Приветствую вас, Дорогие Друзья!
В прошлый раз мы закончили с вами на том, что вместо того, чтобы в конфликтной ситуации каждый отстаивал свою точку зрения, важно переходить к предложениям по выходу из сложившегося тупика. То есть, если каждый будет настаивать на правильности своего взгляда, то это будет тупиком.
Поэтому переходим к предложениям. Конечно же, важно предлагать не что-то для другого, чтобы он подстроился ,например, а важно предложить, что-то для себя, что мы можем сделать со своей стороны в сложившейся ситуации, чтобы прийти к ее разрешению. Например, это может быть какая-то уступка или еще что-то.
Но это не последний этап построения конструктивного диалога, как я заметил в прошлый раз. Здесь еще важно спросить, как наше предложение по изменению этой самой ситуации слышится дугой стороной. Если ее что-то не устраивает, то важно поинтересоваться, что и почему не устраивает. Важно, чтобы другой человек пояснил нам так подробно, чтобы мы поняли точно, почему и что не устраивает. Здесь снова важно для всех сторон использовать «я-высказывания»: «У меня твое предложение вызывает злость, так как мне кажется, что при подобном подходе, я снова не получу того, что мне хочется» или что-то в этом роде. Как вы можете заметить, в каждый момент говорящий подчеркивает ,что это только его видение, его восприятие..
Тому, кто реагирует на предложение своего партнера по улучшению ситуации, тоже важно как можно полностью понять другого, почему и для чего он предлагает именно то, что он предлагает. Для этого тоже важно интересоваться собеседником. Если что-то не понятно, важно поинтересоваться его взглядом, его позицией.
В общем, выдвигая предложения со своей стороны для себя, все участники такого диалога интересуются при этом мнением друг друга по конкретному предложению, проясняют позиции друг друга.
При этом, сначала один что-то предложит, они выяснят все свои, условно говоря «за и против» по этому предложению, потом другой выступает, соответственно, со своим предложением по выходу из ситуации и снова в след за этим следует интерес, любопытство, уважение к друг другу …
В общем. Один предложил что-то и спросил у другого, как ему это предположение его слышится, подходит ли и т.д. Другой рассказал о своем восприятии этого предложения. И если что-то осталось не понятным, уточнил у другого. Все это делается через «я-высказывания» с сохранением уважения и по содержанию произносимых слов и в интонации.
И предлагая что-то со своей стороны, проясняя, в итоге мы приходим к консенсусу.
Как всегда, если этот способ не помогает, можно обратиться за помощью к психологу, который заметит, почему и в каком моменте стороны заходят в тупик, подскажет решение по продолжению конструктивного диалога. А так, практика показывает, что всегда можно о чем-то договориться.
Видимо, продолжу тему по встраиванию конструктивного диалога в последующих своих статьях.
А пока хочу поблагодарить вас за внимание и попросить вас писать свои комментарии по прочитанному. Спасибо!
Записаться на консультацию:
+ 7 - 9 6 5 - 3 1 7 - 5 6 - 1 2
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !
Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!
И поделитесь, пожалуйста, материалом в соц.сетях! :)
Автор: Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru