паттерны поведения и грамотно оценивать последствия любого своего ответа (положительного или отрицательного) — это путь к сознательному принятию решений.