Почему мужчина пьет, играет, лежит на диване и ничего не делает? И самое главное – как его изменить? Куда привести, чтобы его починили?

Парадокс в том, что когда женщина приходит на консультацию с таким запросом, на самом деле глубинно там:

«Я не хочу налаживать отношения»

У нее нет потребности оживить отношения, добавить в них страсти, перчинки, близости.

На самом деле женщина хочет мгновенно удовлетворять свои желания, а пьющий, играющий, лежащий на диване мужчина либо не способствует этому, либо откровенно мешает. Поэтому его срочно нужно исправить.

Такая тактика подразумевает, что женщина не собирается работать над собой:

• Анализировать, почему она выбрала такого мужчину.
• Выяснять, почему ей выгодно жить с мужчиной, который так себя ведет.
• Концентрироваться на том, как она лично может повлиять на ситуацию.

Вместо этого она приходит и спрашивает, куда мужчину отправить, чтобы он пришел и его «подкрутили».

Но мужчина не расстроенный рояль.

Он не изменится, пока сам не захочет.

Самая большая детская иллюзия – что мы можем повлиять на выбор другого человека, спасти его. Это не так.

Как бы больно ни было, первый шаг к здоровым отношениям – это признать, что мужчина, который пьет, играет, давит диван с пивом и пультом в руках, делает это по одной простой причине – ему нравится.

У него могут быть свои внутренние причины и психотравмы, которые привели к зависимости. Но факт остается фактом: это его жизнь, и он распоряжается ей так, как хочет. Главный вопрос в другом.

Почему вы до сих пор в отношениях с таким мужчиной?

Иногда потерпеть и переждать для женщины проще, чем пережить тревогу от развода. Почему?

Потому что накроет чувство вины перед детьми. Будет страшно за будущее, потому что так хоть какие-то деньги и хоть какая-то безопасность, а без него «совсем пропаду».

Эти страхи и вина настолько болезненны, что вы выбираете потерпеть, авось, проблема как-то сама рассосется.

Но так не работает.

Начнем с начала: почему вы выбрали конкретно этого мужчину и вышли за него замуж?

Скорее всего, тревожные звоночки были уже в начале отношений: он выпивал, поигрывал. Но вам просто очень хотелось замуж. Чтобы не жить с родителями. Потому что уже 30 и пора детей. И вы закрыли глаза на недостатки.

К тому же, мужчина, который имеет такое характерное ролевое поведение, обычно в чем-то хорош:

• Пьет, но хвалит.
• Играет, но признает: какая ты у меня молодец. И готовишь вкусно, и дома чисто.
• Лежит на диване, но смешит, веселит – диванный весельчак.

Такая компенсация.

Это все про потребности внутреннего ребенка. Ваша внутренняя маленькая девочка, которая недополучила от отца, вдруг видит в мужчине некий проблеск отцовского поведения, которое в детстве было «подкормкой». И поэтому все остальное просто остается в дымке. Главное, что эту потребность мужчина закрывает.

Но со временем детская потребность удовлетворяется, и на первый план выходят взрослые женские потребности в близости, самоуважении, достоинстве, в совместных интересах и целях. Но партнер на это не способен. Ему самому нужно дорастать, что-то в себе прорабатывать, чтобы таким человеком стать.

«Терапевтические отношения»

Некоторые женщины даже боятся идти к психологу и закрывать травмы, потому что могут расстаться с партнером.

Но если с мужчиной плохо, возможно, эти отношения себя уже отработали.

Это так называемые «терапевтические отношения», когда мы с партнером завершаем процессы, которые должны были закрыться еще с родителями, но не вышло.

И это всегда зеркальная история. Не бывает так, что в паре один партнер цельный, прокачанный, а второй – травматик.

Потому что вас он выбрал тоже по переносу, увидел в вас маму. И если вы зарабатываете больше и обслуживаете это поведение, то, скорее всего, вы в материнской позиции.

Мужчина, который играет, пьет, курит, уходит таким образом от реальности, от чего-то, что его беспокоит, с чем он не хочет смириться и согласиться. И вы точно так же уходите от реальности своим бездействием, не меняя эту ситуацию.

Может ли ситуация измениться?

Зависит от того, кому это больше нужно. Если вы ходите к психологу, проходите мои

программы, то, скорее всего, это больше нужно вам, а не ему.

В идеале в паре в хороших крепких отношениях заинтересованы оба: ходят к психологу, закрывают свои травмы.

Здесь один ответ – идти к психологу. Или еще немного потерпеть.