Муж тебя больше не любит? А когда-то он заменил тебе весь мир!
Сначала тебе что-то недодали (может, внимания, любви заботы и ласки), тебя чем-то обделили, тебя кто-то обидел, предал, да мало ли что еще может быть, это не так важно… Важно то, какой ты себя чувствуешь после этого!
А чувствуешь ты себя несчастной, обиженной, может, беспомощной, неполноценной или еще какой-то… Тебе очень хочется на ручки, чтобы пожалели, защитили, отогрели… И вот тут появляется ОН – твой защитник, благодетель, покровитель. ОН решает все твои проблемы и ты за ним, как за каменной стеной. ОН говорит, что никому больше не позволит тебя обидеть. Это точно, что никому, потому что это эксклюзивное право принадлежит только ему. Но ты пока еще этого не знаешь. Ты живешь и не веришь своему счастью. Ты встретила ЕГО!
О нем можно было только мечтать. "Ни о чем не беспокойся! Я сделаю все сам! Тебе не о чем переживать, я все улажу! Обо всем договорюсь!" - ты постоянно слышишь от него такие фразы. Эти фразы тебя убаюкивают, успокаивают, усыпляют твою бдительность и ты становишься все беспомощнее, наивнее, неприспособленнее…
Ты теряешь все навыки коммуникации с другими людьми, как взрослая личность. Но пока, ты еще не понимаешь этого... Пока, тебе так нравится быть его маленькой, любимой девочкой. Разве это не мечта!
С ним ты получаешь все, что когда-то недополучила: мамину ласку, папину заботу и защиту. С ним можно позволить себе быть ребенком, капризничать, надувая губки. А он все позволяет, ему нравится тебя баловать.
Ты так любишь его и так благодарна ему за все, что тебе тоже хочется сделать для него что-то хорошее. Ты заботишься о его быте, комфорте, расслаблении и отдыхе, о его удовольствиях. ОН заменил тебе весь МИР!
Ты и не заметила, что у тебя уже нет подруг (ему что-то в них не понравилось и он считает, что они тебе не подходят), что ты стала стесняться своей семьи и не приглашаешь их в свой дом. Ты не заметила, как носишь только то, что нравится ему. Кушаешь то или там, где нравится ему. А потом и делаешь только то, что нравится ему. Ты не заметила, что главное, это его удовольствия.
"В этот раз ты не успела? Ну ничего, в следующий раз все получится, если поторопишься" - ОН очень устал, ему нужно было расслабиться. Потом у вас появились дети и ты уже не можешь уделять ему столько внимания, комфорта и удовольствия, как раньше. Ты все чаще видишь его недовольным и раздраженным. Он все чаще задерживается на работе. Он делает тебе замечания по твоему внешнему виду, сравнивая тебя с коллегами в офисе.
Ребенок плакал всю ночь и ты ощущаешь себя виноватой, потому что муж не выспался? А как не ощущать, если тебе в сердцах сказали: «Что ты за мать, если не можешь успокоить ребенка?» Ты все чаще слышишь о том, какая ты никчемная, беспомощная неумеха и др… Так часто, что сама начинаешь в это верить…
У тебя все есть: муж, ребенок, дом, машина – почему же ты перестала быть счастливой? Может потому, что ты незначима, не ценна, и не важно, что ты чувствуешь и хочешь? Может потому, что ты растворилась и тебя нет? Потому, что с тобой никто не считается? А как только ты пытаешься выразить свое недовольство, тебя быстро ставят на место, напоминая, что ты здесь никто и звать тебя никак.
"Ты забыла, откуда я тебя вытащил? Кто ты без меня? Чтобы у тебя было без меня? Я дал тебе все, что тебе еще нужно? Ты неблагодарная! " – эти фразы вбивают нож в твое сердце. И ты понимаешь, что время ушло, у тебя нет опыта никакой работы, может, даже нет профессии.
А ведь когда-то и ты работала. Но работу в найме считала тюрьмой: дисциплина, график, начальство. Не работая, ты думала, что свободна, что твой день принадлежит тебе, ты распоряжаешься временем, как хочешь. Не иллюзия ли это твоей свободы? Ты же в созависимых отношениях и в финансовой зависимости. Без него у тебя ничего нет. Ты и детям своим не сможешь дать тот уровень жизни, к которому они привыкли. Понимая это, ты понимаешь, что в тупике, смиряешься и терпишь, подавляя себя и становясь удобной.
Позднее, от этого терпения и подавления у тебя появляются неизлечимые заболевания. Не слишком ли дорогая цена такой «свободы» от работы?
С возрастом, у тебя все больше появляется потребность в значимости, в признании, в своей ценности. И ты начинаешь искать себя. Ходишь по разным специалистам, на разные практики. И осознаешь, что ты пришла в этот мир не только для того, чтобы одному человеку (пусть и очень значимому для тебя) создать удобство и комфорт. Ну конечно, не одному, у тебя же есть дети. И пока они росли, ты еще и им создавала удобство и комфорт. Но они выросли, разъехались и как-то тебя не особо вспоминают. Тебе становится очень обидно за себя. И только сейчас, ты пытаешься найти опору не в ком-то, а в себе. Понять, что хочешь именно ТЫ. Что чувствуешь именно ТЫ.
В этом посте собирательный образ моих клиенток. Всех их объединяет одинаковая проблема – детская позиция. Из-за детских травм, из-за неисцеленного внутреннего ребенка они остались в детской позиции.
В таком случае в паре формируются отношения по типу «Ребенок-Родитель». Родитель может быть разным: любящим, заботливым, нежным, ласковым, строгим, требовательным, наказывающим, карающим. И понятно, что родитель, прежде всего ждет послушания от ребенка. Родитель сам выбирает, на что выделить деньги ребенку. Родитель лучше знает, с кем ребенку общаться, что и как делать.
Вот такой может оказаться цена за желание не взрослеть, не брать за себя ответственность, за желание, чтобы все твои проблемы взял на себя кто-то, за желание «свободы» от работы.
Я не говорю, что если мужчина полностью обеспечивает семью это плохо. Но это должен быть союз двух самодостаточных, взрослых личностей «Взрослый-Взрослый». Женщина в таком союзе также должна ощущать себя ценной и значимой, преуспевать в чем-то (не обязательно в работе или бизнесе). Это может быть что угодно: хобби, искусство, увлечения – главное чувствовать себя там, как рыба в воде – нужной и значимой, успешной.
Необходимо найти опору в себе и выйти из позиции ребенка, и чем в более раннем возрасте ты это сделаешь, тем лучше. Уверяю, если у тебя сейчас не все так критично, ты все равно созреешь и придешь к тому, что опору нужно искать в себе. А если тебе уже 50+, не отчаивайся, все равно не поздно.
Ваш психолог, автор канала Галина Феоктистова.
Статьи, аудио и видеоподкасты, медитации, курсы, онлайн-сеансы в Телеграмм и ВКонтакте.