Не так давно я предложила подписчикам моего блога ВКонтакте пройти простой, но очень интересный тест. Написать список из 5 человек, о ком, по их мнению, они должны заботиться. Самый короткий, близкий круг.
Я сама проходила этот тест трижды. В последний раз уже в период плотной собственной терапии и учёбы на психолога. И трижды его провалила.
Ответы были разные – от мужей и детей, до кошек и собачек. Но у многих, в том числе и у меня, была главная ошибка!
Первым пунктом в списке должно быть «Я». У каждого человека.
Помню, что для меня эта мысль была дикой. Когда терапевт, посмотрев мой список, спросила: «А где здесь ты?» – я долго молчала и искренне не понимала, почему я вообще должна в этом списке быть (про первое место даже речи не шло). Я себя кормлю, мою, одеваю, периодически навожу красоту – разве этого не достаточно? Что значит «заботиться о себе»? И тогда было много вопросов, длинных объяснений и примеров про «сначала наденьте масочку на себя, потом на ребенка».
«А если ты накладываешь ужин, то кому ставишь первую тарелочку? А последнюю кому?» «А если торт режешь – кому самый красивый и большой кусочек?» «А если тебе захотелось чего-нибудь вкусненького – пойдешь в магазин?» - Если ребенку захотелось – пойду, если мужу захотелось – могу сходить, для себя – не пойду... «А если ты все время для других, чего ты ожидаешь в ответ?» «А что ты чувствуешь, если твои ожидания не оправдываются?» «Как ты думаешь, можешь ли ты дать другим любовь и заботу, если внутри ты готова взорваться и послать всех нах...? Чувствуют ли это несоответствие твои близкие?»
Я ревела. Много и долго. Во мне бушевало возмущение и обида, ненависть и отчаяние, раздражение и гнев. Как же так, ведь «Я» – последняя буква в алфавите, разве не так нас воспитывали? Я ведь себе даже не готовлю никогда. Помню, если муж уезжал куда-то, я жила на бутербродах, йогуртах, либо на том, что оставалось в холодильнике. Но сварить СЕБЕ суп или приготовить кусок мяса – мне даже в голову такое не приходило. При этом когда у ребенка была аллергия, я готовила отдельно ей, отдельно всем остальным. Когда муж был на диете – готовила то, что нужно ему, и сама ела то же самое. А вот «отдельно себе» – такого в моей картине мира просто не существовало... И мне пришлось этому учиться.
Почему это важно – ставить себя на первое место? Аргументов на самом деле очень много. Попробую объяснить с помощью той теории, которая в свое время очень помогла мне самой, потому что легко объяснила и подсветила мои собственные сложности. А я, как человек, склонный все рационализировать, лучше всего понимаю объяснения через логику и здравый смысл. Итак. Ставить собственное «Я» на первое место нужно, чтобы взращивать внутри себя позицию Взрослого, выходить из бесконечных драматических треугольников и жить свою жизнь по своим правилам, с ответственностью за собственные выборы и их последствия (не всем, кстати, это понравится)))).
А теперь по-русски.
1. Мы перестаем ожидать от других, что если мы для них столько всего делаем, то и они о нас тоже позаботятся, отблагодарят, восхитятся, заметят или похвалят. Мы даем себе все это сами, освобождая себя от иллюзий и завышенных ожиданий от других людей. А если мы перестаем людей идеализировать и ожидать от них того, на что они в принципе не способны, то нам самим жить легче. И наши отношения с окружающими улучшаются, ведь мы перестаем требовать/ выносить мозг/ пилить/ обижаться/ предъявлять претензии/ выяснять, кто больше дал/взял и начинаем относиться к проявлениям заботы от других как к подарку, а не как к их долженствованию, «внезапно» превращаясь в людей, с которыми приятно находиться рядом... Но, что важно, мы не ждем от других заботы не в героическо/обиженном ощущении, «ну, и не надо мне от вас ничего, я сама все могу», а со спокойным пониманием своих возможностей и ограничений и внутренней уверенностью в своих силах.
2. Мы перестаем убегать в проблемы других, вместо того, чтобы встретиться лицом к лицу со своими вопросами, с самими собой, своим одиночеством и собственной, порой невыносимой, тревогой и прояснить, наконец, то, что нас действительно волнует, но от чего мы старательно убегаем в работы/ заботы/ спасение других.
Как это работает? Вы наверняка слышали или читали о Транзактном анализе, создателем которого был американский психиатр Эрик Берн, о его структуре личности, согласно которой в психике каждого человека есть разные Эго-состояния: Ребенок, Родитель, Взрослый, первый из которых подразделяется на Естественного, Адаптивного и Бунтующего Ребенка, а второй на Контролирующего и Заботливого Родителя. И в разные моменты времени, в разных ситуациях человек действует согласно тому, какая субличность среагировала на ситуацию или какая субличность привычно доминирует внутри человека. Например, для Ребенка характерны яркие эмоции на любые ситуации. Хлопать в ладоши от восторга, закатывать губы от обиды, топать ногами или истерично орать от гнева. Для Родителя краеугольным камнем является следование правилам. «Это хорошо, это плохо», «туда не ходи, сюда ходи», морализаторство в духе «ах, как тебе не стыдно» или поведение в стиле «надень шапочку, там прохладно». Взрослая же субличность отличается максимально рациональным подходом, интегрировавшим в себя и детские «хочу», и родительские «надо», апеллирующая прежде всего к разуму, умеющая принимать свою жизнь и адаптироваться к разным жизненным ситуациям.
Так вот, последователи транзактного анализа разработали теорию, согласно которой одним из наиболее часто встречающихся сценариев социального взаимодействия между людьми, является так называемый драматический треугольник или треугольник Карпмана. Суть этого взаимодействия заключается в том, что люди (в зависимости от того, в каком эго-состоянии они находятся) занимают одну из трех позиций треугольника: Жертва-Агрессор-Спасатель. Беда в том, что люди, заходящие в треугольник, попеременно меняются Ролями, но эта беготня по треугольнику представляет из себя замкнутую систему, вырваться из которой можно, только осознав эту беготню и предприняв усилия к изменению реагирования.
Бытовой пример. Дочь жалуется маме на мужа, какой он такой-сякой, пришел поздно, вместо того, чтобы помочь ей с детьми, ходил с друзьями на футбол. Дочь здесь Жертва, мама - Спасатель, жалеет дочку, муж, самой собой, негодяй – то есть Агрессор. Как только мама включается не просто в жалость, а начинает зятя пилить, отчитывать, «как тебе не стыдно, у тебя дети малые, когда ты будешь ей помогать» и тд – мама становится Агрессором, а муж Жертвой. И что делает жена? Правильно, включает Спасателя: «Мам, ну, ладно тебе, да все нормально. Петя, не обращай внимания на маму, она просто переживает за нашу семью, хочет как лучше и тд». Потом Пете надоедает роль Жертвы и он начинает теще огрызаться: «Марьванна, какого хрена вы лезете в наши отношения, мы сами разберемся», и теща становится Жертвой, а жена Спасателем, только спасает уже маму, а не мужа, потому что кидается защищать ее. И как вы понимаете, эта игра может длиться бесконечно. И все происходит потому что люди переключаются между эго-состояниями Ребенка и Родителя, но не могут выйти в позицию Взрослого, который единственный может увидеть, что попал в ловушку игры в треугольник и усилием воли из него выйти. Так вот в жизни большинства людей таких треугольников море, буквально каждое взаимодействие превращается в подобные игры, в которых истинно выигравших нет и быть не может. Выгоды да, есть у каждой роли, и они людьми не всегда осознаЮтся. Но это всегда ловушка и всегда мышиная возня, а не жизнь по своим правилам.
Вывод. Как выйти из треугольника? Банально в него не вступать)))) ахахаха)) Второй вариант – взращивать в себе Взрослого, чтобы по крайней мере замечать, когда вас втянули в эту игру или когда вы кого-то в него втягиваете и учиться останавливаться. И первый шаг по взращиванию Взрослого внутри себя – поставить себя в своей жизни на первое место, взять за себя ответственность и начать о себе заботиться.
Это не панацея и не волшебная таблетка. Но это шаг на пути к более гармоничной собственной жизни.