“Ах, оскорбить кота нетрудно, он сам оскарбливаться рад...”
Цитата исключительно неточная и орфографически ошибочная, однако по сути – верная и никто не убедит меня в обратном. Главное оскобление для кота... И далее можно перечислять всё подряд: согнали со стула, согнали с кровати, согнали со стола... Не согнали, а просто крикнули, чтобы уходил. Не крикнули, но строго посмотрели! Не дали.. Чего не дали? Всего не дали: туалетную бумагу сожрать, сунуть лапы в кофе, опрокинуть чайник, содрать шторы, потоптаться по сковородке с котлетами. И котлет потом ещё не дали! Или дали?.. Да не, точно не дали! Три котлеты не считается.
А! Пожалуй, я могу всё-таки вычленить главное оскорбление – “не дали!”
Я уверена, что раз в жизни любой из нас таким образом оскорбил своего кота. Что касается меня, то я делаю это регулярно и по несколько раз в неделю. Вчера картошку на борщ резала – Зёма у двери орал так, будто я на его глазах разделываю креветку размером с кита.
Сначала я уговаривала его, потом ругалась, потом психанула и сунула ему под нос кусок картошки, чтобы Земануил убедился, что я не ем тайком от него всё самое вкусное! Тщетно: убеждения Зёмы, что я силойц мысли трансформировала креветку в картошку, ничего не могло поколебать.
Поэтому я не выдержала и кроме оскорбления словом, оскорбила Зёму ещё и действием: швырнула в него силиконовую лопаточку, которой помешивала поджарку.
К чести Великолепного, он не моргнул глазом и даже не пригнулся, когда лопаточка просвистела у него над головой. Опыт и практика - великая вещь! Но продолжал неистово орать.
Пришлось залезть в бульон и выловить для него кусочек говядины.
- Не креветка, конечно, — вздохнул Зёма, — но поживёшь в вашем доме – научишься есть всякую гадость...
Вот...
А вечером муж, лежа перед телевизором, вдруг спросил:
- Мороженого хочешь?
Буквально за час до этого он ходил за хлебом, но за хлебом он ходит ещё хуже, чем я за солью. Я, помимо огромного пакета случайно захваченных по пути гречки, растительного масла, упаковки яиц, сметаны, сыра и молока, иногда соль всё-таки покупаю. А за хлебом ему регулярно приходится идти снова.
- Не было там нормального хлеба, — обычно говорит он, — пойду в тот магазин.
Нормальная рабочая отмазка, мне кажется. Тем более, что в “том” магазине действительно хлеб всегда свежее.
Кстати, навеялось воспоминание про соль. Однажды я всё-таки (со второго раза, кажется) купила пресловутую соль. Но женщина – существо любопытное, поэтому вместо привычной баночки я повелась на красивый пакетик с яркой надписью про какую-то там необычную соль. Подумала: а вдруг правда вкусная?! Каким вкусом может отличиться соль, мне в голову не пришло.
В общем, внутри ожидаемо оказалась соль. На вкус совершенно обычная, так что я разочаровалась, она ведь стоила в три раза дороже привычной. К тому же она оказалась крупной!
А необычного в ней оказалось то, что с виду она была неотличима от сахарного песка! То есть мелкие, правильной квадратной формы гранулы, которые красиво переливались и так и просились в чай. Я поразмышляла и пересыпала соль в стеклянную баночку и маркером крупно со всех сторон и на крышке написала много раз: «Соль, соль, соль, соль». И на всякий случай убрала баночку поглубже в буфет.
На следующее утро супруг варил кашу. А кашу он любит сладкую, поэтому сахар всегда сыплет щедро, хоть я и бурчу, потому что предпочитаю, наоборот, солоноватую.
На пятой минуте завтрака я сказала:
Я, конечно, ценю, что в этот раз ты сварил кашу по моему вкусу, но всё-таки я люблю не настолько солёную...
- А я и не варил солёную, — попробовал кашу и муж. — Что с ней?!
- С кашей? Она солёная, – буркнула я.
-Я же вообще почти не солил! Я сахар сыпал! В сахарнице закончился, я и достал из шкафа!
И муж достал ту самую банку. Я молчала.
- Блин, — муж, — это разве не сахар?! Она же на сахар похожа!
И попробовал соль на язык.
- А надписи не видел? — не выдержала я.
- А что надписи? Я посмотрел – сахар! Ну и насыпал!
Вот... Никакого отношения к мороженому этот рассказ не имел, просто вспомнила! В тот раз муж вместе с мороженым купил-таки и хлеба.
- Не хочу, — сказала я.
А сама подумала: какой заботливый у меня супруг: у него вон Мотя на коленях лежит, а он готов встать и идти! Мой герой! И отказалась.
- А мне тогда принеси, пожалуйста, — сказал муж. — Я сам не могу, видишь...
Мотя лениво посмотрел на меня:
- Он сам не может, видишь, женщина?
Я побухтела, конечно, но мороженого принесла. На шуршание обёртки Мотя заинтересованно открыл глаза. Подобрался в приятном ожидании. И готов был практически открыть и рот, но... Мороженое пролетело над его головой!
Руки, которые только что гладили его – пронесли мимо что-то вкусное! Какое вероломство!
Супруг аппетитно чавкнул. Мотя хмуро отвернулся.
- Мотя, хочешь попробовать? – не выдержал обладатель вероломных рук и джинсовых ног.
- Хотел. Уже не хочу, — не поворачиваясь, дёрнул спиной Мотя.
Спина, хвост, нос, да и в целом весь Мотя выглядел оскорблённым. Что неудивительно: ему не дали вкусного!
- Ну Мотя, иди, попробуй, я тебе дам кусочек!
Виданное ли дело: человек, который на дух не выносит кошек, УГОВАРИВАЕТ кота отведать мороженого! Но вид Моти говорил о том, что уговаривают плохо. Лучше надо стараться! Больше души, огня!
- Не верю! — бурчал Мотя.
Супруг всё-таки откусил кусочек и предложил Моте на ладони. Прямо к носу поднёс! Мотя снисходительно глянул и начал вдумчиво нюхать. Видимо, решал, достаточно он уже оскорбился на сегодня или продолжить?
- Ну Мотя, оно же тает!
- Вообще есть не буду тогда! — снова отвернулся Мотя.
Я принесла блюдечко, муж положил кусочек мороженого, и мы начали уговаривать кота хотя бы попробовать.
Через полминуты до меня дошло, насколько Мотя нас, пардон, поим... обвёл вокруг хвоста! муж, не любящий котов в доме, и я, запрещающая угощать котов на кровати, в два голоса предлагаем коту мороженого! Причём кот при этом даже не пошевелился в сторону угощения. Сюр какой-то, чесслово.
Впрочем, Мотя так не считал. Да и мороженое ему не понравилось.
- Лучше бы йогурт купили, — вздохнул он и, улёгшись поудобнее, уснул.
- Совсем обнаглел, — сказал привычную фразу муж и вернулся к поеданию мороженого.
Тут с пола раздался заунывный вой. Привычные мы уже поняли: кое-кто сообразил, что его в очередной раз обделили! А ведь он же... Он же... Он «же не ма па сис жур»! Но лицо при этом было не страдальческое, а требовательное: разбаловались!
- Не ври, Зёма, тебя только что кормили! — сердито сказала я. — И говядину ел! И паштет свой! И у Моти из миски всё потырил! Не ври!
- Пятнадцать минут прошло... — горестно посмотрел мне в душу Зёма, — Пятнадцать! Я погибаю без йогурта!
- Не было никакого йогурта, недовесок, — сквозь сон буркнул Мотя. — Это было мороженое... Редкая дрянь, поверь.
- Я погибаю без мороженого! — не глядя на закадычного врага, моментально переобулся Зёма.
Пришлось поклянчить у супруга ещё «ну совсем ма-а-а-а-аленький кусочичек, ну пожалуйста, ну оставь ему!» Муж с сожалением посмотрел на палочку, где оставался наверняка самый вкусный кусок, и отдал палочку мне:
- На! Может, подавится, попрошайка... И куда в него лезет столько!
«Попрошайка» не только не подавился, я еле выдрала у него палочку. И верно: и куда в него лезет?!