Завтра будет первые 40 дней с момента, как на свой день рождения я узнала, что моей мамы больше с нами нет. Внезапно, как гром среди ясного неба. Оглушительно больно, как ядерная бомба...
Я до сих пор хорошо помню, как мы пили с подругой чай и я ей пожаловалась, что мама меня с утра не поздравила. Обычно она делала это первой. И телефон у нее был отключен. Я посетовала, что она заработалась, наверное... А потом через час позвонил папа и сказал, что ее больше нет... Я помню свой шок, как не хотела отменять вечернее занятие с группой, которого очень ждала. Как осознала, что мне придется лично поехать к сестре и сообщить ей эту новость. Самой. Одной.
Ее истерика, когда я ей сказала, что мамы больше нет до вчерашнего дня мне снилась в кошмарах. Сегодня первый день, когда я проснулась без этого ужасающего чувства потери и беспомощности. Хотя внешне я уже давно норм. Смеюсь с друзьями, гарланю песни и курю, курю, курю.... Мама бы это не одобрила, но ее нет))
Как я это переживаю? Если честно, то даже стыдно, что мне легче, чем сестре. У меня есть фарма, психолог, супервизор, группа поддержки и я не стесняюсь выговариваться и просить о помощи. Первые дни ребята приезжали ко мне по одному каждый день. Помогали с бытом, с едой, терпели мои истерики и поддерживали. И это очень для меня много значит. Даже на работе меня поняли и дали 10 дней на то, чтобы прийти в себя и вернуться постепенно к работе, хотя ДО этого я прошла всего 2 дня стажировки.
Работа, кстати, меня тоже сейчас очень поддерживает. Мне нравится проект, я в восторге от того, как он устроен изнутри и обожаю коллектив и клиентов.
Анфиса Элеоноровна, само собой тоже старается - лапками жмяк жмяк
А еще я впервые за долгие годы серьезно влюбилась. Вот прям по самые помидорчики. И это кране странное чувство, не взаимное, увы, а значит проходящее. Еще более странный симбиоз - переживание горя утраты матери и влюбленности в мужчину.... От этого мозг, конечно, плавится!
Иногда подмывает позвонить ей и рассказать что-нибудь. И тогда приходит осознание, что это уже невозможно... Тогда я торгуюсь с собой и звоню ее подруге, ее сестре, своей сестре или папе и выговариваюсь...
А потом все равно накрывает и я иду в садик возле дома - качаться на качельке, орать песни и курить...
Все еще остается злость на нее. За то, что умерла в мой день рождения. За то, что умерла она, а не папа. Как бы жестоко это не звучало, но он алкоголик с 40м стажем и его смерть была бы ожидаема, в отличие от ее. Безусловно, это большая тема для проработки с психотерапевтом. Пока я учусь не осуждать себя за эти мысли. И учусь принимать тот факт, что я легче переживаю ее уход, чем сестра. Я окружила себя помощью и поддержкой со всех сторон, а вот она так не может. А я помочь ей в этом не могу. Это ее горе и она его проживает так, как умеет. Я могу быть только рядом и на этом все.
А еще я не могу удалить мамин контакт. Пересматриваю ее фотки, сообщения, переслушиваю голосовушки. Обидно, черт возьми, в каждом разговоре она мне в конце говорила, как любит и ценит меня, а вот все голосовушки о бытовой банальщине - то не может мне что-то отправить, то куда-то зайти не получается... Отдельная тема ее вещи. Большая часть там, в Чите, но Эля привезла сюда в Питер наши бирки из род дома, пару ее шарфиков и немного ее любимой посуды. Мама обожала интересно одеваться, цветы и посуду. Божечки-кошечки, у нее раньше были просто залежи хрусталя и сервизов. Когда мы начали готовить родителей морально к переезду в Питер, первое о чем я ей сказала - разберись со своей посудой. Она смеялась и говорила, что поедет в новую жизнь с одним чемоданчиком. Почти так и вышло. Только не С одним чемоданчиком, а В одном чемоданчике в виде портрета и сервиза. Сук, это бесит неимоверно. Хотела она переехать на свежий воздух к сосенкам, переехала в квартиру 2х2...
Посмотрю на сервиз, понюхаю шарфики и возвращаюсь к мысленным разговорам с ней. Она всегда умела ко мне прорваться, сквозь всю толщу моих депрессий и обид. Я могла неделями не брать трубку и не жалею об этом. А она все равно мне писала и звонила, все равно находила способы меня поддержать. Потом, конечно, я выныривала из своей депрессивной норки, мы разговаривали о каких-то простых вещах и ржали вместе. Последний раз мы поржали над тем, как она выбродилась в дождь из-за чайника, хотя могла переждать дождь в магазине, но нет, упрямство же превыше всего... Это был последний разговор)
Как ни странно, ее смерть меня во многом подтолкнула вперед к налаживанию своей жизни. И я чувствую ее поддержку. Это прям круто. Я помню и плохое и хорошее, нет идеализации. Есть просто мама, мама, которая ушла, но которая все равно со мной....
Ваша К.