Обычно, детство ассоциируется с беззаботным временем, радостью и весельем. С другой стороны, детство - это важный этап роста и становления ребёнка как личности. Очень важно, чтобы рядом оказалась опора и поддержка для гармоничного развития детей в лице взрослого. Именно родители являются проводниками в мир взросления для своих малышей, поэтому очень важно быть взрослыми не только по возрасту, но и по уровню мышления, рассуждений.
Увы, но различного рода психологические травмы родителей отражаются на детях почти в ста процентах. Давайте рассмотрим более подробно ситуации, когда родители ведут себя таким образом, что противоречат сами себе.
Под противоречиями подразумеваются несколько просьб, требований или даже приказов, которые абсолютно противоположны по своему значению, например, «не реви, ты же большая!», «поплачь, легче станет», «ты мне потом ещё спасибо скажешь, что я тебя ругала» и иные слова, которые содержат в себе яркий, зачастую негативный посыл, что не может не ранить детскую психику. К слову, такие непредсказуемые двойственные фразы могут быть сказаны как сгоряча, эмоционально сильно и ярко с криком, так и абсолютно безэмоционально с холодным сердцем, но, безусловно, ребёнок уловит негатив, исходящий от родителя. Это может показаться удивительным, но практика психологов подтверждает, что многие дети выросли в условиях нестабильности и противоречий.
- Распространённый пример такой ситуации, который можно встретить даже в научной психоаналитической литературе заключается в следующем: ребёнок очень долго просит понравившуюся ему игрушку, наконец родитель соглашается на покупку. Родитель вместо того, чтобы порадоваться за ребёнка и от души сделать ему подарок, холодно даёт ему понять, что покупка была не от чистого сердца, сопровождая это словами: «как же ты мне надоел! Вечно выпрашиваешь какое-то барахло! Все равно играть с этой машинкой не будешь!». Возможно, вы и сами были в такой ситуации или были невольным свидетелем таких взаимоотношений. В любом случае, данный пример является демонстрацией, как родитель своими собственным руками разрушает доверительную связь со своим чадо и наносит ему психоэмоциональную травму. Ребёнок, будучи в такой ситуации, не знает, как правильно реагировать, ведь его радость и долгожданная игрушка омрачены словами родителя. Такой ребёнок чувствует себя подавлено и разбито, теряет еле сформировавшийся контакт с собой и своими желаниями и потребностями. Дальше будет происходить следующее: ребёнок будет расти со страхом просить о чем-то и ещё, что даже более страшно - он будет бояться своих желаний и эмоций. Требования, которые сложно выполнить или моменты, когда ребенок находится в состоянии неопределённости, двойственности негативно влияют на его восприятие мира, других людей, а также своих собственных чувств.
- Другим примером, когда ребёнок повреждается, может являться ситуация, когда все его высказывания или попытки объяснить что-то заканчиваются критикой или обесцениванием. Такое подавление со стороны родителей заставляет ребёнка замолчать и соглашаться. Дети, выросшие в таких условиях, очень хорошо усвоили: «что бы я ни сказал - это неправильно», ведь попытки ребёнка объяснить свою позицию будут неминуемо остановлены словами: «не надо мне тут оправдываться!», но после, в другой ситуации родитель уже будет вынуждать «провинившегося» объясниться. И как это воспримется? Правильно! Критикой, ведь «можно быть подумать/сделать/понять по-другому, не так, как ты понял, а так как я тебя учила, говорила, объясняла». Ребенок словно обезоруженный на поле словесного поля, предпочитает молчать и соглашаться, чтобы не сделать хуже…
- Также, психологи отмечают нестабильное поведение родителей, выражающееся во внезапном изменении их настроения. Кажется, все хорошо, каждый занимается своим делом, но неожиданно происходит вспышка гнева отца, который срывает свою злость на сыне, например, за то, что сильно шумел (хотя ещё пять минут назад отца не смущал этот факт) или разбросал игрушки (которых, стоит отметить, всего две). Иногда за родительским гневом следуют просьбы о прощении, но в случае, если у ребёнка ухудшилось настроение, или он плачет, родитель с недоумением будет давить словами: «я же попросил прошения, что ты ноешь!».
- Нестабильные родители, как правило, используют слова и установки с учетом своей выгоды. Например, ребенок уже взрослый для того, чтобы мыть полы, но недостаточно повзрослел для того, чтобы распоряжаться карманными деньгами. Или ими используются фразы: «как ты смеешь кричать на мать? Я же не подружка тебе!» (хотя сами только отругали ребёнка с мощной силой). Ограничение и запрет становятся любимыми инструментами таких родителей при взаимодействии с детьми. Попытки понять ребёнка, посмотреть на ситуацию с детской позиции почему-то воспринимаются родителем как слабость и подрывание своего авторитета, будто идёт какое-то соревнование с ребёнком.
К сожалению, ребёнок - заложник ситуации, порой он даже может не осознавать, что родитель себе противоречит, а просто считывать их послания как «я плохой, не такой, каким бы хотели видеть меня мои родители». Как вследствие происходит потеря контакта между ребёнком и родителем. Ребёнок замыкается в себе и с каждым днём все сильнее и сильнее отдаляется от родителя, да, ребёнок по-прежнему приветлив и услужлив, но уже не рассказывает о своей школьной жизни и друзьях, имеет секреты от родителей, ищет понимания в других источниках - сети Интернет или ребятами, которые могут научить его как хорошему, так и, к сожалению, плохому. Двойственность родителя подталкивает ребёнка быть ведомым и подстраиваться под других, поэтому причины возникновения у ребёнка во взрослом возрасте различных зависимостей (не только пагубные привычки, но также зависимость от еды, телефона, видеоигр, социальных сетей, аутоагрессию и т.д.) или длительное нахождение в абьюзивных отношениях психологи ищут именно в детско-родительских отношениях.
Результатом поведения родителей может и стать противоположная ситуация, когда ребёнок настолько сильно стремится к родителю, что забывает про весь мир, ведь для него родитель - это эталон, который всегда прав и не имеет право на ошибку даже в теории. Так, вырастают инфантильные и безответственные взрослые, которые боятся взрослеть, входить в отношения, планировать отпуск, ведь вокруг опасно, безопасно только рядом с мамой, «мама умней», «мама не даст в обиду» (обижая при этом сама…).
Серьезнее становится ситуация, когда нестабильное поведение родителей является причиной психических или соматоформных расстройств ребёнка. Представляете, какой силой обладают слова и состояния? Несомненно, родитель может быть травмированным ребёнком, который стал взрослее по возрасту, он может не осознавать, какой вред причиняет близкому окружению, ведь он также может следовать выученному поведению «меня ругали, и я буду! Меня били, и ничего, вырос же!». Справедливо будет заметить, что мы живем в информационном обществе, где информация - ценный ресурс, и она везде.
Безусловно, это предполагает качественный отбор источников информации, чтобы не навредить себе. Но само желание учиться и исцеляться не ограничено отсутствием литературы или специалистов, нельзя пренебрегать благом, которое может улучшить не только нашу жизнь, но и жизни наших детей. Пришло время меняться…
© Екатерина Тур, 2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.