Иногда в нашей жизни возникает серьезный вопрос выбора. Выбора смены работы (уходить – не уходить), выбора переезда (уезжать – не уезжать), выбора партнёра (разводиться – не разводиться) и т.д. Пока решение окончательно не принято, человек периодически испытывает сильный психологический дискомфорт.
Это явление, известное в психологии, как когнитивный диссонанс, было изучено ещё в начале 60-х годов прошлого века Леоном Фестингером – американским психологом в области психологии регуляции мышления. На основе своих исследований учёный создал, так называемую теорию когнитивного диссонанса.
Если говорить кратко, не вдаваясь в подробности этой теории, то человек, не принявший окончательного решения, не имеет значения по какому вопросу, периодически испытывает психический дискомфорт, который может то усиливаться, то ослабевать. В зависимости от значимости вопроса, которую ему придаёт индивид.
Как правило, дискомфорт сопровождается не только неприятными телесными переживаниями, но и мыслями, подкреплёнными словесным внутренним диалогом. Т.е. проявляется в мышлении индивида. Отсюда и название – когнитивный. Термин же диссонанс, по-видимому, был позаимствован автором из музыки, который буквально означает неслитное созвучие, негармоничное сочетание нескольких звуков.
В психологии этот термин приобрёл несколько иное значение – психологическое состояние при столкновении в сознании индивида противоречащих друг другу представлений. Поэтому когнитивный диссонанс, как правило, сопровождается некоей болтанкой из стороны в сторону: то индивид принимает решение «ЗА», то «ПРОТИВ».
Уйти или остаться
Давайте с Вами рассмотрим это явление более подробно на примере выбора партнёра, с которым у него достаточно натянутые отношения, в результате чего он постоянно мучается вопросом – уйти или остаться.
Психический дискомфорт в этом случае может вызываться воспоминаниями негативного опыта (например, индивид вспоминает скандалы с партнёром), негативным воображением (например, индивид строит негативный прогноз своего будущего с партнёром, представляя, как он будет страдать в будущем, если останется) и пр.
Как только этот дискомфорт достаточно усилится или, точнее говоря, индивид сам его усилит путём накручивания себя, он принимает решение – уйти. И… на некоторое время может даже расстаться со своим партнёром. Затем проходит некоторое время и…
Индивид начинает жалеть о своём решении, вспоминая приятные моменты времяпрепровождения со своим партнёром и строя позитивные прогнозы совместной жизни. Разумеется, в этом случае индивид тоже испытывает психический дискомфорт (страдает), поскольку партнёра нет рядом, из-за принятого им ранее решения.
И как только этот дискомфорт усилится, вернее индивид накрутит себя в другую сторону, он пытается вернуть себе брошенного партнёра (извиняется; покупает подарки, чтобы сгладить свою вину; обещает так больше не поступать и т.д.). Далее сюжет повторяется снова…
Подобный сценарий возможен, конечно, в случае обоюдного согласия. Поэтому, как правило, оба партнёра испытывают когнитивный диссонанс. Ибо это явление не могло бы повторяться снова и снова, просто потому, что тот партнёр, которого однажды отвергли, не пошёл бы на поводу у отвергшего его партнёра.
Также следует заметить, что в подобных отношениях имеются, так называемые, периоды потепления, когда партнёры по-своему счастливы некоторое время. До того, как маятник качнётся в какую-то сторону. В психологии это называется «эмоциональные качели», т.е. человека как будто качает от одного эмоционального настроения к другому.
Причинами таких «садомазохистских отношений» между партнёрами могут быть: детские травмы (например, незавершённый гештальт, который подсознательно втягивает партнёра в детско-родительские отношения), низкая самооценка (страх партнёра потерять своего избранника), отсутствие сепарации от родителей (в результате чего партнёр ищет себе маму или папу, а не равноправного партнёра), зависимость от чужих мнений (партнёр больше полагается на мнения окружающих, а не на своё собственное) и пр. Либо, что чаще всего бывает, весь букет вместе.
Здесь я говорю скорее о невротиках. Не беря во внимание случаев отношения с психопатами, которые осознанно терроризируют своих жертв, высасывая из них все соки. А также опускаю из виду абьюзивные отношения. В этих случаях без элементарных знаний о психопатах и абьюзерах, разумеется, не обойтись.
Да и в случае невротиков нужно разбираться в каждом конкретном случае. Другое дело, что на качественную психотерапию такого рода могут уйти месяцы, а то и годы. Разумеется, это не одна и не две встречи с психотерапевтом. И то при условии, что клиент имеет огромное желание измениться. И готов выполнять все задания, которые ему рекомендует психотерапевт. Конечно, это зависит также и от финансовых возможностей клиента.
Другое дело, что многие клиенты хотят быстрых решений по типу «волшебной пилюли», которая за один раз решит все их психологические проблемы. К сожалению, такой пилюли не существует! Поэтому, расставшись с одним партнёром (и не проработав себя, в смысле не изменив своего мышления, установок, реакций и пр.) индивид сталкивается с такими же проблемами, найдя себе другого партнёра.
Ведь расставшись с одним партнёром и утащив с собой непроработанные психологические проблемы (низкую самооценку, отсутствие сепарации и пр.), индивид сталкивается с тем же самым.
Более того, он подсознательно находит себе схожего партнёра и пытается его изменить под себя. Однако изменить партнёра невозможно (с чего это человек должен меняться ради него?), если, конечно, он сам этого не захочет. Поэтому психологи настаивают на том, чтобы человек менял себя сам. В паре, в которой присутствуют здоровые отношения, партнёры не пытаются менять друг друга, а учатся принимать друг друга такими, какие они есть.
Другое дело, что человек, вставший на путь саморазвития и самосовершенствования, постоянно меняет себя, пересматривая свои прежние взгляды и установки, а также своё прежнее поведение. А когда это происходит в паре по обоюдному согласию, то изменения даются намного проще. Ведь партнёры поддерживают друг друга.
Я привожу здесь далеко не все проблемы, существующие в отношениях между партнёрами, которые заставляют их испытывать когнитивный диссонанс в попытке ответить на вопрос – уйти или остаться. А скорее самые распространённые из них. И лишь для понимания того, что каким бы конечное решение индивида не было, строить отношения всё равно ему придётся, если не с этим партнёром, так с другим. Это то, что касается выбора – уйти или остаться.
Окончательное решение снимает диссонанс
Однако когнитивный диссонанс, о чём уже было сказано выше, относится не только к выбору партнёра, а к выбору вообще. И здесь у меня для Вас есть хорошая новость – когнитивный диссонанс прекращается, как только индивид принимает окончательное решение. Причём не имеет значения, каким именно оно будет. Главное, что страдания прекращаются.
Проблема в том, что многие люди, испытывающие когнитивный диссонанс, не хотят принимать окончательного решения. Таким образом они пытаются избежать этой, на их взгляд, неразрешимой проблемы. Другими словами не решают проблему, а откладывают решение на потом. Как в фильме «Унесённые ветром» помните, главная героиня говорила: «Лучше я подумаю об этом завтра». Между тем это одно из худших решений, поскольку страдания только продолжаются.
Поэтому я рекомендую людям, испытывающим когнитивный диссонанс по поводу выбора того или другого, установить для себя определённое время – день и час для того, чтобы принять окончательное решение. И никогда больше к этому не возвращаться. Разумеется, для этого нужно всё хорошенечко взвесить: собрать, что называется, все «ЗА» и «ПРОТИВ».
И что самое интересное, что после принятия решения, каким бы оно ни было, закончатся не только страдания, но и развеются все иллюзии по поводу того, а что если бы… И вот почему. Дело в том, что когда мы принимаем какое-либо решение, каким бы в последствии оно нам не казалось, мы никогда на самом деле не знаем, что нас будет ждать впереди.
Даже в случае неудачного опыта в будущем, мы никогда не можем сказать наверняка, что для нас было бы лучше, сделай мы другой выбор. Это скорее самоукор себя в том, что мы сделали неправильный выбор. Хотя на самом деле не бывает правильного или неправильного выбора. А бывает лишь выбор, который имеет те или иные последствия.
Как принять осознанное решение
В случае осознанного выбора (а я Вам предлагаю осознанный выбор), Вам не придётся об этом жалеть. Причём этот выбор будет только Вашим личным выбором.
Для того, чтобы облегчить Вам задачу сделать выбор, я предлагаю ответить на следующие вопросы ниже. (Эти вопросы заточены для выбора – уйти или остаться. В случае выбора на другую тему, вопросы нужно модифицировать.)
Отвечать на них нужно письменно!
Это одно из главных условий. И вот почему. Во-первых, это даст Вам возможность всё окончательно взвесить перед принятием окончательного решения, взглянув на полученные результаты. И, во-вторых, это запрограммирует Ваше подсознание на правильность принятого Вами решения.
Вторым главным условием является честность перед самим собой, при ответе на вопросы. Тем более Вы сами в этом заинтересованы, ведь Вы исследуете себя.
Итак, после того, как Вы установите для себя конкретный день и час для принятия окончательного решения, возьмите бумагу и ручку, садитесь за стол и начинайте отвечать на следующие вопросы. Отвечать нужно стараться быстро, особо не задумываясь. Скорее выбирать тот ответ, который первым приходит в голову. Так Вы будете открыты для своего подсознания.
- Какие основные плюсы (личные выгоды) я получаю от отношений с партнёром? (Перечислите 5 – 7 плюсов. Например, деньги, секс, понимание и пр.)
- Какие основные минусы у меня возникают от отношений с партнёром? (Перечислите 5 – 7 основных минусов. Например, теряю деньги, теряю время и пр.).
- Какая именно, на мой взгляд, главная личная выгода из перечисленных выше, которую я получаю от отношений с партнёром? Могу ли я получить её на стороне? И если да, то какую цену мне придётся за это заплатить?
- Какой именно, на мой взгляд, главный минус из перечисленных выше, который у меня возникает от отношений с партнёром? Могу ли я его как-нибудь убрать? И если да, то что мне нужно для этого сделать? Какую цену я готов за это заплатить?
- С каким из неисправляемых недостатков, которые, как мне кажется, имеются у моего партнёра, я готов смириться? (Например, врождённые недостатки: заикание, маленький рост и пр.).
- С каким из неисправляемых недостатков, которые, как мне кажется, имеются у моего партнёра, я никогда не смерюсь, вплоть до разрыва отношений? (Например, невозможность иметь общих детей.).
- В случае выбора остаться с партнёром. Какие передо мной будут стоять задачи, которые мне предстоит решить, чтобы наладить с ним отношения и больше никогда к этому вопросу не возвращаться? Что меня пугает? (Перечислите 5 – 7 наиболее пугающих сценариев, основанных на Ваших страхах и опасениях. Например, лучшие годы пройдут даром; с ним я так и не смогу получить… и пр.).
- Проанализируйте каждый из пугающих сценариев, отвечая на вопрос – насколько он реалистичен? Как часто мне встречаются люди, у которых этот сценарий произошёл? Есть ли противоположные примеры?
- В случае выбора уйти от партнёра. Какой самый важный урок я получил от этих отношений? Что он мне даст в будущем?
Теперь же, глядя на все ответы, которые я дал на вопросы, и взвесив все «ЗА» и «ПРОТИВ», а также осознав свои страхи и опасения, я принимаю осознанное решение … (остаться или уйти). И обещаю себе больше не возвращаться к этому вопросу. Ибо моё решение было взвешенным и осознанным.
С уважением, Долгоновский Александр!
Автор: Долгоновский Александр Борисович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru