Избавьте меня от этого!

Нужно ли от чего-то избавляться в своей жизни? Если да, то как?

И снова про теорию парадоксальных изменений.

Частый запрос от клиентов: «Я хочу избавиться от…»

Важно! В посте речь не идёт о вещах, которые нарушают закон и/или слишком опасны для клиента, его близких. Говорим о том, что лишь частично ухудшает качество жизни. Также добавлю, что примеры, кроме моего личного, взяты как собирательный образ. Все совпадения случайны.

Так вот. «Я хочу избавиться от…». Например, перееданий.

И тут начинается гонка. Чаще всего клиент мёртвой хваткой вцепляется в эту идею и начинает самого себя (и терапевта) подгонять. «Ну что? Уже скоро я избавлюсь от этого? А когда? А когда потом?»

Из этого рождаются тревога, фрустрация, разочарование, злость на себя и терапевта. Хочется воскликнуть: «Х€рня ваша терапия!»

А теперь давайте посмотрим на переедание.

Этот механизм формировался какое-то время. Например, как у меня: с 16 лет я стабильно жила в аду компульсивных перееданий. Бывает, что этот механизм сформировался гораздо раньше: в 5-6 лет.

Каким образом можно перестроить свою психику (и, спойлер — свой образ жизни), чтобы за пару консультаций этот механизм, сформированный годами, исчез? Верно, никак.

И другой, ещё более важный вопрос. Многие вещи, от которых мы так отчаянно пытаемся «избавиться», на самом деле очень нужны.

Представьте, маленькая девочка, выросшая рядом с отцом-@лког0ликом. Когда папа в очередной раз приходил домой злой и п|яныi в дрова, девочка бежала к вазе с конфетами и успокаивала себя сладким. Потому что у матери девочки не было ресурса свою дочь успокоить.

А потом эта девочка в 20 лет говорит: «Хочу избавиться от перееданий и желательно немедленно».

Не видя и не признавая того, что так ненавистные сейчас переедания когда-то спасли её психику от треша, происходившего в семье.

И не признавая важность этих перееданий.

А что, если посмотреть на эти ненавистные переедания глазами любви и понимания?

Эта маленькая девочка НИЧЕГО другого не могла, кроме как пойти есть конфеты, чтобы успокоиться, пока п|яныi папа орал на маму. Это единственное, что она смогла сделать, чтобы себя СПАСТИ на самом деле.

Посмотреть на эту девочку, которой было так больно, невыносимо, беспомощно. У неё были только конфеты. Приходилось оставаться одной в хаосе и непонимании. Не было человека, к которому можно подойти и сказать: «Мне невыносимо, пожалуйста, побудь рядом».

А так, получается, что, будучи взрослым, мы как будто ещё больше нападаем на этих маленьких детей: «Безвольная! Почему ты до сих пор переедаешь?! Посмотри на себя, корова!»

А этой девочке так хочется ласкового, тёплого, нежного: «Малышка, я чувствую, как тебе страшно и тревожно. Мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться».

Возможно, впервые посмотреть на ненавистные переедания глазами сочувствия, тепла. На себя так посмотреть.

Не как на «безвольную корову», а как на человека, который пока с чем-то не справляется. Сталкивается с чем-то трудновыносимым. Дать себе поддержку. Напитать себя сочувствием, теплом, нежностью.

Ведь тогда, в детстве, так хотелось, чтобы кто-то взял на ручки. А рядом была только ваза с конфетами.

Парадоксально, но именно вот эта смена ракурса, принятие и даже благодарность своим защитным механизмам, которые, повторю, форсировались ГОДАМИ, и приводят постепенно к изменениям.

К тому, чтобы однажды, когда вам станет очень больно, страшно или беспомощно, вы смогли посмотреть в глаза другому человеку (хотя бы для начала своему терапевту) и сказать: «Мне сейчас так невыносимо. Но я больше не хочу оставаться в этом одна(ин). Побудь, пожалуйста, рядом».

В этот момент, когда вы обнаруживаете рядом Другого, обнаруживаетесь, что больше не одни, обычно, как бы не было удивительно, не хочется спасать себя конфетами.

То, что было «сломано» или поранено в отношениях, лечится только в отношениях.

А исцеление начинается, когда вы искренне рассказываете о своих ранах, своём когда-то разорванном в клочья сердце Другому, кто способен это увидеть и остаться рядом. А потом и вы становитесь способным, даже оставаясь иногда наедине с невыносимыми чувствами, дать себе тепло, понимание, поддержку и любовь.

Так что «избавляться» от чего-то смысла нет. Это будет лишь очередная борьба с собой. Важно увидеть себя и то, от чего так хочется «избавиться». И наконец-то с этим встретиться, разделив это с Другим.

И тогда объедаться конфетами почему-то больше не захочется.

Автор: Яковлева Анастасия Леонидовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru