Нелюбовь к себе. Что такое любовь ещё понять бы.))
Опираясь на книги Курпатова, я написала первую статью про депрессию о том, что первой причиной этого ада является невозможность выдержать тревогу. В следствии чего наша психика просто вырубает все чувства, словно вырубается электричество в квартире.
Это всё так, и потому так часто встречается именно тревожно-депрессивное расстройство. Но откуда ноги растут?
Недавно один знакомый спросил меня, что стало поворотом в выходе с самого дна? И для меня самым главным шагом было осознание масштаба чувства вины, самообвинения и самобичевания. Это я называю нелюбовью к себе. Точнее, это какая-то очень исковерканная , болючая любовь. Ты вроде пытаешься себе помочь, сделать лучше, а в итоге чувствуешь себя воспитанником детдома.
Речь идёт о внутреннем критике, который день и ночь недоволен мной. Самое интересное, что я о нём знаю давно, но я даже не подозревала, насколько огромно количество убеждений, которые тыкают меня изнутри, чуть ли не каждую минуту. То не так, это недостаточно хорошо сделано, и в целом я "ничего толком не добилась" и тп. Думаю всем знакомы эти реплики внутри нас. Но сколько их, как оказалось, "стоит на автомате".
Приведу пример: я захожу в комнату к дочке - бардак. Настроение падает, потому что я вроде бы злюсь, что не убрано. Но нееет, на самом деле внутри меня успели пробежать автоматические мысли: "этот бардак из-за тебя (т.е.меня), ты не можешь воспитать нормального ребёнка , да ты и сама ещё та неряха" и поэтому!!! я злюсь. Или уже даже не злюсь , а просто проваливаюсь в депресню, потому что (читай выше) эмоций уже через край, и механизм протоптан к тому, чтобы их просто выключать. (Позлиться однозначно лучше, причем для всех, это точно)
И так во многом, в работе, в общении с друзьями , в каких-то увлечениях, в уборке дома, в хобби и спорте. Куча подсознательного ругания и унижения самой же себя.
И что делать? Пыталась себя хвалить, неее, пустое, не верила, неестественно . Первым шагом было хотя бы отловить негативные мыслишки и настройки. Что я для себя "отстой". Бывает лежу, и мне плохо, но мыслей вроде нет, а если покапать... есть! И я начала их прям проговаривать себе, прям с чувством, не в тихую и слегка, а с эмоциями и чуть ли ни в голос! Мол "вот лежишь опять, сегодня выходной, и куча дел, а ты ничего не делаешь, и делаешь всё плохо, ну тупица и тормоз!!". (Привет обобщению)) То есть я начала с того , что стала усиленно себя ругать, слушать каждое слово! И до сих пор так делаю. Зачем? Чтобы увидеть врага в лицо, и перевернуть каждую мысль, увидеть где реальность, а где ложь. В основном отлавливаю ложь. Действительно ли я ничего не делаю? Какие доказательства того, что я тупица? И так далее. Здесь уже работает когнитивго-поведенческий подход.
Это ведь как минимум странно, постоянно ругать себя, но искать любовь и поддержку на стороне. Согласитесь, кто бы мне её не дал, она будет попадать в кувшин с дырявым дном.))
В общем, учусь себя не ругать, рассуждать логически, но с позиции "доброго родителя", хвалить и любить себя. Как у вас с этим?