Совет подействовал. Я села и задумалась. Как купить другую машину? Где взять на нее денег? С чего начать? К кому обратится? Но эти вопросы тогда были бесполезны, потому что я стояла на распутье. Прошло несколько дней с того происшествия, угона, а я все не могла понять, пью я или не пью. Я равнодушно смотрела на алкогольные витрины, меня не тянуло выпить, но я почему то похаживала к Анонимным алкоголикам, смотрела на их грустные лица, мне там было очень грустно, но я зачем то туда перлась. Не моя это была компания, не моя психотехника. Тогда я еще не понимала, почему меня так раздражает все это.
Но каждый вечер я заходила в павильон и ждала реакции на спиртное. Когда же внутренний голос уже заорет:"Ну что стоишь то? Покупай двухлитровку, да пойдем бухать!". Внутренний голос молчал. Я смотрела на витрины, которые не вызывали у меня никаких эмоций, и говорила себе:"Галь, ты же давно себя знаешь? Еще немного и все начнется по новой". А оно не начиналось. Было удивительно. Каждый день я заходила в павильон, и каждый день ничего не хотела. Стояла напротив холодильников с пивом и удивлялась. Где желание выпить? Где полный рот слюны?
А время шло. Прошла неделя. Никакого желания. Прошло две. Нет, ничего не изменилось. Три недели прошли. Желание не появилось. Ну и наконец то прошел месяц. Пришлось признаться самой себе в месячной трезвости. Теперь уже внутренний голос сказал мне совершенно другую фразу:" Гал, ты прожила трезвой целый месяц, сама, без чужого вмешательства. У тебя никогда такого не было! А раз ты смогла месяц, значит получится и больше! Давай тогда жить на трезвую голову, ты же хотела! Ну вот , сбылась твоя мечта, живи" Я выслушала все это и поняла, что началась моя трезвая жизнь.
Знаете, чего боялась больше всего? Вернее кого? Бывших собутыльников! Я боялась, что они придут с предложением и я не смогу им отказать. Но, случилось странное. Они просто отвалились от моей жизни. Раз, и исчезли все. От мала до велика. Я вздохнула с облегчением, и перекрестилась. Не надо никому ничего объяснять. Но все равно тот период времени запомнился мне, как самый негативный. Я моталась по этому миру, как неприкаянная. И не знала, чем заняться. Ведь столько времени освободилось! А у меня не было совсем никаких интересов. Хотя сейчас я догадываюсь, что они были, но я боялась это осознать.
Но налить мне ни разу не захотелось, даже от скуки. И еще хочу пояснить, как пояснится. Человек, это форма, которая вырабатывает энергию. Энергия, это волны. А вы бросили пить. Все другое, вообще. Вы поменялись, и ваша энергия. Однозначно начнут меняться люди вокруг. Ваше окружение. Наверное как то вы будете на это реагировать. Я реагировала в основном плохо, потому что не знала, что происходит. Вернее не понимала. Один ушел,другой исчез, третий пропал, такое ощущение , что вы вообще никому не нужны. В данной ситуации все по другому, вам не нужны эти люди. Но понимание придет позже.
Так же непонятно начнет меняться сфера деятельности. Может профессия останется, но придет другой уровень, а может поменяете и профессию. Я в тот момент меняла профессию. Привычную, на непонятную и , как мне казалось, противную. Но через полгода опять все изменилось. Организм будет освобождаться и восстанавливаться. Будет медленно, но уверенно расти самооценка, буквально за год все изменится вокруг до неузнаваемости. Но это еще не все. У вас в голове постоянно будет крутится вопрос:" Это навсегда, или это временно? Что делать, если захочу выпить?"
У меня например за годы алкоголизма сформировался страх, что я не смогу его победить, этот алкоголизм, если он снова явится. А в тот момент я хотела сохранить свою трезвость, хотя и трезвой была всего ничего. Мне нравилось это состояние. Но я тогда еще не знала, что мне обязательно дадут ответ на этот вопрос, не пройдет и года.