В этой статье мы разберем откуда появляется склонность к зависимым отношениям, признаки, по которым Вы можете определить есть ли подобные предпосылки у Вас или у потенциального партнера и что с этим делать.
Находиться в зависимости от матери или ответственного за него взрослого — естественное состояние для каждого человека в раннем возрасте. И в процессе взросления происходит эмоциональная, функциональная (самостоятельное решение проблем), аттитюдная (формирование собственных убеждений и оценок) и конфликтная сепарация (умение отстаивать свое мнение).
Психолог Дж. Хоффман считал прохождение этих типов сепарации необходимыми для формирование полноценной зрелости.
Каждый этап сепарации происходит в определенном возрасте. И если вследствие каких-либо обстоятельств взросления ребенка на определенных этапах сепарации возникли сложности, это приводит к формированию зависимостей.
Причины нарушения сепарации
- Отсутствие близости с мамой по причине ее эмоциональной холодности или не тактильности.
- Разлука с мамой (когда ребенка временно или на постоянное проживание отдают на воспитание родственникам, в детский дом и. т. д.)
- Слишком контролирующая или гиперопекающая мать не дает развиваться самостоятельности ребенка и формированию у него здорового оценочного суждения, личных убеждений.
- Запугивание — родители угрожают ребенку что отдадут его в детдом, полицию и т д если он не будет соответствовать их ожиданиям.
- Контроль над ребенком с помощью взращивания чувства стыда и вины: «как тебе не стыдно?», «Я теперь за тебя краснеть должна!», «Бестолочь» и прочее…
- Отсутствие веры и поддержки и сравнение с другими: «Не позорься, у тебя все равно не получится», «Вот у соседки сын молодчина! А у меня недоразумение какие-то…».
- Манипуляции: «Я тебя всю жизнь тащу, горбачусь, а ты неблагодарный…», «Правильно, брось мать, не слушай меня! Конечно, я тебе больше не нужна!».
Для человека, который вырос в условиях, где использовались подобные методы воспитания и удержания вполне закономерным, является в зрелом возрасте низкая самооценка, неуверенность, отсутствие самостоятельности и ответственности, страх близких отношений (контрзависимость), проявление инфантильности в коммуникациях с противоположным полом, желание слиться с партнером, повышенная потребность во внимании, принятии.
Признаки зависимости
Склонность к зависимым отношениям может проявляться следующими признаками:
- Партнер требует много Вашего внимания. Тяжело переживает, если Вы даже в самом начале отношений не отвечаете на каждое сообщение (как правило, их будет очень много) не используете смайлики, не готовы общаться круглые сутки.
- Проявление желания знать в каждый момент времени, где Вы, с кем Вы, ревность к друзьям, родственникам, работе.
- Использует в речи много уменьшительно-ласкательных слов и в отношении Вас и вообще, например: чаёчек, обнимашечки, доброе утречко. И т. д.
- Взрослый человек много и часто контактирует с физически здоровым родителем (чаще с мамой). Созванивается по несколько раз в день, выслушивает претензии и упреки от родителя, оправдывается, слушается.
- В речи использует чаще «мы», а не «я».
- Нарушает границы и не чувствует, когда нарушают его границы (в том числе физические). Например, на первом свидании слишком близко подходит, пытается взять на руку, прикасается к Вам не спрашивая. Задает не корректные вопросы.
- После 25 лет продолжает жить с родителями, родственниками.
- Финансово зависим от родственников или имеет сложности с трудоустройством.
- Отличается особой ранимостью, обидчивостью.
- Имеет другие зависимости (игровая, наркотическая, никотиновая, азартная).
Рекомендации психолога
Как же быть, если Вы заметили в себе или партнере склонность к зависимым отношениям?
Начнем с того, что если Вас и Вашего партнера все устраивает и Вы не хотите ничего менять, то у Вас все в порядке. Сложности возникают тогда, когда один из партнеров не готов к зависимым отношениям, а второй не умеет по-другому себя проявлять.
Мои рекомендации:
- Разговаривайте. Не молчите и не фантазируйте, что однажды «что-то само» поменяется. Если Вас не устраивает поведение партнера, нарушение границ — говорите об этом. Человек, который нарушает чужие границы не чувствует их. Мягко, через объяснения, конкретные примеры рассказывайте, что Вы чувствуете и что Вас не устраивает, где и когда Ваши границы нарушаются. Помогите партнеру понять, где эти самые Ваши границы находятся.
- Подсвечивайте (обращайте внимание) на то, как партнер проявляет себя. То, что очевидно Вам и кажется Вам «нездоровым» в отношениях, для него/нее может быть нормой, потому что так было в его семье с детства. Показывайте своим примером, как может быть по-другому.
- Если сами не справляетесь, но хотите сохранить отношения, обратитесь к семейному психологу, который поможет Вам услышать друг друга. Отправлять партнера к психологу дело неблагодарное. Человек должен сам захотеть изменений, а не идти по принуждению. В процессе семейной терапии партнер с большей вероятностью сам может захотеть поработать с психологом лично, пройти незавершенную сепарацию, обрести уверенность в себе, снизить свою зависимость от другого.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru