Пролежала я так на спине, суток двое, а может трое. Не было у меня сил ни шевелится, ни жить. Помню, что один раз встала в туалет. И встала, когда на работу пришла пора идти. А двое суток просто лежала. Мне тогда казалось, что я просто лежу. Ничего подобного. Я лежала, мозг работал. В тот конкретный момент он просто листал файлики моей жизни. Трезвой жизни, и пьяной жизни. В тот момент я это не особо осознавала, но запомнила, на всю жизнь. Но дело то было не в памяти, но это я сейчас осознаю. А тогда просто лежала и ловила мысли, не вникая совершенно в суть этих мыслей. А оказывается и не надо было вникать.
Есть в жизни случаи, когда выбор делаешь совсем не ты. Кто? Я до сих пор не знаю. Но вспоминая ту ситуацию, мне кажется, что выбор сделал мой мозг за столько пьяных лет уставший от меня. Сначала он листал год моей трезвой жизни, с самой кодировки. Тщательно, с плюсами и минусами. А потом , год моей пьяной жизни, где плюсов не было вообще, одни минусы. Тоже тщательно показывая все стороны моей пьянки. Хотя какие могут быть у пьянки стороны? Я в этом участвовала просто, как сторонний наблюдатель. Потому что мне, тогдашней, даже бы в голову не пришло, сравнивать одно с другим, не доросла я еще до этого.
Эти первые дни, после угона, вообще были открытием для меня. Я открывала мир заново. И если после факта угона я пару тройку дней просто была в трансе, дальше то все равно, пришлось встать и жить. И я встала и пошла, с каждым шагом удивляясь все больше и больше. Именно тогда я поняла, что человек вообще одинокое создание, он одинок не только при рождении и при смерти, он одинок всегда. Если ему сильно повезло, то у него есть здоровье, и хорошие отношения с детьми. Эти две ситуации во многих случаях могут удержать его на плаву. Ну а на что опираться, если нет ни того, и не другого? Я не знаю. На то что есть внутри. Но внутренняя сила дана единицам.
В тот момент у меня было здоровье. А вот с детьми на тот момент как то не сложилось. Да. Дети попали под влияние папы, и я их практически потеряла. Ну а я же должна была кому то пожаловаться, первые были мои дочери. Я удивилась, когда поняла, что моим дочерям по фигу, что у меня горе, которое меня подкосило. Они смеялись в трубку, и говорили, что ничем не могут мне помочь. Как мне было обидно! Неужели вам тяжело приехать и просто погладить меня по голове? Оказывается, не заслужила. Слезы лились ведрами. Мои слезы.Я всю жизнь для вас старалась, а вы мне доброго слова сказать не можете? Ваш отец даже копейки на вас не потратил!
Потом было тестирование друзей и приятелей. Ну должна же я хоть в чью то жилетку поплакаться! Должна. Сходи в магазин и купи эту жилетку. Плачься. А людям по фигу твое горе. И это еще хорошо, если по фигу! Они хотя бы три минуты по телефону послушают тебя. А есть особая каста доброжелателей, которые просто радовались тому, что случилось. Ну как то, оказывается не всем людям нравится, что у тебя есть машина. И вот теперь пришел их черед сказать тебе об этом. И они скажут, не сомневайся. Иносказательно, вроде как с добром:"Гал, ну тебе же сложно было за ней ухаживать, ты же не мужчина, или:"Галя, сколько раз ты на ней билась, может это и к лучшему?"
Правда? Люди! Я пришла к вам за поддержкой! А что получила? Разочарование. Мои беды, они только мои беды. Ко всем осторожно, со всеми анализ, ни разу не обманулась с тех пор и не пережила крушение иллюзий. И это замечательно. Вокруг меня никого нет? Это к лучшему. У меня есть я, вдвоем мы справимся. Только два человека отнеслись к ситуации реально. Первый, это мой сожитель, от дома которого угнали машину. Он просто сказал по телефону со своей вахты:"Галя, держись. Я даже представить не могу, чтобы было, если бы у меня угнали машину". Это была реальная фраза поддержки. И вторым был мой тогдашний начальник, который просто привел меня в себя и выдернул из болота уныния:"Ну что сказать? Не ты первая, не ты последняя. Ее не найдут, не надейся. Поэтому мысли то свои разверни в ту сторону, как купить другую машину, хватит с грустным лицом ходить"
Всем огромное спасибо за науку. Именно тогда умерла наивная Галя, и появилась Галя, которая никому не верит. Так дешевле жить.