Начинают манипуляцию долгом, как ни трудно догадаться, в детстве, устанавливая правила жизни, вкладывая в ребенка различные убеждения-интроекты - что ребенок должен хотеть, как себя вести, как правильно реагировать. Заваленного такими интроектами - «ты должен», «ты обязан», «тебе надо» - ребенка проще всего контролировать. Ребенок же верит родителям, проглатывает эти убеждения целиком и редко спрашивает – «А почему так?». Но, даже если и спрашивает, то в большинстве случаев получает ответ «Потому что я так сказал!» или «Меня так воспитывали, и это правильно».
Ещё один надежно фиксирующий человека интроект «За добро нужно платить, иначе ты - неблагодарный человек». Этот интроект имеет одну выгодную опцию – причинить вам добро по собственному выбору могут один раз, а вот оплачивать его вы будете многократно.
Человек взрослеет, но продолжает жить интроектами, которые редко замечаются и ещё реже подвергаются сомнению – за годы взросления они становятся частью личности.
С одной стороны, в подчинении этим интроектам есть и определенные плюсы:
🔹 Они помогают не сталкиваться с неприятными переживаниями вины, стыда или раздражения – даже если человек ощущает, что ему не совсем хочется делать то, что он должен, то он просто замещает возникающие чувства бурной деятельностью.
🔹 Они позволяют не принимать на себя ответственность: не нужно выбирать что делать и отвечать за последствия, просто делай то, что должен, а ответственность перекладывается или на тех, кому он должен, или на некие общечеловеческие ценности, семейные традиции, нормы и так далее.
🔹 Они помогают ему контролировать окружающий мир – раз я должен быть правильным/добрым/честным/обязательно оплачивать сделанное добро, то и все должны.
С другой - человек платит, платит и платит за когда-то сделанное для него добро, о котором он не просил и, может быть, даже не хотел. Из отношений с родителями он переносит свои интроекты на отношения с другими родственниками, потом коллегами, потом обществом, и вот он уже кругом должен. А его собственные желания уходят куда-то на десятый план или вообще остаются вне зоны осознавания. Он постоянно находится в состоянии неудовлетворения, но удовлетворять свои потребности иным образом – контактировать, договариваться, оценивать последствия, делать выбор – не умеет.
Если у вас есть ощущение, что вы кому-то что-то должны, то для вас будет полезно следующее упражнение:
Подробно и максимально конкретно распишите кому, что, сколько, и за что вы должны.
То есть:
🔹 Кому? – указать конкретного человека, имя, фамилию, отчество.
🔹 Что? – указать не «любовь» или «заботу», а конкретные действия, как входящие в это понятие, так и НЕ входящие. Например, «Звонить», «Помогать по хозяйству» (что конкретно - выбрасывать мусор? А окна мыть?), «Помогать деньгами». И так далее.
🔹 Сколько? – Например, сколько раз в день/неделю/месяц звонить? А сколько по времени вы должны поговорить? «У меня все в порядке» - этого достаточно? Сколько из этого количества звонков от вас требуют и требуют ли? А сколько было бы достаточно для вас? А какие причины являются уважительными, чтобы не позвонить? А не захотеть позвонить – это уважительная причина? А могут ли быть исключения из этого правила?
И так по каждому пункту.
🔹 За что? – Что такого значимого сделал для вас другой человек? Кто принимал решение это сделать? Спрашивали ли вас - надо ли вам это? В каких долях можно распределить вашу/его/чью-то ещё долю ответственности за его выбор?
Это упражнение позволяет «пожевать» интроекты – посмотреть насколько они оправданы и соответствуют ли вашим нынешним, взрослым, взглядам и потребностям, у кого сколько ответственности за то, что кто-то давал, а кто-то получал, у кого какие в результате сложились обязательства, соразмерна ли ваша плата тому, что вы получили. И сузить «неоплатный» долг до конкретных размеров.
В заключение могу сказать, что понимание того, что вы стали объектом манипуляции, не значит, что необходимо вообще отказываться от должествования.
Я не сторонник мнения «Никто никому ничего не должен». Оно подходит только человеку, существующему в вакууме. Большинство же из нас находятся во взаимодействии с другими людьми, сталкивается с ними при удовлетворении своих потребностей и, для того, чтобы жить комфортно, важно научится и свои потребности удовлетворять, и не мешать это делать другим. А, значит, важно замечать где проходят наши границы, где чужие и на каких условиях вы готовы их двигать.
© Юлия Ивлева
#психология #травма #злость #агрессия #потребности #манипуляции #стыд #страх #пассивнаяагрессия #должен #интроект